Weekend update

Partindo do pressuposto de que a maioria de vocês não tem o tempo, a disponibilidade e, let's face it, a falta de noção que eu tenho para passar os dias em sites aleatórios de fofoca, reservo o post de hoje para um pequeno update do que está acontecendo no belíssimo mundo das amenidades supérfluas, bem como links, sugestões e minhas maravilhosas impressões sobre o mundo. Ah, céus, o que seria de vocês sem mim? Sou quase a Christiane Amanpour do blogspot. Ou aquele cara do "À prova de Tudo", que ensina a extrair líquido das fezes do camelo e a identificar quais seres verminosos são comestíveis e tal. Só que, no meu caso, em vez de trazer conhecimento sobre conflitos mundiais oou ensinar as pessoas a sobreviverem em geleiras inóspitas, eu as ajudo a participar ativamente de conversas vazias com pre adolescentes americanas.

Bem, vamos lá. Coisas interessantes primeiro. O afterellen divulgou sua lista das 100 mulheres mais sexy. Tá, até aí morreu Neves, TODO MUNDO faz listas de "100 mais qualquercoisa", certo? Certo. Mas a particularidade é que o afterellen é um site dedicado basicamente a bissexuais e lésbicas. Para quem não ligou 2 com 2, a conclusão é que essas 100 mulheres foram escolhidas, duh, por mulheres. Acho legal porque a gente vê como as percepções de "sexy" podem ser diferentes. BEM diferentes. Papo da Helen Mirren (isso mesmo, a velha que ganhou um Oscar por fazer o papel da Rainha Elizabeth) estar na lista. Algumas unanimidades, claro, estão na lista, como a everlasting Angelina Jolie. O que, para mim, é mais um "lifetime hotness achievement" award do que um prêmio pontual, basicamente porque uma vareta com mais filhos do que quilos no corpo não é exatamente minha definição de sexy, mas enfim. Também comprovei uma teoria de que o público lésbico e bi tende a curtir uma metalinguagem: a grande maioria das mulheres já fez papel lésbico alguma vez. Vale uma olhadinha, especialmente para os homens!

Esse outro site, indicado a mim por um autêntico americano de Iowa (que, pasmem, após alguns meses aqui fala um português quase perfeito), é um dicionário de verbetes e gírias chamado "Urban Dicitionary". A graça é que ele é feito por usuários, obviamente adolescentes, e tem desde aaquelas gírias de rapper que nós, brasileiros, tendemos a cantar sem fazer puta idéia do que está acontecendo, além de nomes dados a práticas sexuais levemente "peculiares" - como Alaskan Firedragon ou o nojentíssimo Abe Lincoln . Sigam os links se estiverem curiosos, eu que não vou falar essas coisas em público. Antes que você regurgite seu almoço, o americano me assegurou que os americano não fazem essas coisas na vida real, e que os termos são produtos de mentes muito inventivas e perturbadas! É engraçado, anyway. Só consegui olhar alguns, mas adorei o Awkward Turtle ou o termo "A Bitch and a Half", usado para qualificar " alguém (geralmente uma mulher), que é tão rude, malvada ou odiada em geral que um simples "bitch" não é suficiente mas que, como é uma única pessoa, não pode ser definida no plural". Cool, né?

Hum, agora vamos para eventos do mundo. Amanhã: Top 3 do American Idol. Sim, a minha dose de felicidade anual está chegando ao fim, mas ainda não é hora de chorar. OK. Agora, relendo, eu vejo como essa frase soou muito escrota. Ignorem. Minha felicidade anual não é American Idol. Isso significaria que eu não tenho uma vida. E eu tenho. TÁ? Voltando... Kris, Danny e o deliciosíssimo AAAAAAADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM cantam pela penúltima vez. Como fui muito sutil, devo esclarecer que estou torcendo pelo Adam. E não é só porque ele tem lindos olhos azuis, um sorriso perfeito e parece um deus grego esculpido em mármore. Não é só porque quando ele canta o mundo se enche de cores e a televisão parece não ser o suficiente para conter tamanha magia. Não é só porque eu estaria disposta a mudar de sexo se assim pudéssemos nos unir em matrimônio e ter lindos filhinhos in vitro graças ao DNA espetacular dele. Peraí. Me perdi. Ah, sim, American Idol.

O Adam é o que há, canta ABSURDOS, é único, maravilhosamente exagerado e não está nem aí para o suposto puritanismo norte-americano. Enfim, ele merece. O Danny pelo menos tem uma voz interessante, então eu poderia suportá-lo na final - mesmo depois daquele atentado contra Dream On. E eu espero que aquele Kris baunilha seja devorado por cães selvagens em rede nacional. De qualquer modo, fico revoltada com o fato de que eles só poderão cantar 2 músicas quando, tradicionalmente, nesse estágio cantam-se 3. E o motivo? A falta de tempo do programa. Porque, agora que eles enfiaram uma quarta juíza iletrada, inexpressiva e downright ignorante, a gente tem que agüentar ainda mais comentários inúteis. A Fox está atirando no próprio pé com essa Kara DioGuardi, mas enfim.

Outro evento, e segurem-se para esse. Spencer Pratt, mais conhecido como douchebag mestre casado com a vadiazinha menos talentosa da televisão americana (e sim, eu estou contando a Nicole Ritchie) Heidi Montag, gravou uma MÚSICA. Se vocês nunca ouviram falar dos dois, sintam-se felizes: é sinal de que vocês ainda não migraram do mundo da televisão inútil para o da televisão simplesmente doentia. Eu gosto de pensar que oscilo entre os dois quando começo a sentir sinais de esgotamento. Enfim, eles ficaram famosos como o casal absolutamente escroto do "The Hills", aquele reality escrotérrimo protagonizado pela enjoadíssima Lauren Conrad. Novamente, não se sinta pior por não saber do que se trata; esse reality show é tão podre, mas tão podre, que nem EU consigo assistir (e todos sabemos que esse é tipo o primeiro sinal do apocalipse).

O curioso é que eles se destacaram, por sua escrotidão, em um programa, por essência, muito escroto. Isso é verdadeiramente excepcional. É como se o mundo dos reality shows podres fosse as Olimpíadas e eles fossem Michael Phelps. Mas, enfim, eu estava falando da "música"... Sabem, era óbvio que isso acabaria acontecendo eventualmente. Afinal, fazer um CD é tipo a primeira coisa na to-do list dos famosos-sem-motivo-aparente, mas ainda assim fiquei levemente chocada. Tipo quando você SABE que uma porta está prestes a bater com o vento, vê toda a trajetória sabendo que não vai poder agir e, ainda assim, fica bolado com o barulho? Bem isso. A música, chamada "I'm a Celebrity", segue o clássico estilo "juro que sou negro por dentro" e apresenta frases pérola, como "Countin' on the haters everyday to keep me goin', because without the haters, baby, I would be no one." e "You know how the swag goes, Bentleys and Lambos". Poesia pura. O link, para quem tiver estômago forte. Para quem acha que estou exagerando, ESSES aí embaixo são Spencer Pratt e Heidi Montag. E sim, isso no cabelo dele são luzes:



Last, but not least, também saíram os indicados para o MTV Movie Awards. E, como esse ano a MTV abriu para os seus brilhantes espectadores adolescentes, os indicados são verdadeiramente maravilhosos. Liderando o bando, CLARO, Twilight, a jogada de marketing mais inteligente dos últimos anos. Dentre todas as adaptações literárias PODRES desse mundo, twilight tem que ser a ais mal-feita, sem sombra de dúvida. Além das atuações SOFRÍVEIS, o filme obviamente poupou muuuuuuuuuita grana na produção, o que gerou um típico filme de Sessão da Tarde com filhotinhos e/ou a Kirstie Alley. Os episódios de "Fada Bela", com a Angélica, deixavam os efeitos visuais de Twilight no chinelo. Sem contar a maquiagem esplêndida de Robert Pattinson, comparável, talvez, à produção do "No meu Crossfox", da multitalentosa Stefhany. O pior é que fizeram essa demência sabendo que as fãs comprariam qualquer porcaria que eles vomitassem na tela. Além de Twilight, filmes como Slumdog Millionaire, Benjamin Button e, ÓBVIO, High School Musical 3 (porque os dois anteriores não foram sofrimento suficiente) também receberam várias indicações. Também devo mencionar algumas coisas legais da premiação desse ano, como o prêmio de "Best WTF? moment" (a bala desviante de Angelina Jolie em Wanted está indicada, óbvio) e a indicação do beijo espetacular do Paul Rudd com aquele maluco em "I Love you Man".

BTW: SE VOCÊ NÃO VIU "I LOVE YOU MAN", LARGUE O QUE ESTIVER FAZENDO E VÁ AGORA. JURO, EU VOU USAR FORÇA FÍSICA SE FOR NECESSÁRIO.

Hum, bem, é isso. Ah, já que falamos de High School Musical, vou deixar esse link para as pobres almas que ainda não assistiram a paródia "Libero, sim". Sério. Eu rio um pouco mais toda vez que vejo. Obra de gênio total:


Saio para fazer pudim. De verdade. Eu sou desocupada a esse ponto.