O superficial é o novo profundo.

A era da informação demais

2011-03-28T20:10:00.000-07:00

Eu não prometi que voltaria? Então. Ei-me. OK, acho que essa construção não existe, mas eu acho que vocês entenderam aonde eu quis chegar. Depois de algum tempo escrevendo para alguns lugares distintos sobre assuntos pontuais, cá estou eu, escrevendo sobre o que bem me interessa. E, após muita reflexão, decidi que nada me interessa. Porque, vejam bem... Nesta geração de twitter, na qual podemos falar sobre tudo que temos vontade, é mais fácil decidir o que NÃO interessa. E, meus amigos, se tem algo que o twitter me ensinou, é que existe um vasto grupo de coisas desinteressantes nesse mundo. E qual não foi minha surpresa ao descobrir, mais de 8 mil tweets depois, que faço parte deste desagradável bando?

Sabem... Quem diria que dá pra falar tanta merda em 140 caracteres? Surpreendente, não? Mas cá estamos nós, nessa superação diária, ficando cada vez mais insuportáveis. O twitter criou uma coisa de opinião compulsiva que, convenhamos, é CHATA PRA CARALHO. E não estou me tirando dessa, não... Pelo contrário. Sabem, eu nunca fui de acumular fãs, sejamos bem francos, mas pessoas que costumavam me achar no mínimo inofensiva parecem ter desenvolvido verdadeiro ASCO pela minha pessoa graças ao twitter. Ele mudou meu jeito de pensar? Não. Fez de mim uma pessoa pior? Não. Eu sempre fui igualmente podre. Mas antes eu precisava ARTICULAR meus pensamentos podres em posts. É trabalhoso, sabem. E no meio do caminho, a tendência é repensar. “OK, isso pode soar ofensivo demais”. Mas o twitter acabou com isso na minha vida. Eu não ligo se é ofensivo demais. O blackberry está na minha mão, a ideia na minha cabeça e, panz, ofendi alguém. Em 140 caracteres. É tudo deliciosamente prático e eficiente e eu... Bem, eu só precisava de uma arma rápida o suficiente para libertar minha bully interior. Eu tô muito on fire.

A graça (e o problema) do twitter é que lá é onde você começa a realmente ver a personalidade das pessoas, né... É meio como o BBB. Com aquela facilidade toda de falar, você acaba exibindo sua personalidade em algum momento, mesmo sem querer. Você está lá, com seu smartphone na mão, preso no engarrafamento e... Pronto. De repente, eis um tweet babaca comentando sobre a ineficiência do transporte público no Rio de Janeiro. Você não queria dizer isso, sabe. Você nunca quis ser uma dessas pessoas. Mas sucumbiu. E seus seguidores viram. Com o tempo, as fraquezas se tornam mais frequentes... As pessoas interagem. É um tal de mention e RT te tentando. Você quer ter RTs, você quer ver suas palavras ecoando. As coisas vão acontecendo... E, do dia pra noite: pronto, é um estereótipo de twitter. Não se acanhe, meu amigo. Estamos todos no mesmo barco. Somos todos, enfim, gigantescos estereótipos. Eles são vários, e se encontram em vários momentos. E pessoas como eu, propensas à compulsão, tendem a se encaixar em todos. E odiar todos ao mesmo tempo. É bem confuso, na verdade.

Elaboremos sobre isso... Um dos estereótipos mais básicos é o povo foursquare. Veja bem: claro que o povo foursquare não posta SÓ localização. Falo de um conceito mais abrangente; em geral, o simples fato de uma pessoa aderir ao foursquare já diz muito sobre ela. O povo foursquare é um pouquinho mais sem noção que o resto, no sentido de que não se incomoda de simplesmente falar onde está. É uma coisa na qual obviamente ninguém está interessado, mas e daí? Você quer dizer onde está, sabe-se lá por que. E diz. A pessoa foursquare é geralmente aquela que acorda e fala "hum, sono". É aquela que sente fome e diz "hum, fome". É aquela que pode informar, sem maiores constrangimentos, que está vendo televisão. Sem nem especificar o programa, claro. Isso seria trabalhoso demais. Eu sempre recriminei o povo foursquare, mas agora eu vejo que eles não são tão diferentes de nós, aliás. Na verdade, são até mais práticos. Não precisam nem se dar ao trabalho de digitar uma irrelevância, há um aplicativo que cuida disso tudo. Smart.

Aí, do outro lado, tem a galera da opinião. A galera da opinião está muito convencida de que, bem, tem algo importante pra dizer. Então, o que acontece, eles têm um processo. Geralmente atestam um fato, por exemplo: “a polícia matou nãoseiquantos. Acho chato.” Vejam bem, os opinativos sentem um pouco de remorso, ao contrário dos foursquare. Eles tentam disfarçar a própria irrelevância com uma informação antes. Seduzem o leitor de forma a fazê-lo acreditar que aquilo ali é de alguma maneira importante. E aí, quando você menos espera... BAM, OPINIÃO IRRELEVANTE. E eles tendem a terminar a opinião assim, com duas palavras. Talvez três. Pra aumentar o efeito de choque, sabem. Eles não vão simplesmente jogar um fato ou um sentimento. Eles vão contextualizar. E provavelmente usarão memes da década passada para enfeitar aquela opinião. Os opinativos são bem espertinhos, esses aí.

Aí tem os engajados. Os engajados vão aderir a todo tipo de hasthag e movimento que tiver rolando. Os engajados vão botar twibbon, os engajados vão amar o Rio, os engajados vão rezar pelo Japão, os engajados vão dar RT em apelos pelo Egito, pela Líbia, pelo Piauí... Os engajados vão morrer de pena da capela da ECO pegando fogo. Os engajados são admiráveis, até, porque acreditam numa coisa de força da internet que eu acho comovente. Nem todos os engajados acreditam que uma hasthag vá mudar qualquer coisa, claro, mas no fundo no fundo eles curtem sentir que estão movimentando, construindo, que estão participando de algo maior que eles. Os engajados são os órfãos da ditadura que, na falta de uma galera pra ir pra rua reclamar da vida, querem participar via twitter. São tímidos, ineficientes e frustrados visionários. Mas visionários, há de se reconhecer. E isso é corajoso num mundo cada vez mais apático.

Os engajados são especialmente corajosos porque lidam com uma raça perigosa... Os anti-engajados. No caso, eu. Os anti-engajados não só não querem participar de nada como vão zoar todos que, dear god, OUSAM participar. Os não-engajados são os bullies da TL. São aqueles que não podem ver uma hasthag que querem atacá-la tal qual uma piñata recheada de docinhos. Os anti-engajados curtem oprimir, ver o circo pegar fogo, causar constrangimento. Os anti-engajados veem um tweet engajado e zoam logo depois, refocilando na inibição dos oprimidos. Nós, os não-engajados, somos os covardes. Nós, os anti-engajados, zoamos quem twitta em outros idiomas, quem twitta citação, quem lamenta algo particular... Nós somos chatos, implicantes, escrotos. Nós somos os babacas. Os engajados, tímidos que só eles, calam-se perante nossa opressão. Veem um manifesto anti-engajamento e pensam “é, melhor não”. E se retiram pra almoçar sozinhos no banheiro, porque os não-engajados tão tocando o terror no recreio.

Aí, tem aqueles que não são engajados nem anti-engajados: são os “questionadores”. Esses são bem irritantes. Eles se recusam a assumir uma posição sobre o assunto do momento. Eles opinam sobre alguns assuntos, claro, mas sempre sobre pautas frias. Jogam uma coisinha aqui ou acolá, nada que possa criar muita intriga. Mas, quando o negócio esquenta, eles ficam na deles. Ficam quietinhos, à espreita, apenas aguardando enquanto os anti-engajados soltam toda a munição em cima dos pobres engajados. E aí, lançam um questionamento bombástico. “O que é pior: se lamentar ou atacar quem se lamenta?”. O ataque é esperto porque é em frente dupla. Ele provavelmente receberá comentários dos dois lados da questão, e brincará de advogado do diabo. Jogará um engajado contra um não-engajado, e se sairá como o “ponderado” da questão. Lamentará a polarização de sua timeline, pobres seres radicais, e observará do alto de seu trono de reflexão e racionalidade. Os questinadores não apartam a briga, jamais. Eles incitam a polêmica. Como inspetores de colégio que, vendo o pau comer, deixam a parada ficar feia o suficiente antes de chamarem a diretora da escola. E narram tudo em detalhes sádicos, recheados de julgamento e satisfação contida. São semeadores silenciosos da discórdia.

Em paralelo a tudo isso, ainda temos os monocórdicos, ou seja, aqueles que só sabem falar sobre um assunto e o esgotam até o fim. Temos os monocórdicos de futebol, os monocórdicos de MMA, os monocórdicos de cinema, os monocórdicos de televisão... Varia. Os monocórdicos, em geral, não curtem sair do assunto. Eles veem seus twitters como, por que não, uma forma de utilidade pública. Os monocórdicos têm informação e opinião, eles buscam fundamentar o que dizem e gostam de pensar que as pessoas vieram a seus twitters por um motivo. Eles querem fidelizar, garantir que aquele cara que chegou até ali por um motivo não vai dar unfollow. Unfollow é um TEMOR ABSOLUTO do monocórdico, e ele VAI EVITAR QUE ISSO ACONTEÇA. Nem que isso signifique segurar a vontade de comentar a eliminação do BBB. Ou de comentar aquele gol ridículo que só o Renato Abreu poderia perder.

Os twitters monocórdicos, e aí é importante diferenciar, às vezes sequer são intencionais. Tem gente que só sabe mesmo falar de um assunto só... Tem gente que, realmente, na falta de coisa melhor pra fazer, só sabe fazer maratona de séries. Só sabe ir ao cinema e achar coisas sobre os filmes. Só sabe ler o globoesporte.com e reclamar das contratações do time. São espécimes emg eral solitários, devo dizer, mas geralmente autênticos. Tendem a não sair muito disso. Já os monocórdicos intencionais, e eu digo isso por experiência própria (já tentei ser uma), são calculados, cuidadosos... Mas têm seus dias contados. A tentação é forte e, em algum momento, o cotidiano vai sair pelos seus dedos. E aí é questão de tempo... Até você perder seus seguidores fiéis, receber unfollows dolorosos e ler indiretas. Ah, meus amigos, digo a vocês que dói. Mas passa. Afinal... Quem aguenta quem só sabe falar de uma coisa só, né não?

No fim das contas, somos todos muito muito chatos. E acho que sempre soubemos disso, mas é cmo dizem: nada como a convivência para trazer o que há de pior nas pessoas. E foi isso que o twitter fez. Permitiu que todos convivêssemos diariamente, como uma grande e disfuncional família. Eis que, do nada, estou ciente de cada passo do dia de dezenas de pessoas com as quais eu sequer troco duas palavras no msn. Eu sei o que elas comem, o que elas ouvem, onde elas almoçam e qual tipo de bunda preferem. E elas aprendem que eu odeio engarrafamento, citação da Clarice Lispector e gente que atravanca a Lagoa no meio da minha corrida de sábado. O problema disso tudo é que ninguém perguntou. E meio que ninguém quer saber. O fato é que, em menor ou maior escala, todos viramos informação demais.

Dia da Mulher: a farsa do neorromantismo canalha (e como caímos como imbecis)

2010-03-09T03:52:00.000-08:00

Datas como este RIDÍCULO dia internacional da mulher me tiram do sério. E não como mulher, mas como ser humano. Não só acho de um mau gosto EXTREMO reservar um dia para a mulher – nascemos assim, não é mérito, e me sinto particularmente segregada com um dia só "meu" -, mas como acho que funciona como um combustível ÍMPAR para a hipocrisia humana. Primeiro que a data é um típico alívio de consciência da galera que acha que é só criar um feriado para amenizar anos de maus tratos. A boa e velha retratação hipócrita.

Guardadas as devidas proporções, é o mesmo princípio do feriado da consciência negra. Tipo “po, mal ae pelos grilhões e as chibatadas e essas vibes negativas, mas olha só, em sua homenagem, vamos nos aproveitar da sua luta e mataremos trabalho enquanto aplacamos nossa consciência escravizadora com todo esse esclarecimento pós-moderno”. A diferença é que, em vez de grilhões e chibatadas, as mulheres foram amaldiçoadas com o fardo da procriação, subserviência e pilhas de louça suja. E vou te falar que, entre tomar umas chicotadas e ter que gerar uma prole, eu vou na primeira opção fácil; o chicote não vai me embarangar pra sempre e ainda sai BEM mais em conta!

Enfim, o dia da mulher é aquele em que o homem compra uma rosa vermelha (oh, que original, hein?) e um cartão para sua devida cônjuge e deseja, cheio de orgulho de toda sua infinita sensibilidade: “parabéns, meu amor, pelo seu dia”. Esse, aliás, é o dia em que este mesmo babaca vai dormir com um sorriso de orelha a orelha porque, meu deus, em 365 dias, ele encontrou UM para ser fofo com sua mulher e ainda pagar de gostosão entre seus amigos igualmente babacas. Seria cômico se não fosse trágico.

Claro, é ÓBVIO que vai ter um monte de marmanjo falando que o meu post é papo de mal comida. Mas, newsflash: às vezes nosso problema não é falta de pica. Pica, aliás, é uma coisa SURPREENDENTEMENTE fácil de se conseguir se uma garota, por pior seja, esteja disposta a baixar seus padrões, meus amigos. Ainda nessa nota: às vezes, o problema não é TPM, ou um desequilíbrio hormonal ou simplesmente nossa natureza feminina “irracionalmente sensível”. Às vezes, algumas de nós ficam irritadas simplesmente por não gostarem, e com muitíssima razão, de alguma coisa. ASSIM COMO OS HOMENS, minha gente.

E sim, eu rejeito DE VERDADE o dia da mulher. Não, não é pose. Não, eu não me derreti secretamente quando recebi os parabéns de meus colegas de trabalho. E não, eu não desejei, no íntimo de meu ser, que algum maravilhoso homem tivesse me enviado um buquê de flores ou trazido café-da-manhã na cama. E não porque eu não deseje essas coisas. Digo, realmente NÃO desejo as flores, porque ao contrário de roupas, elas acabam e, ao contrário do chocolate, não te fornecem endorfinas enquanto ainda vivem. Me dê um presente útil, por favor. Mas enfim, quem não ama café da manhã na cama? Quem não ama cafuné, ou dormir de conchinha, ou ver o UFC abraçadinho comendo China in Box e bebendo coca zero? Claro que eu desejo todas essas coisas,. Mas primeiro: NÃO É SÓ MULHER QUE DESEJA ISSO. E segundo: eu desejo isso num dia qualquer, sem hora e data marcada, porque estou ao lado de uma pessoa que me acha realmente especial. E não porque o resto do mundo está fazendo a mesma coisa.

Isso não é um manifesto feminista. Pelo contrário. Eu, aliás, nunca queimaria um soutien na vida – até porque meus soutiens de enchim... Digo, sustentação, custam caro para caralho. Sou super não-feminista, e não acho que homens e mulheres sejam iguais. Muito pelo contrário: somos radicalmente diferentes (e por isso que eu não aguento mulher e só tenho amigo macho). Mas ainda assim acho triste como as mulheres acabam se prestando a certos papéis em dias como ontem. Comovidas, tocadas, derretidas com toooodo este carinho, e ainda recriminando as “insensíveis” que OUSAM criticar o dia da mulher, aquelas criaturas frias que ou “não merecem o carinho”, ou “estão fingindo não querer, mas por dentro só querem ser amadas”. Até aí, é verdade: acho que todas nós queremos carinho e ser amadas. E acho que todos os homens também. É uma coisa bastante humana e biológica, na verdade. A diferença é que nem todos o queremos do mesmo jeito. Para mim, carinho não é receber uma rosa e um “parabéns”, para, no dia seguinte, ser tratada como uma qualquer de novo. Carinho não é ser especial em um único dia, junto com todas as outras pessoas dotadas de vaginas do mundo.

E as mulheres baterem palminhas e aceitarem essas migalhas afetivas como foquinhas amestradas apenas estimula a proliferação dos babacas pseudo-românticos que se acham OS caras porque têm frases feitas estúpidas e sabem muito bem o que falar para agradar - mas pulam fora na primeira oportunidade. Este personagem, aliás, parece estar se tornando cada vez mais presente no cenário urbano... Sabe, aquele tipo de pessoa que acha, alimentado por legiões de mulheres que também se julgam incrivelmente românticas (mas que, curiosamente, vêem romance em mulherengos e misóginos como aquele safado do Don Juan de Marco, que só queria saber de comer geral), que é o CÚMULO do romance, apenas porque trata "bem" (?) todas as várias mulheres que pega e descarta. Call me old-fashioned, mas eu ainda acho que isso é simplesmente reprovável e, btw, muitíssimo anti-romântico. Acho romântico um cara querer estar com você e SÓ com você. Ele te pegar e mandar mensagens com palavras bonitas no sábado à noite quando está a fim de uma rapidinha não é nada romântico.

Nota do editor: deixo claro que não tenho problema com canalhas que se reconhecem canalhas. Acho louvável, aliás! Tenho problemas com aqueles que acham realmente necessário criar todo um ritual e ainda terminam a situação se sentindo maravilhosos com eles mesmo por terem tratado aquela belíssima donzela tão bem durante os 30 minutos (se ela tiver MUITA sorte) de troca de fluidos corporais.

Carinho é você estar com uma pessoa e ela tirar o cabelo do seu olho pra te ver melhor. Carinho é mandar uma mensagem bonita, do nada, porque você lembrou da pessoa e de como gosta de vê-la sorrindo. Carinho é não ter medo de falar que uma mulher está linda ou que aquele vestido a deixa com uma bunda simplesmente sensacional, sem medo de pagar de babão. Carinho é se permitir ser fofo em um dia qualquer, quando não necessariamente os outros homens do mundo o estão sendo também.

E isso eu, assim como todo mundo, quero também. Mas quero de verdade, com sinceridade, quando eu menos esperar. Isso não faz de mim uma vaca "mal comida", ou uma pseudo-devoradora-de-homens. Pelo contrário: faz de mim uma pessoa tão sensível que faço questão de me sentir especial sozinha, e não junto com todas as outras mulheres do mundo. Egoísta, eu sei. Mas não insensível.

Beijos de uma eterna não-feminista.

Arraste-me para o inferno... Mas nunca para o carnaval!

2010-01-10T15:56:00.000-08:00

Como dita a tradição, a chegada de uma época do ano me leva a destilar todo o ódio que fica engarrafado o ano inteiro em relação a esta cidade escaldante. Não, não é o Natal. Ao contrário do que muitos acreditam, eu não sou uma 'do contra' que odeia qualquer data festiva. Eu amo o Natal. O Natal envolve presentes e comida. Quem não ama presentes e comida? Pessoas chatas e desagradáveis que têm cem gatos e rejeitam a humanidade. Não eu. Eu não rejeito a humanidade. Só a porção escrota dela.. Que é tipo graaaande parte, mas não tudo! Ah, vocês sabem quem são ;D

Enfim, não, não é o Natal. E também não é o Ano-Novo (sim, é assim que se escreve, o grande Borges assim o disse e quem sou eu para desafiar o homem que redigiu os primeiros hieroglifos?). Apesar de muitos já estarem familiarizados com a minha visão um tanto quanto amarga do réveillon, , na realidade, o que odeio não é a ocasião em si, mas a pressão que é colocada para que ela seja espetacular. E eu acho que qualquer programa é simplesmente incapaz de ser tão legal quanto as pessoas acham que o réveillon deve ser. Então eu espero muito pouco dele. O que é bom. Este ano, por exemplo, quando eu passei a virada na redação, voltei sozinha para casa e segui para lá às 8h da manhã do dia seguinte, apenas para me deparar com um deslizamento de proporções épicas e passar as primeiras 14 horas do ano em frente a um computador para ainda ser emocionalmente sacaneada no final do dia, eu sobrevivi! Eu sobrevivi, amigos.

Imaginem só o que teria sido de mim caso eu esperasse algo decente do réveillon! Eu provavelmente teria me matado, certo? Mas não! Eu fiquei bem tranks com o pior começo de ano que eu já tive. Viram só, um bom exemplo de como uma pessoa 'copo meio vazio' pode estar muito melhor preparada para lidar com a merda fumegante que é a vida do que pessoas naturalmente alegres.

Mas voltando, porque eu me desviei TOTALMENTE do caminho, como sempre... A data (neste caso, uma interminável sucessão de dias) que esculacharei é o carnaval. Meus leitores mais antigos sabem como eu me sinto a respeito do carnaval. Digo, levando-se em consideração meus sentimentos em relação a praia, marcas de biquíni, sandálias rasteirinha e débeis (?) mentais bêbados de regata e havaianas com a bandeira do Brasil, é apenas natural que eu rejeite o carnaval. Mas o negócio de falar mal da ocasião é que basicamente todas as críticas já foram feitas. Na realidade, todo mundo se irrita no carnaval. Todo mundo tem o celular roubado, ou é chifrado, ou se vê perdido num mar de pessoas suadas, sem camisa, sem desodorante e, principalmente, sem pudor. Todo mundo acaba usando um adereço embaraçoso, como uma anteninha, asas ou um maldito boá cor-de-rosa. Todo mundo acaba tendo fotos no mínimo escrotas que vão parar no orkut de pelo menos umas 15 pessoas. Todo mundo ganha uns 3 quilos só de pança. Todo mundo fica feio, lustroso e brega. Na real, era pra todo mundo odiar o carnaval. Mas rola uma negação psicológica tão massiva que este espetáculo dos horrores se repete todos os anos.

Eu diria que os motivos pelos quais alguém GOSTARIA do carnaval me escapam totalmente. Imagino que em parte seja aquela noção embutida do carioca de que 'carnaval é legal', e 'é tempo de amar', e 'ser feliz' e todas essas coisas românticas que a galerinha Chico Buarque fez questão de perpetuar no imaginário urbano. Em parte é aquela coisa de socialização, porque no carnaval você tem licença para ser um babaca e dialogar com totais desconhecidos sem receber olhares atravessados ou sprays de pimenta. Em parte é aquilo da 'solteirice', porque enquanto no frio você tem que se trancar em casa, assistir a filmes e se conformar com a solidão, no carnaval você pode sair e pegar várias pessoas feias e desestimulantes para as quais você nem olharia em outras ocasiões e se sentir no topo do mundo. Não sei, talvez tenha a questão da auto-estima feminina, já que os homens estão tão bêbados e cegos de luxúria que vão chamar aquela gordinha mais lustrosa de 'gostosa'. Eu diria que boa parte provavelmente odiou aquela porra toda, perdeu uma namorada, alguns amigos e uns 300 reais mas esteve tão bêbado o tempo todo que talvez tenha presumido que aquilo foi tudo muito legal.

Enfim, eu poderia falar sobre as pessoas mijando na rua. Eu poderia falar sobre o trânsito caótico. Eu poderia falar sobre aquela MERDA DE MÚSICA HORRÍVEL E POBREZA QUE ME FAZ VONTADE DE ME ENFORCAR COM UMA LINGUIÇA TOSCANA TODA VEZ QUE COMEÇA A TOCAR. Eu poderia falar, quem sabe, sobre como as pessoas ficam feias, fedidas e (mais) desagradáveis no carnaval. Entre outros. Mas eu acho que, este ano, deixarei apenas o questionamento: existe algum motivo para você, meu querido amigo carioca, gostar do maldito carnaval?

Pensando bem... Nem pensa muito, não. Ou daqui a pouco você vai começar a perceber que quase tudo na sua vida é um grande engodo. E, acreditem, não é uma experiência divertida. Faz o seguinte, continua curtindo aí seu carnaval... Só curte baixinho, para que eu possa pelo menos aproveitar meu filminho no conforto do meu lar.

Manifesto do eu

2009-11-29T14:45:00.000-08:00

Culpo a profusão de ferramentas de manifestação virtual pela minha ausência.

Sério. Você imaginaria que a invenção do twitter, com seus breves vômitos verbais, e do facebook, com suas atualizações constantes de status, trariam uma multiplicidade de assuntos para se falar a respeito... Mas não! Na verdade, essas ferramentas só fazem transformar todos os assuntos em gigantescos clichês. E, por mais que eu me reconheça como um gigantesco clichê - e quem não é?-, nada me dá mais medo do que arquitetar frases clichê. Paradoxal, não? E bastante clichê, se você pensar a respeito. Mas vocês ficariam surpresos com o tanto que meu medo de reiterar o óbvio ainda me assombra diariamente.

Enfim, divagações filosóficas à parte, com esse excesso de informações e "trending topics" do cotidiano, fica extremamente difícil expressar ideias que fujam do óbvio, mas sem cair na irrelevância. O medo de ficar reafirmando o óbvio se choca com o medo de falar sobre assuntos desinteressantes, e eu acabo entrando numa verdadeira espiral de dor criativa toda vez que sento aqui para escrever. Antes, eu me sentia bem espinafrando a Jessica Alba sem motivo aparente, ou fazendo analogias espertinhas a respeito dos lábios da Keira Knightley, mas agora eu sinto que esse discurso já não é mais novo, tampouco diferente, e, sinceramente, não é mais "eu". O que seria um discurso "eu", ainda está para ser determinado. Mas estou lentamente procurando ele, respeitando minha aversão a temas socialmente relevantes como o meio ambiente ou a rodada de Doha, mas ao mesmo tempo evitando cair no "eu" excessivo de pessoas que twittam a respeito de seus cafés-da-manhã.

Mas o problema com todo processo de autoreflexão é que você acaba se tornando obcecado consigo mesmo. No momento, estou assim: só penso em mim mesma. Por um lado, estou aprendendo muito sobre o ser "Fernanda Prates" ( o fim de um relacionamento longo tira certas "muletas" e instiga uma reflexão forçada), mas, por outro lado, estou me afastando do convívio social porque, se essas quantidades abusivas de "Fernanda" já são demais para mim, imagine para os outros. Não quero expor terceiros ao meu egocentrismo estratosférico, e talvez por isso tenha evitado o momento de verbalizar algo por aqui. Porque todas as vezes em que tentei parar e falar sobre um livro, uma série ou uma música, parti para mim novamente. E não gosto do resultado final. Em parte, porque tenho medo de decepcionar meus leitores. Mas também tem o medo bastante egoísta de não querer ficar no vácuo, de ter medo de soar estúpida, de ouvir "foda-se"s mentais.

Mas eis que hoje decidi deixar fluir e o resultado é o que vocês estão vendo aqui. Provavelmente vou me arrepender de me expor tanto depois (e ainda vou editar esse texto prolixo e repetitivo umas mil vezes), mas agora está sendo uma experiência bastante legal.

Já que estamos nessa vibe de brainstorming egocêntrico, eis outra questão que me intriga: a tal da "exposição". Engraçado como as pessoas, principalmente com essa obsessão DOENTIA pelo "politicamente correto", entram nessas viagens de "você se expõe demais", "você é muito aberta", "você tem que TOMAR CUIDADO". Aliás, essa é dourada: o tal do TOMAR CUIDADO.

Sim, temos que tomar cuidado. Sim, auto-preservação (e que se foda se esse hífen caiu ou não, o blog é meu e eu violo as regras que eu quiser) é importante, mas isso precisa ser às custas da nossa identidade? É engraçado como todas as campanhas, slogans e propagandas de shampoo pregam a "autenticidade" quando, na verdade, é justamente essa autenticidade que é combatida todos os dias. É combatida quando não podemos falar "palavrões" (que ALGUÉM decidiu que são feios, portanto, todos devemos obedecer), quando não podemos CRITICAR a religião alheia (porque ALGUÉM decidiu que religião é tabu), ou até quando não podemos simplesmente falar "hey, gosto de você, vamos nos ver?" ou "super não rolou para mim, beijos".

E, nesse último caso, não é uma questão de "respeitar os sentimentos dos outros" (por mais que isso nos faça dormir melhor à noite), e sim uma questão de não querer se expor, se abrir, ou, DEUS ME LIVRE, demonstrar vulnerabilidade para outro ser humano. E daí surgem todos aqueles joguinhos ridículos que envolvem o começo de grande parte dos relacionamentos - obviamente fadados ao fracasso com esse início de manipulação e desonestidade.

Temos um horror total e absoluto à exposição, quase tanto quanto temos à irrelevância, e isso, para mim, é um dos aspectos mais torturantes da vida moderna. É um tal de "pesar as palavras" totalmente excruciante. Acho curiosíssimo como o mais liberal dos seres ainda olha para mim com aquela cara embasbacada quando eu falo a palavra "mijar" (e por que ela é pior que "urinar, mesmo?). E mais estranho ainda como, a essa altura do campeonato, alguns homens têm que usar ternos quentes no calor de 40 graus do Rio, e mulheres "poderosas" têm que andar para cima e para baixo com saltos gigantes nas pedras portuguesas do centro da cidade. E por que, mesmo? Porque ALGUÉM determinou que pessoas importantes se vestem assim. ALGUÉM determinou que advogados e executivos têm que usar ternos, por menos influente que seja uma MERDA de um terno na capacidade de alguém de defender um caso ou fechar um acordo multimilionário.

Vejo o mundo como uma grande e gorda melancia: por fora, é esférica e frondosa, mas por dentro é 90% água, 8% caroço e 2% de paradinha cor-de-rosa escrota para caralho pro negócio parecer mais convidativo.

P.S: aguardo o comentário do BABACA que vai falar que gosta de melancia, como se eu estivesse negando o gosto de alguém aqui.

Enfim, entendem meu ponto?

É tudo de uma hipocrisia tão gigantesca que me dói o estômago o pensamento de ter que ir lá fora e colocar minha carinha-de-pessoa-feliz e enfrentar o mundo dessa maneira. Sabe, às vezes não somos pessoas felizes. Às vezes somos pessoas tristes, ou amargas, ou angustiadas. Mas não podemos SONHAR em demonstrar isso. AI de você se chega no trabalho com cara de choro, bolsas embaixo dos olhos ou algum sinal de desânimo. Isso porque, por mais que as pessoas se mostrem compreensivas e calorosas, por dentro elas estão te achando fraca. Porque as pessoas, quando estão bem, não conseguem compreender plenamente quem está mal - por mais bem intencionadas que sejam. Pessoas tristes, abatidas, ou "problemáticas" são elos fracos. E talvez você cuide, converse ou simpatize com a causa de seu amiguinho de coração partido, mas, no fundinho do seu coração, você está achando ele um belíssimo pedaço de bosta cósmica. E isso é simplesmente perturbador.

Talvez por isso tantas pessoas procurem se expressar através de músicas, poesias, textos crípticos e prolixos . É como se as inversões gramaticais, floreios verbais e metáforas inventivas, de alguma maneira, "disfarçassem" sua vulnerabilidade. Aquilo ali não é você, aquilo ali é apenas um poeta, um músico, um escritor. Você é forte, claro que é. Seu eu-lírico que é fraco, tadinho! Tenham pena dele, não de você. CLARO que é ótimo se expressar artisticamente, claro que uma válvula criativa é algo no mínimo desejável. Mas por que essa seria a única maneira "socialmente aceitável" de demonstrar sua humanidade? Já diria REM: "everybody hurts, everybody cries". Se todos sabemos disso, por que continuamos a agir como se isso fosse imoral de alguma maneira?

Eu já tentei, mas não consigo ser essa pessoa "poética". Não consigo enfiar uma faca numa garrafa de coca zero e falar que aquilo ali expressa meu "eu-interior". Se eu quero expressar meu maldito eu-interior, eu falo: MEU EU-INTERIOR ESTÁ COMPLETAMENTE FODIDO. E por mais que eu tenha refletido bastante antes de fazer esse post, ou de me "expor" dessa maneira (até porque no maldito mundo do trabalho você não pode OUSAR falar o que você pensa nem mesmo no SEU msn, com amigos que VOCÊ selecionou), eu penso que vocês, que sempre acompanharam meu blog, apreciem pelo menos em alguma medida essa minha "abertura" total. Porque, com todos os meus defeitos (e eles são abundantes e profundos), eu não peço desculpas por mim mesma e defendo plenamente meu direito de ser tosca e irrelevante (e de criticar a irrelevância e tosqueira dos outros, óbvio).

Sabem, eu não sou idiota. Eu estou ciente de que as convenções sociais não mudarão de uma hora para outra. Sei muito bem que "vou apanhar muito na vida se continuar desse jeito", que "eu preciso me preservar porque hoje em dia os RHs de empresas investigam a merda do seu orkut e não te contratam se você 'odiar segundas-feiras'", ou que "eu posso assustar as pessoas com a minha personalidade". Aliás, acho até fofo que pessoas que se julgam muito compostas, maduras e intelectualmente superiores venham gentilmente oferecer esse tipo de "conselho", como se eu fosse algum tipo de débil mental simplesmente porque não ajo como uma "jovem mulher", composta, educada e sem pêlos de gato nas minhas calças jeans. Queridos, acreditem, eu ESTOU ciente.

Mas, na moral? Se eu não for escolhida para um emprego por causa das minhas comunidades no orkut, essa OBVIAMENTE não é uma empresa na qual eu queira trabalhar - até porque meus companheiros de trabalho provavelmente seriam "Sandy"s, "Kaká"s e "Grazi"s da vida. E quanto a assustar as pessoas... Ah, bem, isso significa apenas que as que ficarem por perto realmente valem a pena. E sim, talvez eu ainda passe por maus bocados nessa vida por ser dessa maneira. Mas pelo menos eu vou poder xingar os tais dos bocados sem medo de ser feliz.

Meu sonho é, um dia, conseguir ligar o "foda-se" total para o mundo. Enquanto isso, vou ligando-o esporadicamente e aturando eventuais crises de consciência e pensamentos de "putz, não acredito que falei isso". Porque, na boa? Os segundinhos de liberdade valem a pena.

Fica a dica ;D

Beijos

The young and the restless

2009-10-18T19:02:00.000-07:00

Sim, tenho que atualizar mais.

Agora que voltei a sair à noite, lembrei porque eu me recusava a fazê-lo pra início de conversa.

Para exemplificar, sigo a sugestão de Tom Leão, contando-os sobre minha última noite de domingo. Eis que vou parar num lugar chamado "2a2". O nome faz mais sentido colocado no contexto: trata-se de uma casa de suingue. Relaxem, amiguinhos, eu não fui fazer suingue. Por mais que trocar experiências sexuais com um analista de sistemas com problemas de calvície e sua mulher oxigenada que se recusa a acreditar que já passou dos 40 me pareça uma ideia MUITO especial, esse não é exatamente meu tipo de programa. Ocorre que a tal da "2a2" também funciona como boate, e, na ocasião, eu fui para a tal fox rocks. Observando a lista no orkut - maravilha da contemporaneidade: você pode ter uma ideia de quem vai aparecer num lugar porque todos irão pão-durar cinco reais colocando seus nomes em listas de desconto virtuais -, imaginei que fosse ser minimamente razoável.

Fui.

Se ao menos eu soubesse que as pessoas tendem a colocar o nome em TODAS as listas virtuais, mesmo quando não vão, teria me precavido. Já chegando na fila, o susto: o que todas essas pré-adolescentes de meia arrastão estão fazendo aqui? E com garrafas de cerveja? Nesse sentido, acho que é uma coisa meio da humanidade se chocar com os hábitos da geração imediatamente anterior. Eu, por exemplo, me choco com as menininhas de 11 anos com garrafas de cerveja, meias-arrastão e desembaraço sexual precoce. Mas enfim. Lá estavam todas elas, no auge de sua rebeldia e acne pré-adolescentes, reunidas.

Pensamento inicial: "puta merda, sou velha".

Pensamento subsequente: "puta merda, sou linda".

Novamente, entendam: eu não me acho uma pessoa bonita. Não falo isso com qualquer senso de falsa modéstia, ou procurando elogios (até porque não sei reagir a elogios, é tipo um defeito social ), é apenas uma constatação absolutamente sincera e sem recalque. Não sou nem nunca fui uma pessoa "bonita" no senso comum da palavra. Mas aí você vê que beleza é uma coisa relativa. E, relativamente falando, eu estava simplesmente um arraso. E, entre os caras de chapinha, os de regata e aqueles que, por algum motivo que me escapa COMPLETAMENTE, ainda usavam rabo-de-cavalo, não era difícil se sentir uma rainha.

Nota para os homens: RABO-DE-CAVALO É ERRADO. NENHUM HOMEM FICA BONITO DE RABO-DE-CAVALO. NENHUM. NA HISTÓRIA DA HUMANIDADE. Um homem pode ser bonito APESAR do rabo-de-cavalo mas nunca, NUNCA, POR CAUSA dele. E não se iluda achando que seu cabelo comprido e liso disfarça de alguma maneira sua feiura facial. Na verdade, só realça.

Enfim, lá estava eu, entre as pré-adolescentes embriagadas, os homens de rabo-de-cavalo e as gordinhas cujas pernas rolicinhas se projetavam para fora das meias-arrastão tal qual um presunto se projeta para fora da rede ao ser pendurado em um açougue - bem o tipo que curte caras de rabo-de-cavalo. E eu. Sozinha. SOZINHA. Sabem, em filmes de terror, em geral você não fica tão bolado quando a mocinha ainda tem seu parceiro/irmão/melhor amiga com ela. Você sabe que a situação ficou TENSA quando geral morre e ela tem que voltar sozinha na casa dos horrores e tirar a faca do estômago do irmão para garantir sua própria sobrevivência. EU ERA ESSA MOCINHA. A versão gordinha, estabanada e socialmente inapropriada dessa mocinha, claro. E os mutantes sanguinários do meu filme não queriam me matar, e sim SOCIALIZAR. Tipo MUITO PIOR. Porque pelo menos você está agindo em legítima defesa quando mata o mutante da serra elétrica. Como você vai justificar para o juiz o cara que "só queria ser seu amigo"?

Cara. Eu não sou uma pessoa tão escrota com os outros. Eu juro que super dialogo com as pessoas e dou "bom dia" e "boa tarde" e converso sobre o tempo e seguro a porta do elevador. Outro dia eu ajudei um ceguinho a atravessar a rua e o caralho. Mas para por aí, sabe? Eu não quero me estender em diálogos profundos com o senhor rabo-de-cavalo. Eu não quero saber se ele faz kung fu e acaba de trancar o quinto curso na UniverCidade. É isso que dá, não dá pra sorrir pros outros e tratar direito, ou a galera começa a achar que eu sou legal e aí eu tenho que fingir simpatia e interesse. E isso é simplesmente desgastante.

Mas enfim.

Não entrei na merda da boate, é ÓBVIO. Digo, se eu já quis me matar com aquela companhia em um lugar aberto, por que diabos eu iria me trancar numa CASA DE SUINGUE com pessoas de rabo-de-cavalo? E lá fomos nós achar outro lugar na cidade. Mas, com feriado na segunda, parece que todo o Rio de Janeiro decidiu que PRECISAVA sair. E é outra coisa do jovem, né? Tipo, "ter que sair". AI de você se COGITAR a ideia de pedir comida, alugar um filme e passar seu sábado assistindo filmes do Van Damme de roupão e coberta de farelos de chocookie. Correção: ai de você se cogitar fazer isso tudo SÓBRIO. Porque se você estiver chapado ou bêbado, o resto da juventude vai até achar legal.

Diálogo 1:
"Po, ontem fiquei em casa vendo filme sozinha a noite toda."
"Tadinha..."

Diálogo 2:
"Po, ontem fiquei em casa vendo filme sozinha a noite toda."
"Tadinha..."
"Po, eu tava chapadona."
"IRADO, por que não me chamou?"

Viram? Exemplo empírico. Isso é tipo retrato da juventude.

E enfim, cortando a história porque tava ficando longa, acabamos não entrando em lugar nenhum porque tava tudo lotado. E eu fiquei puta por não ter entrado. Sendo que eu nem queria entrar em lugar nenhum pra início de conversa. Esquisito, não? Por algum motivo bizarro, a ideia de me enfiar num ambiente fechado e barulhento com um monte de pessoas que eu não conheço (e de maneira geral não faço a mínima questão de conhecer) não me parece propriamente atraente, mas mesmo assim eu faço. Acho que é aquela coisa do homem de querer andar em bando, se "enturmar" e "estar perto de seus semelhantes". Mas é aí que eu começo a me preocupar: quem seriam os tais semelhantes?

Entre a galera da meia arrastão e o rabo de cavalo, os metidinhos com calças de couro falso dos anos 80, mullets e tatuagens de estrela nos ombros, as garotinhas do Leblon com seus vestidinhos-envelope da Cantão, sandálias-gladiador e marquinhas de biquini, e a galera da Lapa com suas saias no joelho, seios libertos e vinis dos Mutantes e do "Chico", eu fico com a nítida impressão de que devo ser um alienígena. Mas acho que alguns de nós simplesmente não foram feitos para "pertencer". E às vezes isso incomoda. Às vezes bate até uma certinha invejinha daquelas pessoas que têm álbuns como "ah, o verão!" no orkut e fotos de trenzinho com umas 40 garotas idênticas com apelidos monossilábicos. Às vezes, você só quer fazer parte de algo...

Mas às vezes você simplesmente acha essa galera toda muito escrota.

Agora que reflito sobre a questão, estou bem feliz com meu grupo de amigos inescrupulosos, politicamente incorretos e que também ADORAM sacanear a roupa dos outros e desrespeitar os gostos, crenças e defeitos de nascença alheios. Porque nós somos assim. Escrotos, intolerantes e ocasionalmente ofensivos. That's how we ROLL, bitch.

Oh, céus, será que isso significa que somos outro tipo de estereótipo adolescente? Será que o fato de de rejeitarmos totalmente o resto da juventude faz de nós típicos jovens?

Ah, bem, desde que não criemos mullets...

Work experience: pagando para ser explorado

2009-09-15T19:07:00.000-07:00

"O Work Experience USA® é um intercâmbio de trabalho indicado para estudantes que desejam ter uma experiência internacional de trabalho, praticar inglês e ganhar em dólar."

Sou só eu que acho que tem algo muito errado com essa frase?

A safadeza do povo norte-americano é diretamente proporcional à capacidade do brasileiro de ser otário.

Engraçado como os malditos americanos conseguem a esperteza de contratar adolescentes instruídos para limpar privadas, catar lixo e servir comida, ao mesmo tempo em que eles movimentam a economia dos próprios Estados Unidos com o dinheiro que ganharam contraindo fungos na virilha dentro de fantasias peludas. Jovens estes que, mesmo sendo expulsos do país sem dó nem piedade assim que perdem sua utilidade mercadológica, submetem-se aos mesmos esquemas humilhantes da embaixada norte-americana sucessivamente para poder repetir a "experiência" de exploração.

Sinceramente. Se tem uma coisa da qual o povo norte-americano não pode ser chamado, é de burro. Porque isso é simplesmente GENIAL. Por que se preocupar em dar uma educação de base meramente decente para seus jovens, se eles sempre terão jovens bem mais inteligentes, cultos e educados para fazer trabalhos braçais, enquanto seus jovens burros e atrofiados podem ficar em casa comendo frango frito e assistindo The Hills?

A genialidade do esquema é mais louvável ainda porque eles conseguiram esconder a exploração de tal maneira que as pessoas sentem que estão ganhando uma OPORTUNIDADE com a situação. Ou, e essa palavra é realmente especial, "currículo". Realmente, porque "limpar vômito de hambúrguer" e " tirar gelo de teleférico" são realmente habilidades indispensáveis para um futuro advogado. Aliás, é o momento de ouro de toda dinâmica de grupo quando aquela loirinha de mochila da Jamf comenta, com sutil desdém, sobre "como aperfeiçoou seu inglês" quando ficou de babá de algum bebê loirinho e racista em uma hilltown no meio do nada. Wow, hein. Palmas em slow motion pra você.

Meu problema não é a questão do subemprego. Eu não tenho absolutamente NADA contra subemprego. Acho que a pessoa tem que fazer o que a faz feliz, e, assim como alguns ficam felizes removendo apêndices supurados, outros são felizes repetindo mecanicamente "all the way to the left" para criancinhas apáticas em parques de diversão. Tanto que os maiores gênios da humanidade ou se mataram ou ficaram completamente dementes, enquanto milhões de eternos viradores-de-hambúrguer estão por aí curtindo suas vibes e fazendo sexo horrores. Cada pessoa acaba priorizando uma esfera da vida e, para muitos, a esfera profissional fica em segundo plano. Há quem queira uma carreira, há quem queira uma família, há quem queira dinheiro, há quem queira ser ex-BBB, há quem escute Mallu Magalhães. De fato, cada um entende sua felicidade melhor do que ninguém.

O que me incomoda, na realidade, é apenas a hipocrisia e esse falso senso de "chance única" que é colocada nessa situação. O jovem que ganha um "emprego" depois de passar por um processo longo - como se esse tipo de serviço exigisse uma mão-de-obra altamente qualificada - acaba se sentindo "privilegiado", como se estivesse sendo muitíssimo reconhecido por suas incríveis habilidades. Um reconhecimento pelo qual ele pagou bem caro, aliás.

Longe de mim dar lições de moral ou entrar no mérito da sociedade capitalista exploradora. Vocês sabem bem que eu bebo coca, escuto The Donnas e importo KitKats. Não tenho nada contra a adesão à cultura norte-americana, britânica, afegã, indiana ou o que quer que esteja na moda no momento. Mas eu fico bastante revoltada de ver pessoas estudiosas, inteligentes e muito mais qualificadas do que a grande maioria dos jovens da mesma idade de outras nacionalidades se prestando a esse tipo de papel sem nem parar pra pensar no seu verdadeiro valor. Acho que é importante que o brasileiro não aceite o olhar atravessado daquele burocrata de embaixada que se julga superior apenas por ter nascido em um lugar hierarquicamente superior. O problema não é fazer as coisas, e sim fazê-las sem parar pra pensar no que elas representam.

De fato, o pior cego é aquele que não quer ver. Tá na hora de tirar a venda.

Bem-vindo ao mundo real: é uma droga, você vai adorar!

2009-08-31T19:42:00.000-07:00

Descobri que não atualizo nunca porque me sinto na obrigação de escrever verdadeiros testamentos e eu não tenho mais tempo para isso. Então, vocês terão que se contentar com textos mais curtos, estúpidos (sim, é possível), ou desconexos. É isso aí.

Aliás, não tenho mais tempo nem para escovar os dentes.

De verdade. No trabalho, domingo, almocei e só fui escovar de noite. Meio nojento, eu sei, mas estava sozinha, várias coisas aconteciam no mundo e minha higiene pessoal ficou em segundo plano por alguns segundos. Na real, vou confessar a vocês que acho meio engraçado essas pessoas que levam escova de dentes para a faculdade ou ocasiões sociais. Eu nunca faço isso. Quando muito, mastigo um trident. Meio feio admitir isso, mas fazer o quê? Não sou uma pessoa menos limpinha e cheirosa por isso.

Pelo menos eu lavo meu cabelo sempre, enquanto várias mulheres passam semanas sem lavar em uma tentativa infrutífera de manter o aspecto liso. O que também é bem engraçado, porque lá para o terceiro dia começa a se formar um capacete oleoso e visivelmente imundo, mas rola um pensamento de "Ah, antes sujinho do que frisado".NÃO. Pelo convívio que tenho com homens, posso GARANTIR que eles preferem pegar uma mulher CARECA do que um que cheira a coalhada com limão. Fica a dica.

P.S para o "mondo bizarro" do dia: MACAULY CAULKIN PODE SER PAI DOS FILHOS DE MICHAEL JACKSON. Eu acho que não fica muito mais esquisito que isso. Talvez se anunciassem que a Rosie O' Donnel é a mãe - situação hipotética, já que todos sabemos que ela devora sua cria. Junto com a placenta. Como um canídeo. Ou o Tom Cruise. Mas sério, contemos todos os elementos bizarros dessa situação toda: Michael Jackson + sêmen + Macauly Caulkin + Liza Minelli = PARENTING FAIL. Se a natureza fosse realmente perfeita, existiria algum tipo de mecanismo contra esse tipo de embróglio. E, a não ser que a seleção natural queria nos levar por um caminho bastante insólito, essa é a hora em que Darwin diria "Mal aí, galera. Me enganei. A porra toda não faz sentido nenhum, mesmo!". Queria ter um botão de "FF" (fast forward, não follow friday, seus monte de junkie virtual), porque já sei que algo excepcional vai sair dali. Com sorte, teremos a cura para o resfriado. Ou o futuro algoz da humanidade.

De qualquer maneira, estarei satisfeita.

Chato isso de não poder escrever muito, mas o fato é que estou sem tempo para nada.

Mentira. Tenho tempo para várias coisas. Menos as que me fazem feliz.

Já tinha saído do muay thai, agora tive que sair do jiu-jitsu e provavelmente terei que abrir mão de caprichos como coca light e oxigênio em breve.

Não escrevo mais no blog, porque estou ocupada escrevendo coisas excruciantemente relevantes para a sociedade.

Não socializo mais à noite, porque depois das 22 eu só quero saber de botar meu pezinho para o alto e aproveitar o delicioso abraço do meu edredom listrado.

Não vejo mais TV, porque os televisores parecem emitir vibrações mágicas que me fazem dormir instantaneamente.

Não converso mais com meus amigos, porque não quero submetê-los ao ser humano deprimente que tenho sido nos últimos tempos.

Quando sou obrigada a conversar, só sei falar do meu estágio e não consigo sequer fingir interesse sobre o que os outros têm a dizer.

Sonho que fiz merda, acordo sobressaltada e passo o dia com a impressão de que estou perdendo alguma coisa muito importante.

Estou com o celular na mão o tempo todo, para o caso do meu chefe precisar de mim (o que nunca aconteceu, aliás).

Não tenho energia para elaborar comentários engraçadinhos a respeito das situações. Várias vezes, até tenho eles na cabeça, mas falar dá tanto trabalho que eu prefiro deixar para lá e me contentar com uma risadinha besta e não-sagaz.

Sei o que significam nomes como Palocci, Minc, Dilma, Lina, Lobão (não o desequilibrado, sujo e interessante) e Haddad. E até menciono eles como tópicos aceitáveis de conversa durante o jantar.

Estou raivosa, irritadiça e mal humorada 90% do tempo. (OK, bem, talvez nesse último sentido eu não tenha mudado taaanto)

Escrevo posts sóbrios e ridículos (como esse) no meu blog sem me tocar do quão desinteressante e babaca estou soando.

Enfim, conseguiram me domar. Acho que crescer é isso, né?! Abrir mão de tudo que me faz feliz, abafar todos os meus traços de personalidade e ainda agir como se fosse uma pessoa mais "madura" e "bem resolvida" por isso. Então era ISSO que todos da ECO estavam fazendo desde o primeiro período.

E eu achando que EU era a problemática...

Não quero mais ff, quero rewind. Dá tempo?

Você é o que sobra quando se elimina todo o resto.

2009-08-23T13:11:00.000-07:00

WARNING: esse post pode te ofender. Se você não tem senso de humor, recomendo que dê preferência para leituras mais leves e inofensivas. Recomendo a série do "Sítio do Picapau Amarelo" ou o blog da Cláudia Leite.

Lembram meu último post, que indicava uma fase mais otimista e positiva da minha vida? Pois é. Passou. A verdade é que eu não faço a mínima idéia do que quero fazer da minha vida. Mas a boa notícia é que, a cada novo dia, eu percebo mais alguma coisa que eu NÃO quero para ela. Além de algumas restrições habituais, como engenheira, garçonete, juíza de futebol, torcedora do fluminense e gorda, agora já sei que não quero ser âncora de televisão, assessora de imprensa ou vegan. Alguns podem ver isso como um certo preconceito da minha parte, mas eu gosto de pensar que se trata de um processo de seleção natural da vida do ser humano. Digo, por mais que pessoas ensolaradas e sorridentes gostem de afirmar que "cada dia oferece novas possibilidades", eu acho que é bem o contrário. A cada dia, nós fechamos mais uma possibilidade. E isso não necessariamente é algo negativo. Fazendo uma analogia a Shrek, gosto de ver a minha vida como uma cebola. A cada dia, retiro novas camadas. No final, posso chegar à minha essência =)

Ou posso tirar tudo que há de gostoso e ficar com um resto orgânico de comida podre, malcheirosa e completamente inútil. Diria que há uma chance de 50%. I'll take my chances.

Enfim, no quesito "o que NÃO quero fazer", digo que não serei assessora de imprensa simplesmente porque não quero ser pela-saco profissional. Sim, trata-se de um pela-saco com um bom salário, horas fixas e uma vida relativamente confortável. Mas, se é para ganhar muito dinheiro ficando de quatro - perdoem-me pelo termo chulo - eu consigo pensar em uma outra profissão que, gerenciada corretamente, pode dar bem mais dinheiro, além de permitir que você faça seus próprios horários e use roupas casuais para trabalhar. Sem contar que, muitas vezes, a profissão mais antiga do mundo pode prejudicar bem menos a dignidade do ser humano. E você ainda tem mais chances de publicar um livro (vide Bruna Surfistinha). Não que toooooodos os assessores sejam pela-sacos, claro. Até porque vários jornalistas de redação são verdadeiras vadias também. Então, possível assessor de imprensa visitando esse blog, eu não estou dizendo que você é necessariamente um vendido sem escrúpulos que faz tudo por dinheiro. Eu não estou falando que você, especificamente, é uma pessoa ruim.

Mas se a carapuça serviu...

E quanto a ser vegan... Cara. Sinceramente. Veganismo é uma das "filosofias" ou "estilo" ou "seiláoque" de vida mais irritantes ever. Para quem não sabe, vegan é uma pessoa que não consome qualquer tipo de produto animal. Sim, isso mesmo que você está pensando: os vegans são os primos (mais) chatos dos vegetarianos. Já sei que vou ofender um vegan. Tô sentindo no meu ser. Mas tudo bem porque, da última vez que chequei, nenhum dos meus familiares havia virado vegan, então acho que pelo menos estou a salvo de um linchamento em Brasília. Voltando ao assunto: vegans. Convenhamos, quem NUNCA se irritou ao sair para comer com um vegetariano? Alguns são totalmente inofensivos: pedem um prato sem carne e são capazes de curtir a vibe de um almoço com nós, reles mortais canibais, sem transformar a refeição em uma interminável palestra.

Porém, na maioria das vezes, aqueles olhares herbívoros que praticamente gritam "ASSASSINO SANGUINÁRIO" te impedem de curtir a sua picanha com a total satisfação que ela merece. Se o bichinho morreu para estar no seu prato, o mínimo que você pode fazer por ele é honrar sua deliciosa memória e aproveitar ao máximo os pedaços macios de seu antigo ser. Aposto que a senhora vaquinha ficaria radiante de saber que não morreu em vão. Mas, mesmo com todas as chateações, acho que conseguimos nos acostumar aos vegetarianos. Eu, por exemplo, já cogitei essa possibilidade, uma vez que carne vermelha deixa o ser humano mais gordo. Não comer carne é compreensível. Sentir pena de bois, vaquinhas e porquinhos é compreensível. O que NÃO é compreensível é a pessoa não fornecer proteína animal para seus filhos, que provavelmente vão crescer doentes e anêmicos. O que não é compreensível é você renegar TOTALMENTE a natureza onívora do ser humano para parecer mais descolado. O que é menos compreensível ainda é não comer mel porque está, and I quote, "explorando o trabalho das abelhinhas".

Eu não estou de brinks. Essa é realmente uma das razões para não se consumir mel. Sabe, quando as abelhas te picam, elas não estão exatamente te amando com seus ferrões. E, ao contrário de você, que CURTE o mel, elas nem ganham NADA com isso. Pelo contrário: elas morrem depois. Na real, abelhas te picam pelo simples prazer de te sacanear. É o ciclo da vida, acostume-se!

Agora, antes que eu seja massacrada/perseguida com tochas/tida pela religião moderna como o anticristo, não é que eu não goste de vegans. Conheci pessoas vegans tipo BEM legais. Mas isso não significa que não sejam irritantes. E aí está um equívoco comum: as pessoas acham que uma pessoa não pode ser boa e irritante ao mesmo tempo, por exemplo. Quando eu falo "Fulaninha me irrita", não raro escuto um "mas ela é tão simpática...". E? A simpatia dela não anula sua capacidade de ser irritante. Aliás, muitas vezes contribui. As pessoas mais simpáticas são, muitas vezes, as mais propensas a te atacarem durante seu sono com uma chave-de-fenda. Da mesma maneira, se você vira e comenta "nossa, mas fulaninha de tal está simplesmente OBESA", uma resposta como "Ah, mas sabia que ela é muito inteligente" é completamente descabida. Porque quando eu chamo uma pessoa de obesa, eu não estou desqualificando seu Q.I ou seu valor como ser humano! Acho que esse é um esclarecimento muito válido, que poderá me poupar muitos mal entendidos no futuro.

De qualquer maneira... Acho que o mais irritante de qualquer um que segue determinados estilos de vida é a tentativa constante de conversão. Quando a frase começa com "Não quero converter ninguém, mas...", prepare-se para um discurso de horas sobre os malefícios da carne vermelha, sobre como até formigas contêm vibes positivas que se transformam em carma negativo quando você as mata, ou como você vai arder no inferno por não seguir os ensinamentos de Jesus. Tipo "respeito suas crenças, mas espero que você saiba que, quando o apocalipse chegar, você está simplesmente fodido".

Novamente, provavelmente ALGUÉM vai ficar bolado comigo. Mas eu sempre parto do pressuposto de que quem quer que esteja lendo isso aqui tenha senso de humor o suficiente para separar ofensas gratuitas de tentativas de humor politicamente incorreto. Agora, se você é assessor de imprensa, vegan e torcedor do fluminense, acho que você tem problemas bem mais graves na sua vida do que meu blog.

Fernanda in the middle.

2009-07-30T22:17:00.000-07:00

Sim, sei que fui relapsa. Estou com bloqueio criativo ultimamente. E aprendi uma lição valiosa: quando você passa seis horas do seu dia em frente a um computador, a perspectiva de voltar para casa e olhar mais um pouquinho para um monitor é tão animadora quanto passar horas encarando comida girando no microondas. Ou ouvindo Nana Caymmi. Eu já imaginava que o mundo dos adultos era desagradável mas, agora que estou um pouquinho mais dentro dele - consideremos que ainda não pago minhas contas, divido um quarto com a minha irmã e ainda não aprendi a dobrar minhas roupas em vez de enrolá-las num bolinho e enfiar naquele buraco assustador que eu chamo de armário -, tenho absoluta certeza de que não é a boa.

Primeiro: trabalhar CANSA. Eu não sabia disso. Eu achei que fosse uma daquelas coisas que adultos inventassem para não ter que fazer nada. Quem nunca ouviu um "ah, por favor, estou exausta, trabalhei o dia inteiro!" da mãe? Quando eu era criança, era muito efetivo, eu chegava até a simpatizar com a causa, fazia cartinha de "mamãe, fique bem" e o cacete.. Mas então eu cresci. E comecei a achar aquilo tudo um papo furado sem fim. Até porque, enquanto ela ficava deitada vendo "Detetives Médicos", eu estava lá fazendo dever-de-casa/estudando/neurotizando a respeito da próxima prova de física. E isso me bolava. O quão exaustiva pode ser uma tarefa que nem exige dever de casa? Como eu pude descobrir: muito. Não sei COMO, ou PORQUE, mas eu estou constantemente exausta. É intrigante. Eu acho que é ser adulto. Tipo, adultos vivem cansados, essa é tipo a "thing" deles. Agora eu entendo porque meus pais sempre estavam muito "cansados" para jogar comigo. Ou me ajudar com meu dever de casa. Ou me levar para a praia em dias de semana. Ou me dar carinho e afeição.

Brinks. Eu tive bastante carinho e afeição. Realmente não sei porque eu fiquei desse jeito. Acho que pode ter tido algo a ver com uma infância baseada em sorvete napolitano, croissants e "A vaca e o frango". Isso não pode fazer bem para um ser humano.

Outro aspecto desagradável da vida adulta são bancos. Eu abri uma conta porque, bem, é isso que adultos têm que fazer, né? É tipo um rito de passagem, que nem tirar carteira, ou entrar para a faculdade, usar sapatos da linha comfort da Mister Cat ou assistir corrida de fórmula 1 sem querer cortar os pulsos. Enfim, lá fui eu, e, cara, é CHATÃO ficar esperando naqueles banquinhos assépticos. Aliás, alguém deveria fazer algo a respeito de bancos, eles são ambientes muito pouco convidativos. Dá uma sensação esquisita, você não sabe se está esperando para abrir uma conta ou retirar um ovário defeituoso. Enfim, abri, ganhei um cartão e assinei meu nome em várias paradas, o que me fez me sentir bem importante. Também aprendi uma lição da vida adulta: passar o seu cartão é bem mais desagradável que passar o da sua mãe. Tipo, o dinheiro sai da SUA conta. Tira totalmente a diversão de gastar. Péssimo. Pretendo não repetir a experiência tão cedo! Só tenho que descobrir uma maneira de viver passando um cartão que não é meu para sempre. Não deve ser tão difícil, eu pensarei em alguma coisa.

Se eu conseguir voltar a pensar, claro. Porque pensar está me cansando. Televisão está me cansando. Filmes estão me cansando. Livros estão me cansando. Pessoas estão me cansando. Novamente: eu começo a entender porque tantos adultos não têm assunto e só sabem falar de filhos e bebês e novela. Porque eles estão muito cansados para se dedicar a tarefas que realmente utilizam um mínimo de criatividade. Isso me deixa triste. A última coisa que eu quero da minha vida é virar uma pessoa que se acha muito descolada usando termos como "dalit" (ou "Inxalá", ou qualquer outro termo cultural que a Globo esteja brutalizando no momento), ou que realmente acha o alastramento da gripe suína um tópico aceitável para conversas. Ou uma daquelas mulheress que dirigem Ecosports, fazem pilates e compram DVDs do "Toma lá dá cá" para entreter os convidados. Imaginem só. Tenho que perguntar a fórmula do Tom e da Cynthia para a juventude psicológica eterna, ou estou condenada.

I mean, menos de três semanas e eu já estou virando daquelas pessoas que falam "Po, meu chefe falou tal coisa", ou "Cara, você não sabe o que aconteceu no trabalho hoje!". E isso é simplesmente patético. Odeio estagiário que fica falando que vai pro "trabalho". Se achando. Acho que fazer estágio cria um efeito psicológico na pessoa, e ela fica convencidíssima de que é uma peça simplesmente essencial no mecanismo da organização. É uma coisa ridícula. Dá vontade de dar unfollow em todos os estagiários do twitter. Eles conseguem ser mais chatos e monótonos do que vestibulandos. Mas eu não dou, porque sou uma pessoa educada e ainda finjo me importar com os outros porque posso precisar deles no futuro. E porque eu já sei que meu futuro como velha doida da montanha é inevitável, então não custa nada adiar por mais uns anos.

Acho que uma das piores coisas é que as pessoas parecem esperar um certo tipo de compostura que é simplesmente incompatível com a minha pessoa. Foi realmente um momento de ouro quando meu chefe percebeu e comentou o estado lastimável das minhas unhas. Claro que minhas unhas estavam horríveis, elas não viam uma manicure desde que as roupinhas da Mariah Carey ainda eram adequadas para sua idade. Mas digo.. São UNHAS, sabe. É assustador pensar que agora eu tenho que me preocupar com pedacinhos tão insignificantes do meu corpo. E me submeter a salões de beleza que, devo dizer, são um espetáculo à parte. E eu digo espetáculo não no sentido "lindos golfinhos dançando e fazendo barulhinhos meigos", e sim no sentido "mulher barbada, anões de circo e a Gretchen". Lá cheguei eu para fazer a minha unha, ROXA de vergonha daquelas cutículas que já haviam se incorporado a meu ser tão intimamente, até que eu dei uma olhadinha em volta. Percebi aquelas milhares de mulheres que vão ao salão toda semana e continuam tendo cabelo ruim, sobrancelhas over-feitas e personalidades broxantes e minha vergonha sumiu totalmente.

Até porque o que são umas cuticulazinhas selvagens quando aquelas pobres manicures são obrigadas a fazer o pé daquelas velhas desagradáveis? Eu não sou fã do meu pé mas, meu deus, aquilo ali é um freakshow. Dá até uma dorzinha no coração ver aquela velha com sobrancelhas pintadas e aquele capacete capilar acaju com as raízes brancas, que cisma em pintar as unhas do pé de beringela. Sem contar que, não raro, a pedicure pinta apenas 9 unhas, porque, por algum motivo que eu desconheço, velha ADORA perder a unha do dedão. E ainda fica tudo amarelo nos cantinhos. Grotesco. Homens não precisam se submeter a isso, sabe? Homens podem ter unhas feias. Como se já não bastasse o resto todo, claro. Eu estou presa ao corpo errado, tenho certeza.

O lado bom é que, finalmente, estou sendo forçada a confrontar meus medos. Depois de alguns dias simplesmente olhando para o lado e fingindo que não era comigo toda vez que o telefone tocava, descobri que meus colegas já haviam percebido minha estratégia sórdida e tive que começar a atendê-lo. E não foi tão ruim. Agora eu consigo até pedir pizza sem hiperventilar. Não só isso, como também fiz minha primeira matéria e, pela primeira vez, não inventei pessoas imaginárias para não ter que realizar uma entrevista. Eu realmente DIALOGUEI com elas e tudo o mais. Sem vomitar, desmaiar ou sofrer danos cerebrais irreversíveis nem nada! E valeu a pena, porque pude ver meu nomezinho publicado no jornal e isso foi realmente legal. Tá que não exatamente pullitzer material e, bem, o museu da maré não é exatamente a cobertura dos sonhos. Mas é alguma coisa. Alguma coisa MINHA. Um pequeno degrau na minha loooonga escadaria para o sucesso. Beeeem longa. Tipo "Muralha da China" longa. E, apesar de eu ter certeza de que cairei de cara algumas vezes no caminho, alguma coisa me diz que, eventualmente, eu vou conseguir subir a porra toda. E vou dar pulos catárticos tal qual Rocky Balboa. Só espero até lá ter uma música-tema, porque nada diz sucesso como uma música-tema! E uma estátua, claro. Estátuas são os maiores símbolos de status do ser humano.

Meu aniversário está próximo, fica a dica ;D

Enfim... Apesar de eu estar fazendo todas essas coisas de gente grande agora, eu acho que esse meu, digamos, "desconserto" todo não vai mudar tão cedo. Por mais que agora eu tenha que começar a me preocupar com algumas coisas, o que me força a assumir certas responsabilidades, eu continuo o mesmo "eu" estabanado, esquecido, desorganizado, bagunceiro e desengonçado de sempre. De certo modo, eu sempre detestei isso a respeito de mim mesma. Mas, agora, eu penso que ser assim, esquisitinha, pode não ser tão ruim afinal. Aliás, pode ser justamente aquilo que me diferencia das velhas acaju e das mães ecosport. Acho justo =)

Paçoquinha ou Starbucks: eis a questão.

2009-07-05T15:09:00.000-07:00

Surto de hiperatividade pós café de 10 reais. Tenho que aproveitar. Nós somos um povo muito ridículo, mesmo, devo dizer... O mundo inteiro exporta café da gente e ainda assim a fila do Starbucks estava simplesmente dando a volta em Botafogo. Fiquei tão envergonhada de estar ali que quase fui embora.

Quase.

Mas aí lembrei o quanto amo aquele café artificial, de baixa qualidade e ridiculamente superfaturado e decidi que dava pra esperar mais um pouquinho. Valeu cada um dos milhões de centavos que gastei no cartão da minha mãe. Aliás, acho que só a idéia de usar cartão de crédito para pagar por UM café já é sintomático. Mas enfim... Eu acho que o sucesso do starbucks se dá ao fato de que usar uns 25 termos diferentes para descrever seu próprio café apela para o psicológico da pessoa. Ela sente que tem um poder de decisão tão tenso, mas tão tenso, que é capaz de dominar cada mínima etapa da produção de sua bebida de escolha. Dá uma idéia de "Eu sou o Rei do meu café". Da mesma maneira que povo fica em polvorosa com a idéia de escolher a cobertura do próprio iogurte ou os conteúdos da própria salada. Tipo, é SUA comida, é apenas natural que você escolha o que vem dentro, certo? Mas, ainda assim, é uma falsa idependência alimentícia muito tentadora.

Sem contar que aquela alma incompreendida, que mora na Glória mas se sente totalmente New Yorker por dentro porque ama usar cachecol e galochas, sente que finalmente encontrou seu lar no starbucks. É até engraçado ver aquela gordinha pegando seu frapuccino java chip tall com chantily e seu muffin de blueberry - detalhe que eu, assim como 90% dos brasileiros, nem sei qual é o formato de um blueberry - e se sentando naquele sofazinho escroto, no meio do shopping, e abrindo sua cópia de "A menina que roubava livros", ou qualquer coisa do Augusto Cury. Tipo "estou na quinta avenida e sou muito culta e cosmopolita". Só que no Botafogo Praia Shopping - só o shopping mais pre-adolescência pobreza do Rio de Janeiro -, com livros de auto-ajuda. Mas enfim.

Eu não sou ninguém pra falar, de qualquer modo... Peço o frapuccino mocha tall, na base light, sem chantilly. E com muito orgulho! Só que sem cachecol, porque eu ainda tenho limites.

O mais engraçado é a contradição. Por exemplo, festas juninas. Elas são basicamente o oposto de um starbucks da vida. Porque a pessoa não vai pra se sentir sofisticada e cosmopolita. Você vai pra uma festa junina pra se sentir livre pra ser POBRE. Festas juninas são ambientes que combinam música de pobre, roupas de pobre, decoração de pobre e, o mais importante, comida de pobre. Você usa vestidos bregas e multicoloridos, pinta sardas no rosto, pega aquela sua calça jeans mais horrorosa e esburacada e, no caso dos mais entusiastas, até cria falsos dentes podres para entrar no personagem! É basicamente um retrocesso total e absoluto, mas, sinceramente, eu nunca vi uma pessoa mais feliz e empolgada em ocasiões formais do que em uma festa junina. Isso vindo de uma pessoa que já frequentou várias ocasiões sociais. EM BRASÍLIA.

Ah, se eu ganhasse um real cada vez por todas as vezes em que vi uma das "desperate housewives made in Goiás" se perdendo no salsichão com farofa e indo até o chão depois de um quentão (ou cinco), eu teria o suficiente para comprar uns 3 Starbucks. E eu tô falando de dondocas SÉRIAS, do tipo escova progressiva de jambo-silvestre-das-florestas-ocultas-do-Jalapão, Ray Ban comprado pelo marido "empresário" (em Brasília, esse termo vem agregado de muitos valores ocultos) na última viagem para a França e Ecosport prateada para levar "Robertinho" e "Júlia" para a aula de natação na Body Tech - onde ela, obviamente, faz pilates e hatha yoga.

Mas enfim, voltando ao ponto incial... Toda aquela pobreza é tão... Libertadora. Você ganha um OK para perder toda a sua classe. Comprando 10 reais em fichinhas (fichinha oldschool, tipo de papel, sem tarja magnética ou chip), você simplesmente enche o traseiro de paçoquinha, bolo de aipim, cuscus doce, tapioca, espetinho e o que mais seu corpo conseguir comportar. E quem pode culpar a pobre dondoca do ecosport por se sentir muito mais realizada comendo aquele cuscus encharcado de leite condensando do que um daqueles malditos canapés de queijo brie com damasco? Que ela come, levantando o dedinho perfeitamente manicurado, enquanto conversa com as companheiras housewives sobre como "Jorginho está adorando as aulinhas de yoga para recém-nascidos". Nesse quesito, não tem o que negar: comida de pobre É O QUE HÁ NA VIDA. Eu jamais trocaria aquele feijão tropeiro com carne-seca e manteiga de garrafa por um "foie-gras" ou qualquer outra dessas paradas que envolvem bichinhos sendo enterrados na terra, boizinhos-filhote que nunca viram a luz do dia ou ovas de peixes especiais criados por freiras cegas e sem mãos. E atire a primeira pedra quem não perde a linha naquelas paçoquinhas em forma de rolha que vêm no potinho redondo! Ou aquela feijoada nojenta, com pé, orelha, olho e o cacete, que só sua vó sabe fazer!

Eu deveria concluir esse post dizendo que dinheiro não compra felicidade, fazendo uma metáfora entre a paçoca, o starbucks e como as coisas simples podem ser muito especiais. Essa seria uma boa moral da história.

Mas eu acho que dinheiro é sempre bom. E que, apesar de coisas simples serem legais, é maravilhoso poder ter as inúteis também. E eu amo meu café superfaturado e capitalista. E pago 17 reais pelo cheesecake do outback.

E, agora que penso sobre o assunto, temo o dia em que terei que depender do meu próprio dinheiro para sobreviver.

Vergonha alheia-própria.

2009-06-29T14:08:00.000-07:00

2 comentários. Depressão. Acho que o título daquele post deveria ter sido "EPIC FAIL". Aposto que é porque todos vocês são, argh, amantes de bebês. Estou tão decepcionada que mal consigo me expressar. Mas tudo bem, vamos mudar de assunto. Percebi que há muito não fazia um dos meus "top 10", ou "top 5", ou "top 7" ou qualquer que fosse o número que me inspirasse no momento (entende-se "o número em que eu estava quando cansei de inventar coisas", então, vou agraciá-los com um "Top momentos vergonha alheia-própria", já que auto-depreciação é minha habilidade especial. Tipo um dom.

Então decidi que não só vou fazer o top 5, mas como abrir o espaço para que vocês, em seus comentários, façam o mesmo, e exponham ao público suas características mais vergonhosas e façam totais idiotas de vocês também! Viram como eu sou uma blogger interativa, que super motiva a participação de seu público leitor? Vamos lá, top 5 coisas-que-eu-faço-quando-ninguém-vê-e-agora-vocês-vão-saber-em-primeira-mão-com-exclusividade-e-perder-qualquer-vestígio-de-respeito-que-poderiam-ter-por-mim:

Eu como comida gelada direto do pote, na geladeira. Esperem, eu sei o que vocês estão pensando: "ah, mas também faço isso, é super normal pegar aquele pedacinho velho de pizza". É. Mas eu vou além do inofensivo pedacinhos de pizza. Estamos falando de FEIJÃO GELADO, meus amigos. Isso aí, com colherzinha e tudo. E mais o que tiver dentro: carne seca? Comigo mesmo! Pedaços de paio? Já foi! Mas as iguarias nojentas e frias não param por aí: também curto bife gelado (geralmente pego o bife, mordo um pedaço, e deixo o resto, o que geralmente deixa minha mãe muito intrigada), almôndegas de peru (na real, elas são melhores assim do que quentes), ou brócolis. Brócolis gelado direto do pote é o que há na vida, recomendo para os iniciantes. Também combina com mini-bolutismos (a.k.a salsichinhas em conserva), também servidos gelados. Lembre-se: pegar apenas PEDACINHOS, porque a) você pode engordar e b) fazer uma refeição INTEIRA gelada pode pegar meio mal. Fica a dica ;D
Baixo versão karaoke das músicas e canto junto. Aliás, é uma ótima coisa pra se fazer numa tarde desocupada, porque não tem mais ninguém em casa pra te julgar. Nem os vizinhos estão. As únicas pessoas que te ouvem são as empregadas, mas elas estão muito ocupadas entoando as músicas de Padre Marcelo Rossi ou, nos últimos dias, Michael Jackson ("Ben" parece ser o maior hit das tardes de faxina aqui no prédio) para se preocuparem com a SUA cantoria. Meus preferidos são Kelly Clarkson e clássicos dos anos 80, como "Tainted Love", "I Ran" e "Love is a battlefield". O mais especial é ficar voltando naquele agudo da Kelly Clarkson que eu NUNCA vou atingir, mas tento mesmo assim. Vocês ficariam surpresos.
Tento imitar passos de "So you think you can dance". Não são toooodos os passos, sabe, eu tenho ALGUMA noção das minhas limitações físicas (leia-se "adiposas e descoordenadas"). Mas sempre rola aquele giro que faz você pensar "Po, não parece tãoooo difícil assim...". Aliás, nem tentem negar: todo mundo pensa isso de vez em quando, seja assistindo a um programa ou um clipe da Britney. A diferença é que eu ponho em prática. Isso não deveria fazer de mim uma pessoa esquisita, mas sim corajosa e sem medo de testar seus limites. Não me odeiem só porque eu tenho a perseverança que te falta, reles mortal que se limita a assistir profissionais treinados realizando acrobacias em vez de tentar realizá-las na sua casa de 20 metros quadrados.
Busco chocolate nos cantos mais absurdos da casa. E, se achá-lo, como. Bem, deixem-me explicar: eu não faço isso SEMPRE. Mas às vezes rola uma vontade tão incontrolável de comer chocolate que, caso eu não sinta seu adiposo saber em minhas papilas gustativas, fico verde, gigante e saio por aí destruindo vilarejos. A culpa não é minha. É uma parada biológica. Tipo, todo mundo sabe que o Hulk é um cara irado por dentro, e a culpa não é dele que ele foi vítima de experimentos do governo. Hey, quem sabe EU não seja um experimento do governo? Isso explicaria muita coisa... Tipo minhas mudanças súbitas de humor, obsessão pouco saudável com pus e fraturas expostas e incapacidade de manter um par de meias por mais de duas semanas. Intrigante. Papo de JJ Abrams, maluco. Mas, voltando ao tópico 4. Quando eu fico atacada, não há gaveta da casa que se salve. Na maioria das vezes, ainda bem, minhas buscas são improdutivas. Mas, em alguns casos, eu REALMENTE acho chocolate em lugares pouco ortodoxos. Tipo atrás do microondas. Sim, eu realmente OLHEI lá. Mas, em minha defesa, aqueles 2 cubinhos de galak estavam perfeitamente intactos e praticamente embalados. Quase não tiveram contato algum com as teias de aranha. Plus, é bom para desenvolver anti-corpos e tal.
Choro aleatoriamente. Tipo POR TUDO. É bonito, eu choro. É triste, eu choro. É feio, eu choro também - embora de maneira bem distinta, devo frisar. Choro com reprise de Friends (tipo quando a Phoebe se desfaz do pug filhote para provar que poderia dar seus bebês para o Frank e a Alice), choro com E.R ( a mãe que se incendeia na frente do filho é uma parada CABULOSA) e, se meus dutos lacrimais estiverem realmente inspirados, choro ouvindo música. É uma coisa ridícula de se ver. Por isso não faço na frente de ninguém. Acho que isso significa que ainda existe, dentro de mim, algum pouquinho de dignididade. Tipo, bem lá no fundo mesmo.

Deixo-os com isso, pois estou atrasada para minhas duas horas e meia de violência física e agressividade gratuita. Pensando bem, a agressividade gratuita tem mais em torno de umas 20 horas diárias. E lembrem-se: deixem seus "Top 5" também, sabe, pra gente interagir e nos aceitarmos mutuamente em todas as nossas imperfeições e esquisitices.

Ou vocês podem não falar nada e eu que fico com cara de idiota. Funciona também. Tem um certo alívio cômico, se vocês pensarem bem.

Bebelândia, ou "Como eu gostaria de torturar e assasinar todos os backyardigans"

2009-06-24T07:52:00.001-07:00

Voltei da bebelândia segunda-feira e, devo dizer, aí está um mundo no qual REALMENTE não quero entrar. Tipo NUNCA. Meu pai diz que eu não sou um monstro, que é natural que meu "instinto maternal" não tenha "kicked in" ainda. Mas ele me parece convencidíssimo que isso vai acontecer em algum momento. Eu sei que não vai. Nessas horas, as pessoas vêm e me dizem "ah, você fala isso agora, mas em algum momento você vai sentir vontade de ter um filho". Ainda rola sempre um "profeta" que, se achando muitíssimo engraçadinho, comenta algo como "aposto que você vai ter uns 5 filhos". Fico puta da minha cara quando falam isso. Talvez eu venha a sentir vontade de cultivar um parasitinha dentro de mim. Talvez eu não necessariamente queira, mas aconteça mesmo assim, e eu venha a aceitar o pequeno alien na minha vida.

De fato, as pessoas mudam. Mas, da mesma maneira, talvez eu passe a gostar de dançar zouk. Talvez eu vire fumante. Talvez eu comece a achar válido ficar citando termos de "Caminho das Índias" ou qualquer que seja a tortura televisiva da Globo no momento. Talvez, quem sabe, eu comece a seguir os ensinamentos de Jesus e cole um adesivo de terço no meu carro! Talvez eu seja hipnotizada e comece a crer que sou a reencarnação de Pol Pot e decida sair pelo mundo causando o mal e a destruição. Ou, mais improvável ainda, talvez eu acredite ser a reencarnação de Madre Teresa de Calcutá e saia pelo mundo causando o BEM, imaginem só! Várias coisas muito esquisitas PODEM acontecer em algum futuro, mas isso não me impede de rejeitá-las no presente, certo?! Estou no meu direito de odiá-las agora! Eu não chego para uma pessoa que me diz que odeia cebolas e falo "Ah, você diz isso agora, mas aposto que, daqui a alguns anos, você vai comer 5 pratos de fígado acebolado!". Porque EU respeito os desgostos alheios.

I mean, até certo ponto. Realmente não tolero gente que diz que não gosta de sorvete. É ridículo demais pra ser verdade. Ah, ah, ou pessoas que dizem que não gostam de coisas gerais, tipo "frutas". Eu entendo você dizer que não é exatamente fã de frutas, ou que prefere outro tipo de doce (se você for normal, OBVIAMENTE vai preferir um pedaço de torta de brigadeiro da "Confeitaria Ipanema" do que uma tangerina ridícula). Mas existem MIL frutas, de todos os sabores, tipos e consistências. Você não pode simplesmente rejeitar toda uma categoria, entende? Isso é muito coisa de filho único. Tipo falar que "não gosta de televisão". Isso é ridículo. Televisão envolve todo um universo e, se você não gosta, é porque não procurou por tempo o suficiente. Ou porque é um daqueles pretensiosos insuportáveis que gosta de escutar vinis do Bob Dylan enquanto lê Jack Kerouac e toma vinho tinto.

Ok, talvez eu seja levemente desrespeitosa em relação aos desgostos alheios. Mas, em minha defesa, os desgostos de algumas pessoas são simplesmente idiotas e sem sentido.

Já odiar bebês faz todo o sentido do mundo. Eles não só são barulhentos, desagradáveis, porquinhos e socialmente rudes (acho descortês você simplesmente realizar suas necessidades fisiológicas na frente das visitas), mas como também demandam atenção integral. Não só dos pais. Tipo, se você tá num ambiente, e rola um bebê, ele VAI monopolizar a atenção toda. Seja porque ele decidiu se aventurar por aí e caiu de boca no chão, gerando uma comoção geral - geralmente seguida de um acesso de culpa da mãe -, ou porque ele está exprimindo aquela sucessão de sons estilo "glorgh" e "ieieta", que parecem gerar certo fascínio nas pessoas. Acho até anti-evolutivo. A gente aprende esse montão de palavra, aprendemos a pronunciá-las corretamente, colocá-las em frases coerentes e montar diálogos inteirinhos, mas, de alguma maneira, o povo ainda acha muito mais fascinante quando são duas sílabas totalmente incoerentes.

É aí que eu acho que sou defeituosa. Não consigo me juntar às mulheres que ficam lá, olhando, e ainda, meu deus, COMENTAM altas coisas. E elas não só comentam, mas como fazem PERGUNTAS, tipo, genuinamente interessadas: "E ela come fruta direitinho?", ou "ela ainda tira sonequinha de manhã?". Eu não sei se é fingimento, mas elas parecem achar aquilo tudo tão relevante que é quase assustador. Digo, na minha cabecinha anti-maternal, observar um bebê brincando me parece tão atraente quanto observar os rituais de acasalamento dos lêmures selvagens. Na realidade, acho que até os rituais de acasalamento de Chris Martin e Gwyneth Paltrow captariam mais a minha atenção, mas enfim... São todas aquelas coisinhas pseudo-engraçadinhas que simplesmente me dão ânsia de vômito. Por que, de repente, palavras como "meleca" e "xixi" se tornam socialmente aceitáveis, só porque foram pronunciadas por um bebê? Porque eu sou vista com maus olhos se arroto à mesa e todo mundo fica pedindo arrotinhos bonitinhos pras mini-coisinhas? E, meu deus, como ALGUÉM pode ficar realmente interessado em assistir, às gargalhadas, enquanto um bebê tenta de todas as maneiras possíveis encaixar uma tampa em um pote?

Sem contar que viver com bebês envolve ter uma trilha sonora constante. No caso da minha irmã (e acho que 90% da população de mini-pessoinhas), são os malditos backyardigans. Eles estão em todas as televisões, sons e lojas de brinquedo do país. Estão até no carro do meu pai, já que ele fez questão de colocar um DVD de carro em frente à cadeirinha da Valentina, para que ela possa assistir o tempo todo, e eu friso, O TEMPO TODO, os malditos backyardigans. Para quem não está familiarizado, os tais dos backyardigans são uns "animais" (mais para criaturas animalóides amorfas) coloridos e roliços que cantam e dançam. Acho bonito que rola até uma mensagem de tolerância racial, porque os bichos têm altos nomes étnicos: rola um "Pablo", tipo super chicano, e uma "Uniqua", que todo mundo sabe que é nome de negona de gueto. Apesar dela ser uma formiga cor-de-rosa. Ou uma barata cor-de-rosa. Ou um gafanhoto cor-de-rosa. Sei lá, sei que tem é cor-de-rosa e tem antenas. Aí tem o Tyrone (também nome de negro), a Tasha (engraçado que também é nome de negra...), e o Austin. Eu tenho um palpite de que o Austin representa os gays. Ele tem a maior cara de bicha. Porque ele é roxo e meio andrógino. Tipo o Tinky Winky, só que sem bolsa. E eles ficam lá, dançando, e é uma coisa tão hipnotizante que você não consegue parar de olhar. Depois de 5 minutos, você se pega babando enquanto observa a barriga esférica de Tasha completar mais um movimento rotatório. É, no mínimo, perturbador. Enfim, a coisa toda é muito deprimente: eles não param de cantar, estão sempre alegres, têm "um mundo no quintal" (acho que eles falam isso em algum momento) e são amigos acima de tudo. Que tipo de mensagem isso passa para as crianças? Que a vida é feliz, o mundo é bonito e você pode ser o que quiser se se esforçar para isso? Pfft.

Enfim. É isso aí. Acho que não é novidade para ninguém aqui que eu não gosto de bebês. Ou crianças em geral. Ou adolescentes. E grande parte dos adultos. Ah, e idosos! Odeio idosos. Maas, voltando aos bebês... Mas não é que eu deseje qualquer coisa negativa para eles, claro que não. Espero que sejam muito felizes, babões e desagradáveis, por muuuuito tempo. Só que longe de mim. Assim como algumas pessoas odeiam, por exemplo, latido de cachorro, eu odeio todos os barulhinhos irritantes que os bebês gostam de fazer o tempo todo. É uma escolha pessoal.

Agora eu me vou, pois preciso de uma soneca URGENTE. Fiquei até altas horas vendo "So you think you can dance". Aliás, super recomendo. Os auditions são uma merda, e as eliminações também, mas os shows mesmo são muitíssimo divertidos. Até porque corpo de dançarino é uma coisa espetacular, mesmo. É um festival de bíceps, ombros e abdômens que não acaba mais, uma loucura. Ah, é, e rola dança também, o que é até legalzinho. Não tanto quanto os abdômens, no entanto.

"What are you doing?" E quem se importa?

2009-06-14T13:41:00.000-07:00

De todas as ferramentas inúteis da internet, o twitter tem, indiscutivelmente, a maior capacidade de produção de conteúdo inútil/improdutivo/simplesmente boçal de todas.

Isso vindo de uma entusiasta total e absoluta da internet. Nível Pierre Levy, mesmo. Adoro tudo, faço todo tipo de perfil online e ainda perco várias horas do meu dia naqueles testezinhos estilo "Quem é você nos Power Rangers", ou "Qual é seu nome de stripper?" ("Candy", pra quem ficou interessado, mas eu particularmente escolheria algo menos genérico). Com o twitter não foi diferente. Fiz, postei compulsivamente e saí contando para todo mundo sobre como aquilo era super legal. Papo de rolar BRIGA com o Miguel (quase física) acerca da magia do twitter, que, oh céus, abria tantos mundos. Imagem, meu deus, as possibilidades: em 140 caracteres você pode ser informado sobre quase tudo, ao mesmo tempo, sem precisar sair de um mesmo site. Era tudo tão absolutamente místico e informativo!

Bem, até ponto, a minha visão romântica era verdadeira. Seguindo as pessoas certas no twitter, você tem notícias atualizadas sobre assuntos de interesse. No meu caso, são Kristin dos Santos, Ryan Seacrest e UFC. Pode não parecer exatamente edificante, mas eu acho muito válido estar inteirada das últimas do mundo da televisão/entretenimento/violência gratuita e irrestrita. Em minha defesa, eu tentei seguir a BBC por um tempo, mas eles atualizam compulsivamente, tipo de minuto em minuto. Aparentemente, muitas coisas importantes acontecem no mundo o tempo todo e eles simplesmente TÊM que comunicar. Whatever, eu acho que fica um pouco chato depois de um tempo. Mas enfim, tem twitter pra todos os gostos, até mesmo pra quem curte essas paradas estranhas de notícias socialmente relevantes e cultura global. As possibilidades, como em quase todo tipo de ferramenta, são infinitas. Mas a aplicação real dessas possibilidades, assim como nas mesmas ferramentas, acaba nunca correspondendo às expectativas.

É como se qualquer possibilidade de vida inteligente no twitter acabe no momento em que você começa a adicionar amigos. Antes que meus queridos leitores fiquem ofendidos (afinal, eu sou follower virtual de grande parte de vocês), não entendam como uma crítica. TODOS somos da mais absoluta irrelevância no twitter. E por quê? Porque ele nos leva a isso. Toda a idéia dele estimula o ser humano a acreditar que o que quer que ele tenha a dizer vai, de algum modo, ser interessante para os outros seguidores. Afinal, a partir do momento em que a pessoa apertou o botão de "follow", ela está se propondo a TE seguir e ouvir, com alguma atenção, o que VOCÊ, reles mortal anônimo, tem a dizer. Para nós, seres essencialmente egocêntricos e necessitados de atenção, é tentador demais: alguém, meu deus, está interessado nas angústias de nossas almas. Por mais estúpidas que elas possam ser.

Mas o que acontece, na realidade, é que ninguém está interessado na angústia da alma de ninguém. Você está interessado em expressar AS SUAS angústias, e isso significa tolerar as dos outros. São diversos monólogos esparsos que, ocasionalmente, se encontram. Mas nunca, ou muito raramente, viram diálogos verdadeiros. Quero dizer, a gente até LÊ o que o outro tem a dizer. Tecemos o ocasional comentário, até! Mas atire a primeira pedra quem nunca leu aquele super post com dizeres como "Que frio!", ou "Fazendo macarrão à bolonhesa" e soltou um silencioso e eloqüente "FODA-SE!". Quem nunca sentiu uma vontade quase incontrolável de apertar aquele botãozinho de resposta e digitar, @fulaninhodetal, "eu não me importo"? Não precisam sentir vergonha: eu sei que vocês também julgam seus amiguinhos twitters na privacidade de seus lares. Não me iludo, também. Estou perfeitamente ciente de que, quando posto coisas como "Eu tenho o dom da salada, cara. Sério.", torno-me alvo de tantos "foda-se"s quanto já pronunciei para twitters mundo afora. E é isso aí. Eu sei disso. E isso não me impede de chegar, serelepe e fagueira, e escrever sobre como meus músculos estão doloridos.

Acredito que aquela convidativa caixinha que te pergunta, amigavelmente, "What are you doing?" apaga nossos sufocadores filtros morais. Todas aquelas coisas que você nunca falou simplesmente por achar (corretamente, diga-se de passagem) que ninguém se importa, parecem se tornar, magicamente, relevantes. Na verdade, não há mágica. Seus comentários continuam ridiculamente irrelevantes. Mas a sua irrelevância agora é validada pela irrelevância de tantos outros que estão simplesmente morrendo para descrever, em detalhes, seus cafés-da-manhã (e eu sigo uma pessoa que parece encontrar prazer especial em explicitar muito descritivamente TODAS as suas refeições). Alguns ainda se enganam: acham que têm coisas importantes a dizer. Mas eu ainda acho que a maioria sabe muito bem dos "foda-se"s, e, assim como eu, simplesmente não consegue se segurar. E ESSA é a magia do twitter.

Acho que vou perder alguns followers depois desse post, mas tudo bem. No entanto, entendam: só porque eu acho isso tudo, não significa que eu não goste do twitter. Ou que não ache válido ter um (é, no mínimo, muito libertador). Até porque algumas das melhores coisas da vida, como torta de brigadeiro ou American Idol são, em essência, absolutamente inúteis. Mas, assim como algo não deixa de ser maravilhoso só porque não tem qualquer tipo de nutriente aproveitável ou conteúdo intelectual prático, o twitter não deixa de ser super divertido só porque pode ser tão irrelevante.

E, convenhamos, se eu estivesse tão preocupada com a "utilidade" das minhas palavras, não teria mantido esse tão construtivo blog por tanto tempo, certo?!

É preciso saber viver.

2009-06-05T18:46:00.000-07:00

"Toda pedra do caminho
Você pode retirar
Numa flor que tem espinhos
Você pode se arranhar
Se o bem e o mal existem
Você pode escolher
É preciso saber viver"

Refletindo acerca do estado de total estagnação e minhas perspectivas de eterna adolescência , cheguei a uma alarmante conclusão: eu não sei viver. Sinceramente. Eu não retiro as pedras do caminho, eu tropeço. Não só me arranho com todos os malditos espinhos, mas como pego infecções decorrentes do ferimento. E nem me falem de escolher entre "mal" e "bem", quando eu não sei nem escolher o que quero botar na minha torrada de manhã. Não sei agir como uma pessoa normal, e tampouco sei como aceitar com naturalidade os tropeços do cotidiano. De verdade. As pessoas não me levam a sério e acham que estou exagerando. Mas, cada vez mais, acredito que eu deva ter um problema mental muito sério rolando aqui dentro. Sabem, uma dessas disfunções sociais, como agorafobia, síndrome do pânico ou gostar de chorinho e
roda-de-samba.

Eu não sei se nasci assim, errada, ou se fui adquirindo isso ao longo do tempo, mas a verdade é que eu simplesmente surto com as coisas mais banais do cotidiano. E, agora que eu penso a respeito, isso provavelmente explica porque eu não tenho estágio, tremo com o simples pensamento de ter que trabalhar um dia e nunca almocei sozinha na vida. Todos têm suas neuroses, é verdade. Mas parece que todos os "adultos" normais conseguem minimamente controlar seus surtos psicóticos, enquanto eu estou presa a uma vida de fobias, paranóia e pensamentos sociopatas.

O pior é que as coisas que mais me deixam atordoada são, justamente, as mais banais. Tipo, acreditem, telefones. Eu tenho fobia de telefone. Fixo, então, é um verdadeiro horror. Eu não atendo quando toca. Não peço coisas em casa. Às vezes, chego ao absurdo de fingir que sou outra pessoa e digo que não estou. Além, é claro, de desenvolver uma voz de pseudo-criança hidrocefálica semi-autista (não vou falar da Mallu Magalhães, não vou falar da Mallu Magalhães) por puro pânico. NA realidade, a não ser que seja absolutamente imperativo que eu pegue um telefone, eu faço de tudo, desde mandar e-mail, fazer cadastro online, fingir que estou dormindo para não ter que atender ou, até mesmo, trocar meus pijaminhas por calças jeans e ir até a farmácia para evitar a ligação. Juro pra vocês.

Eu não sei o que é, mas assim que eu pego no telefone, eu viro uma completa retardada. Não sei como cumprimento os outros, não sei guiar uma conversa e, principalmente, não sei como me despedir do meu interlocutor. Isso aí, aliás, acredito se tratar de um problema comum a várias pessoas: não conseguir terminar propriamente uma ligação. Fica um tal de "beijo", "me liga mais tarde" e "então tá", e "Po, então, vou lá" que, dependendo das habilidades telefônicas das duas partes envolvidas na conversa, pode demorar para sempre. Se os dois forem socialmente ineptos, desista: a ligação VAI durar uns 15 minutos, você vai terminar com um "Então t..." *Tuuu tuuu tuuu* e VAI sentir que estão todos à sua volta te achando um total e completo babaca - apesar de ninguém, além de você e seu parceiro igualmente desajeitado, estar ciente da idiotice que acabou de ocorrer. Mas o que diferencia um verdadeiro telefonefóbico de um simples terminador-de-conversa deficiente é a reação posterior: o mal-terminador vai desligar e seguir com a sua vida. O telefonefóbico vai se se torturar pelo resto do dia, pensando em todos os ângulos da situação e chegando à conclusão de que, de fato, todos sabem que ele é um imbecil.

Eu, meus amigos, faço parte do deprimente segundo grupo. E você sabe que tem problemas quando um inofensivo aparelhinho com botões e uma simpática luzinha piscante é figura reincidente nos seus pesadelos.

E, por outro lado, ao mesmo tempo que tenho pânico de telefone fixo, não consigo conceber o pensamento de estar na rua sem celular. E não é por uma questão de "caso precisem falar comigo", ou "caso eu ganhe na loteria e queiram me avisar", ou "caso o IAn Somerhalder esteja atrás de mim para me pedir em casamento". OK, talvez seja um pouquinho o caso do IAn Somerhalder, mas enfim... Não é nada disso. Na verdade, não poderia me importar menos com a necessidade que os outros teriam de falar comigo - e, convenhamos, o quão útil eu poderia ser para qualquer pessoa? Mas enfim. O meu problema é o pânico de ter que resolver um problema sozinha. Porque eu não faço isso. Eu não resolvo problemas ou sequer tomo decisões sem antes pegar um celular e ligar para a minha mãe (com voz de choro, diga-se de passagem). Eu sequer pego um ônibus novo sem antes ligar para minha amiga Amanda (a enciclopédia rodoviária do Rio de Janeiro) e conferir se ele vai me deixar em casa, e não na Maré. Em geral, a parte consciente do meu ser SABE que aquele ônibus é o certo. O lado racional do meu cérebro sabe que não é exatamente indispensável consultar a minha mãe sobre que pão eu compro - o sírio ou o árabe. Na verdade, eu tenho um lado racional muito interessante no meu cérebro, capaz de decisões difíceis e raciocínios complexos. E ele seria, de fato, muito útil, se ao menos eu fosse capaz de utilizá-lo de vez em quando. Mas, logo ao lado dele, há um lado histérico e desesperado que enfia a porrada no vizinho toda vez que ele tenta se manifestar.

E essa minha neurose absoluta parece ser reiterada pelo fato de que, toda vez que eu fico sem bateria, acabo, coincidentemente (ou através da ação de alguma força cósmica determinada a foder com a minha sanidade), esquecendo as chaves de casa também. Às vezes, no entanto, o celular é realmente útil, como quando meu pneu furou na ECO e eu, em vez de cogitar cuidar do problema, tratei de ligar (hiperventilando e engolindo o choro) para o Bernardo, pedindo (pedindo, suplicando, diferença pequena) ajuda. Detalhe que ele estava na sala do lado, mas eu estava petrificada demais para pensar em sair do lugar. Sim, isso tudo por um pneu. Desnecessário comentar que, quando Bernardo precisou voltar para aula e me deixou para cuidar da situação, desenvolvi palpitações e automaticamente liguei para minha mãe, já aos prantos, gritando que detestava ter um carro e que nunca seria capaz de cuidar de nenhuma propriedade minha. O que, depois dessa breve exposição, vocês já devem ter concluído se tratar da mais pura verdade. Mas enfim.

Após horas gritando pelo telefone que o maldito carro não tinha um macaco, e que eu iria ficar velha e morrer naquele estacionamento (que nem o moleque gordo que passa a vida num ônibus no "Laboratório de Dexter"), descobri que o macaco ficava embaixo do estepe. Que, aliás, eu também não sabia que existia. Após a descoberta das duas peças, decidi que o melhor a fazer seria ficar lá e aprender a trocar um pneu com a força do pensamento, para não ter que pedir auxílio a um desconhecido -outra fobia absoluta: me perco, mas não peço informação. CLaro que, 5 minutos depois, cheguei à conclusão de que isso não iria acontecer tão cedo e já estava prester a iniciar outro acesso de choro quando um caminhão de lixo para ao meu lado e seu motorista, obviamente sensibilizado pela pobre menina com um óbvio problema mental, decidiu descer e trocar o maldito pneu. Apenas para me avisar que não estava furado em primeiro lugar, apenas vazio - possibilidade que o porteiro que me avisou do pneu não cogitou, pois quem iria imaginar que a pessoa seria relapsa o suficiente para não saber que pneus devem ser calibrados de vez em quando?

E isso já demonstra outro grande problema na minha vida: carro. Dirigir, na realidade. Eu simplesmente desisti de dirigir. Na realidade, não toco num volante há mais ou menos uns 3 meses - sob a desculpa de que minha permissão venceu e eu não tive "tempo" de ir no DETRAN pegar a permanente. O que é uma piada se considerarmos que tempo é, justamente, o que eu mais tenho na minha vida. Isso graças ao fato de que sou a única estudante de 5o período sem estágio, bolsa, projetos profissionais ou perspectivas minimamente animadoras de vida. Mas voltando: carro. Eu odeio dirigir. Na realidade, odiar não define muito bem: eu morro de medo de dirigir. SAir da minha rua, virar à esquerda, conseguir vagas, lidar com flanelinhas: todos esses simples pensamentos já me causam um misto de medo e ódio que não dá nem para colocar em palavras. Aliás, estranho é quem GOSTA de dirigir nessa maldita cidade. Como se o pensamento de estar numa engenhoca metálica cujo funcionamento vai muito além de nossa compreensão mundana não fosse aterrorizante o suficiente, ainda temos o agravante de estarmos rodeados de completos imbecis acéfalos controlando engenhocas ainda maiores e mais potentes à nossa volta, além de guardas loucos para ganharem um "extra" e pedestres abusados com complexo de Keith Richards, convencidos de que são indestrutíveis e viverão para sempre. Como NÃO tremer com um pensamento sórdido desse?

Como a doida da minha mãe, que ainda tem a coragem de virar e falar "poxa, eu amo dirigir", quando eu tenho automáticos flashbacks dela chegando em casa voada, suando, transtornada, xingando até a última geração e desenvolvendo pedras nos rins por segurar o xixi durante as 3 horas em que ficava presa diariamente em sua caixinha metálica em Copacana. Onde, aliás, ela também foi assaltada algumas vezes! Pelo menos ela nunca foi falsa a ponto de falar que "amava seu trabalho", quando eu vejo pessoas com umas 5 pontes de safena, olheiras, problema crônico de falta de sexo e lesões de esforço repetitivo (de digitar, seus pervertidos), falando sobre como "amam seus empregos" e "se realizam em seu trabalho". Que piada.

Pensando bem, mais loucas parecerem ser essas pessoas que gostam de falar ao telefone, trocar pneus, dirigir, trabalhar e todas essas coisas absolutamente insanas da vida cotidiana.

Oh, céus. Estou cercada de malucos.

O futebol é a paixão livre de razão.

2009-05-31T17:03:00.000-07:00

Você está no maracanã. À sua volta, quase 72.000 torcedores. Você está na arquibancada mais lotada, já que seus amigos acham que assim, na muvuca, o jogo fica mais "emocionante". O sol está forte. Os vários homens barrigudos à sua volta transpiram excessivamente dentro de suas camisas de tecido sintético. Seu cabelo já adquiriu o cheiro de cebola misturado com leite de rosas que parece inundar o ambiente.

Mas você está ótima. Você está vendo seu time jogar. Você está feliz porque pode presenciar a tão aguardada estréia de Adriano, o Imperador. É esse pensamento que te faz agüentar os 45 minutos de pé, no limbo da arquibancada, num semi-lugar que parece não ter sido feito para comportar um ser humano inteiro. Você quer ver gols. Você aguarda o momento em que Adriano vai acertar a rede e o estádio inteiro vai explodir em cânticos de exaltação. Você quer aquele momento em que estranhos suados e desagradáveis se abraçam e gritam amorosos palavrões. Esse é todo o propósito de se estar ali. Você finalmente entende o tal do "ópio do povo", pois está doidona de expectativa e espírito de grupo. Odeia muito tudo aquilo, mas está inexplicavelmente feliz.

Segundo tempo. Você consegue um bom lugar e está satisfeita. O time se encontra em campo, você sabe que vai sair o gol em questão de minutos. Você vê um lugarzinho vazio em frente e decide chamar seu amigo, que está com a visibilidade muito prejudicada. Você olha para baixo: "Maaaark, Maaark, I think you'll be able to s...". Você ouve gritos. Levanta a cabeça. O estádio inteiro, em êxtase, comemora. Olha para o campo: os jogadores se abraçam e o goleiro do outro time parece bastante incomodado. Você se dá conta do que aconteceu: um gol. Puta merda. "De quem, de quem?". Não precisa de resposta. Os cantos de "Ôôô, imperador voltooou, imperador voltoooou" denunciam. Foi gol do Adriano. Foi o momento que todo, inclusive você, esperavam.

E você não viu.

Você, Fernanda Prates, estava olhando para baixo.

Você enfrentou muvuca, fila, sol, gente suada e homens de regata para PERDER O GOL DO ADRIANO. Você gastou 15 reais - pode não parecer muito, mas te compram um suco de frutas silvestres e uma salada com 16 toppings no Boomerang - para PERDER O GOL DO ADRIANO.

Não dá nem pra descrever o quão escrota é essa sensação. Você se sente um verdadeiro, total, completo, glorioso IMBECIL. É assim que eu me sinto. Uma imbecil. Eu acho que só alguém que realmente passa por uma situação dessas consegue compreender o quão verdadeiramente estúpido um ser humano é capaz de se sentir. É um misto de auto-depreciação, raiva e frustração que não dá nem para colocar em palavras.

"Você. Perdeu. O. gol. Do. Adriano."

No fundo, você sabe que não é o fim do mundo. No fundo, você sabe que é apenas um gol idiota, num jogo idiota. No fundo, você sabe que isso não vai mudar a sua vida, que o mundo não virou um lugar melhor, que a crise econômica mundial continua rolando e os pobres pandinhas continuam em extinção.

Mas isso não te impede de se odiar profundamente. Isso não te impede de querer abrir fogo contra um ônibus escolar. Isso não te impede de querer quebrar dente por dente de cada babaca se abraçando e comemorando à sua volta o gol que você, Vossa IDIOTICE REAL, perdeu. Vontade essa, aliás, que é multiplicada quando o mesmo babaca vira e fala "puta merda, VOCÊ NÃO VIU O GOL DO ADRIANO?". Não, não vi. "Caralho, foi LINDO!".

E, just like that, o resto do meu dia estava arruinado. O Flamengo ganhou. O jogo foi divertido. Eu comi uma salada taco no Rota 66.Mas foda-se. Estou com tanta raiva que mal consigo me agüentar em mim mesma.

Não é engraçado, isso? Uma coisa tão "boba" afetar tão seriamente uma pessoa? E não é isso que é o futebol? Uma coisa tão "boba", "irrelevante" e aparentemente sem propósito, capaz de mover as massas e basicamente paralisar o Brasil. Nada, no país, tem esse mesmo poder de mobilização. Nada parece fazer o sangue do brasileiro ferver tanto. Nenhum assunto parece levantar tanto interesse e gerar tantas opiniões. Nem a política ou a economia, que afetam diretamente a vida de cada um, têm um bilionésimo da influência do futebol. É como se o Brasil gravitasse todo em torno de homens correndo atrás de bolas. E a idéia de time, então? Que nada passa de um conceito imaginário, um sentimento de pertencimento totalmente descabido a um grupo unido, basicamente, em torno de uma camisa. Uma camisa que, ainda por cima, muda! Assim como o time, os técnicos e diversos outros profissionais que migram para onde está o dinheiro, deixando para trás nada além de possivelmente um estádio, cores, um brasão e a torcida. Todo esse monte de gente que torce para algo que mal existe, que vibra e ama e fica absolutamente puta da vida com algo que em nada afeta suas vidas diárias.

Não faz sentido. Futebol não faz sentido. Torcer não faz sentido. Dizer-se "flamenguista", "botafoguense" ou "corintiano" não faz nenhuma gotinha de sentido. Se você pensar bem, é tudo tão irracional que beira o ridículo.

Mas e daí? Não é que as melhores coisas da vida não fazem sentido nenhum, mesmo?!

This... Is American Idol! Right?

2009-05-24T09:42:00.002-07:00

Não entendo em que mundo um aleatoriozinho que você encontra em qualquer quisoque da Lagoa é mais "American Idol" que um homem que, além de estonteante, é totalmente diferente de qualquer coisa que o programa já viu em 8 temporadas.

Vou mais longe: um artista totalmente diferente de tudo que está sendo feito agora no mundo da música. Sem exagero. Aliás, desafio alguém a encontrar alguém com uma combinação aparência+voz+presença de palco remotamente semelhante à de Adam Lambert na música atual. Seu estilo é tão particular que, até agora, ninguém conseguiu encaixá-lo em nenhuma categoria musical: seria Adam Broadway, glam-rock ou, simplesmente, pop? Eu diria que a resposta é simples: nenhuma. E, ao mesmo tempo, todas. Ele não tem a apatia e a nojentíssima atitude too-cool-for-school dos roqueiros atuais, tampouco a antiquação entediante dos artistas de musicais e, muito menos, a vozinha insossa e genérica dos artistas pop. Adam Lambert does Adam Lambert. Veste-se como quer, canta como quer, fala como quer e parece nem se importar com possíveis incoerências. Como consequência, você tem uma combinação esquisita, extravagante e absolutamente fabulosa.

Para mim, é simplesmente notável ver um homem entrar no palco com gigantescas ombreiras metálicas, lápis de olho, gelo seco e a atitude mais acima-de-tudo possível, sem qualquer medo de ser feliz. ISSO é autenticidade. Dane-se se é "montado", se o look é "artificial", ou se ele é "pop demais". Estamos falando de uma pessoa que chegou no programa número 1 num país reconhecidamente homofóbico, não tentou nem um por minuto domar sua diva interior, e, mesmo com todos dizendo que os EUA nunca tolerariam uma pessoa tão abertamente gay, chegou, e muito bem, até a final. E saiu, sem sombra de dúvida, como campeão moral - com o próprio vencedor dizendo que ELE merecia a vitória. Bem ou mal, Adam causou uma comoção sem precedentes. Ainda mais que David Cook que, apesar de absolutamente original e muito talentoso, não tinha 1/5 da carga dramática de Glambert. Todos os veículos, até os mais absolutamente preconceituosos e céticos em relação a programas pré-fabricados como o American Idol, pareceram não conseguir se conter: tinham que comentar Adam. Antes mesmo do programa chegar ao final, Lambert já tinha conseguido uma capa na Rolling Stone, artigos como "How Adam Lambert is single-handedly saving American Idol" e seu nome exibido nas roupas de Katy Perry, em pleno American Idol, ao vivo, emputecendo todos os produtores do programa. Não é qualquer Idol que não só canta com bandas icônicas como Kiss e Queen, mas como não deixa nada a dever para o resto da banda. E, com certeza, não é qualquer Idol que é cogitado por Brian May para ter "conversas significativas" acerca de se tornar o próximo vocalista do Queen.

Ao contrário da Rolling Stone, não vou sair fazendo uma listinha de "o que Adam fez de errado" para perder. Até porque acredito que ele não tenha feito absolutamente nada de errado. Ele foi Adam: exagerado, teatral e deliciosamente "out there", até o último minuto. O que mais ele poderia fazer, afinal? Mas, no final das contas, mais do que homofobia, o que houve na final do American Idol foi uma questão de gosto, mesmo. Seu estilo, muito particular, com certeza agradaria a todos. E nem deveria, afinal, essa é a graça dessas personalidades "ame ou odeie" com as quais eu tendo a me identificar tanto - mesmo que, de vez em quando, eu acabe as odiando mesmo. O que houve foi um duelo entre o bonitinho e comportado menino de Igreja e o histriônico e desaforado Glambert. Entre o bom e velho sorvete de creme com calda e a exuberante e intimidante torta de triplo chocolate com pedaços de biscoito no meio. Eu, obviamente, vou direto para a maquiavélica torta. Mas a verdade é que a maioria das pessoas acaba correndo direto para aquilo que já conhece, trocando a chance de uma sobremesa espetacular pela segurança de que não sofrer com uma terrível dor-de-barriga depois. Cada um na sua. To each their own. Gosto é uma coisa muito particular (que o sucesso de Mallu Magalhães sirva de exemplo). Mas devo dizer, por experiência própria, que a pessoa do sorvete de creme sempre acaba olhando desejosamente para a torta no final das contas. E sempre, sempre, quer provar um pedacinho. E é precisamente isso que ainda vai ocorrer com Adam.

Analogias obesas à parte, é importante frisar que o fato de Adam não ter vencido o programa não é exatamente o fim do mundo: pelo contrário, é até bom em muitos sentidos. Vários outros Idols provaram que vencer, no final das contas, é apenas um pequeno detalhe. E "perder", para o Adam, significa não ter que lançar como primeiro single aquela podridão de "No Boundaries" que a Kara desperdício-de-oxigênio DioGuardi decidiu inglingir nas pessoas - como se sua simples existência ignorante não fosse ofensiva o suficiente. Nota sobre Kara: nessas horas, eu gostaria que o ser humano fosse capaz de entrar em combustão espontânea. Sabem, como um mecanismo de seleção natural. A natureza diz "você é um ser humano horrível" e, fluuuft (foi a melhor onomatopéia que consegui formular), você é consumido por chamas. Em questão de segundos, o mundo é um lugar mais bonito. Fim de nota sobre Kara, voltando ao assunto Adam Lambert. Também significa que ele não está preso a um contrato, e vai ter pelo menos um pouco mais de poder de decisão sobre o que produz - na medida do possível, claro. E eu estou absolutamente ansiosa para saber o que vai acontecer.

Do Kris, já sabemos o que vai sair: muitas músicas de luau, no melhor estilo Jason Mraz, John Mayer, JAck Johnson e todos esses outros "J"s produtores-de-fofuras tão adorados por 90% da adolescência carioca. E isso não é necessariamente ruim. É possível que eu até goste, assim como gostei de algumas das várias apresentações idênticas que Kris fez ao longo da temporada. Mas, em momento algum, fiquei boquiaberta. E não acho que isso vá acontecer. Porém, com Adam, eu nunca soube, e ainda não sei, o que esperar. E estou muito curiosa para descobrir. Acho que é justamente essa curiosidade que todo artista deveria incitar. Não é essa, aliás, justamente a coisa que diferencia o one-hit-wonder do cara que continua fazendo sucesso depois de 20, 30, 40 anos? Que continua fazendo sucesso até depois de morto? Claro que não dá pra afirmar que esse vai ser o caso de Adam. Mas algo me diz que, de todos os Idols, ELE vai deixar uma marca no mundo da música. No mínimo, vai ser dele que podemos esperar algo inovador e especial. Assim espero, pelo menos. Quem sabe, assim, alguma coisa mude na mentalidade das pessoas? Quem sabe assim as tortas de triplo chocolate comecem a ser mais difundidas, mesmo que isso signifique a emoção de não saber como diabos seu estômago vai reagir a tanto açúcar? Gosto desse pensamento. Gosto de pensar que às vezes está tudo bem você ser absolutamente extravagante. Gosto de pensar que eu não preciso ser cool, blasée ou britânica para ser legal.

OK, esse post deve ter sido bastante desinteressante para quem não é fã de American Idol, e não estou esperando uma avalanche de comentários. Mas vocês têm que admitir que fui uma menina muito comportada durante essa temporada e, a não ser pela ocasional perda de linha para o Adam, mal toquei no assunto. Eu mereço esse post como prêmio =)

Weekend update

2009-05-11T09:33:00.000-07:00

Partindo do pressuposto de que a maioria de vocês não tem o tempo, a disponibilidade e, let's face it, a falta de noção que eu tenho para passar os dias em sites aleatórios de fofoca, reservo o post de hoje para um pequeno update do que está acontecendo no belíssimo mundo das amenidades supérfluas, bem como links, sugestões e minhas maravilhosas impressões sobre o mundo. Ah, céus, o que seria de vocês sem mim? Sou quase a Christiane Amanpour do blogspot. Ou aquele cara do "À prova de Tudo", que ensina a extrair líquido das fezes do camelo e a identificar quais seres verminosos são comestíveis e tal. Só que, no meu caso, em vez de trazer conhecimento sobre conflitos mundiais oou ensinar as pessoas a sobreviverem em geleiras inóspitas, eu as ajudo a participar ativamente de conversas vazias com pre adolescentes americanas.

Bem, vamos lá. Coisas interessantes primeiro. O afterellen divulgou sua lista das 100 mulheres mais sexy. Tá, até aí morreu Neves, TODO MUNDO faz listas de "100 mais qualquercoisa", certo? Certo. Mas a particularidade é que o afterellen é um site dedicado basicamente a bissexuais e lésbicas. Para quem não ligou 2 com 2, a conclusão é que essas 100 mulheres foram escolhidas, duh, por mulheres. Acho legal porque a gente vê como as percepções de "sexy" podem ser diferentes. BEM diferentes. Papo da Helen Mirren (isso mesmo, a velha que ganhou um Oscar por fazer o papel da Rainha Elizabeth) estar na lista. Algumas unanimidades, claro, estão na lista, como a everlasting Angelina Jolie. O que, para mim, é mais um "lifetime hotness achievement" award do que um prêmio pontual, basicamente porque uma vareta com mais filhos do que quilos no corpo não é exatamente minha definição de sexy, mas enfim. Também comprovei uma teoria de que o público lésbico e bi tende a curtir uma metalinguagem: a grande maioria das mulheres já fez papel lésbico alguma vez. Vale uma olhadinha, especialmente para os homens!

Esse outro site, indicado a mim por um autêntico americano de Iowa (que, pasmem, após alguns meses aqui fala um português quase perfeito), é um dicionário de verbetes e gírias chamado "Urban Dicitionary". A graça é que ele é feito por usuários, obviamente adolescentes, e tem desde aaquelas gírias de rapper que nós, brasileiros, tendemos a cantar sem fazer puta idéia do que está acontecendo, além de nomes dados a práticas sexuais levemente "peculiares" - como Alaskan Firedragon ou o nojentíssimo Abe Lincoln . Sigam os links se estiverem curiosos, eu que não vou falar essas coisas em público. Antes que você regurgite seu almoço, o americano me assegurou que os americano não fazem essas coisas na vida real, e que os termos são produtos de mentes muito inventivas e perturbadas! É engraçado, anyway. Só consegui olhar alguns, mas adorei o Awkward Turtle ou o termo "A Bitch and a Half", usado para qualificar " alguém (geralmente uma mulher), que é tão rude, malvada ou odiada em geral que um simples "bitch" não é suficiente mas que, como é uma única pessoa, não pode ser definida no plural". Cool, né?

Hum, agora vamos para eventos do mundo. Amanhã: Top 3 do American Idol. Sim, a minha dose de felicidade anual está chegando ao fim, mas ainda não é hora de chorar. OK. Agora, relendo, eu vejo como essa frase soou muito escrota. Ignorem. Minha felicidade anual não é American Idol. Isso significaria que eu não tenho uma vida. E eu tenho. TÁ? Voltando... Kris, Danny e o deliciosíssimo AAAAAAADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM cantam pela penúltima vez. Como fui muito sutil, devo esclarecer que estou torcendo pelo Adam. E não é só porque ele tem lindos olhos azuis, um sorriso perfeito e parece um deus grego esculpido em mármore. Não é só porque quando ele canta o mundo se enche de cores e a televisão parece não ser o suficiente para conter tamanha magia. Não é só porque eu estaria disposta a mudar de sexo se assim pudéssemos nos unir em matrimônio e ter lindos filhinhos in vitro graças ao DNA espetacular dele. Peraí. Me perdi. Ah, sim, American Idol.

O Adam é o que há, canta ABSURDOS, é único, maravilhosamente exagerado e não está nem aí para o suposto puritanismo norte-americano. Enfim, ele merece. O Danny pelo menos tem uma voz interessante, então eu poderia suportá-lo na final - mesmo depois daquele atentado contra Dream On. E eu espero que aquele Kris baunilha seja devorado por cães selvagens em rede nacional. De qualquer modo, fico revoltada com o fato de que eles só poderão cantar 2 músicas quando, tradicionalmente, nesse estágio cantam-se 3. E o motivo? A falta de tempo do programa. Porque, agora que eles enfiaram uma quarta juíza iletrada, inexpressiva e downright ignorante, a gente tem que agüentar ainda mais comentários inúteis. A Fox está atirando no próprio pé com essa Kara DioGuardi, mas enfim.

Outro evento, e segurem-se para esse. Spencer Pratt, mais conhecido como douchebag mestre casado com a vadiazinha menos talentosa da televisão americana (e sim, eu estou contando a Nicole Ritchie) Heidi Montag, gravou uma MÚSICA. Se vocês nunca ouviram falar dos dois, sintam-se felizes: é sinal de que vocês ainda não migraram do mundo da televisão inútil para o da televisão simplesmente doentia. Eu gosto de pensar que oscilo entre os dois quando começo a sentir sinais de esgotamento. Enfim, eles ficaram famosos como o casal absolutamente escroto do "The Hills", aquele reality escrotérrimo protagonizado pela enjoadíssima Lauren Conrad. Novamente, não se sinta pior por não saber do que se trata; esse reality show é tão podre, mas tão podre, que nem EU consigo assistir (e todos sabemos que esse é tipo o primeiro sinal do apocalipse).

O curioso é que eles se destacaram, por sua escrotidão, em um programa, por essência, muito escroto. Isso é verdadeiramente excepcional. É como se o mundo dos reality shows podres fosse as Olimpíadas e eles fossem Michael Phelps. Mas, enfim, eu estava falando da "música"... Sabem, era óbvio que isso acabaria acontecendo eventualmente. Afinal, fazer um CD é tipo a primeira coisa na to-do list dos famosos-sem-motivo-aparente, mas ainda assim fiquei levemente chocada. Tipo quando você SABE que uma porta está prestes a bater com o vento, vê toda a trajetória sabendo que não vai poder agir e, ainda assim, fica bolado com o barulho? Bem isso. A música, chamada "I'm a Celebrity", segue o clássico estilo "juro que sou negro por dentro" e apresenta frases pérola, como "Countin' on the haters everyday to keep me goin', because without the haters, baby, I would be no one." e "You know how the swag goes, Bentleys and Lambos". Poesia pura. O link, para quem tiver estômago forte. Para quem acha que estou exagerando, ESSES aí embaixo são Spencer Pratt e Heidi Montag. E sim, isso no cabelo dele são luzes:

Last, but not least, também saíram os indicados para o MTV Movie Awards. E, como esse ano a MTV abriu para os seus brilhantes espectadores adolescentes, os indicados são verdadeiramente maravilhosos. Liderando o bando, CLARO, Twilight, a jogada de marketing mais inteligente dos últimos anos. Dentre todas as adaptações literárias PODRES desse mundo, twilight tem que ser a ais mal-feita, sem sombra de dúvida. Além das atuações SOFRÍVEIS, o filme obviamente poupou muuuuuuuuuita grana na produção, o que gerou um típico filme de Sessão da Tarde com filhotinhos e/ou a Kirstie Alley. Os episódios de "Fada Bela", com a Angélica, deixavam os efeitos visuais de Twilight no chinelo. Sem contar a maquiagem esplêndida de Robert Pattinson, comparável, talvez, à produção do "No meu Crossfox", da multitalentosa Stefhany. O pior é que fizeram essa demência sabendo que as fãs comprariam qualquer porcaria que eles vomitassem na tela. Além de Twilight, filmes como Slumdog Millionaire, Benjamin Button e, ÓBVIO, High School Musical 3 (porque os dois anteriores não foram sofrimento suficiente) também receberam várias indicações. Também devo mencionar algumas coisas legais da premiação desse ano, como o prêmio de "Best WTF? moment" (a bala desviante de Angelina Jolie em Wanted está indicada, óbvio) e a indicação do beijo espetacular do Paul Rudd com aquele maluco em "I Love you Man".

BTW: SE VOCÊ NÃO VIU "I LOVE YOU MAN", LARGUE O QUE ESTIVER FAZENDO E VÁ AGORA. JURO, EU VOU USAR FORÇA FÍSICA SE FOR NECESSÁRIO.

Hum, bem, é isso. Ah, já que falamos de High School Musical, vou deixar esse link para as pobres almas que ainda não assistiram a paródia "Libero, sim". Sério. Eu rio um pouco mais toda vez que vejo. Obra de gênio total:

Saio para fazer pudim. De verdade. Eu sou desocupada a esse ponto.

Minha terra tem palmeiras onde nossas bundas são apalpadas.

2009-05-02T11:14:00.001-07:00

Uma das maiores reclamações que brasileiros fazem acerca da Europa e dos Estados Unidos é a frieza das relações interpessoais: ninguém se cumprimenta na rua, as pessoas mal se olham e ai de você se pisar no pé de alguém. Nós, como o povo tropical que somos, parecemos exigir calor humano, entusiasmo, cumprimentos e gentileza. Temos que nos sentir incluídos, bem-vindos e incorporados.

Sim, somos um povo "cordial". Sim, temos calor humano. Mas às custas de quê? Em que ponto nossa afabilidade deixa de ser sinônimo de gentileza e vira pura e simples invasão?

Parece que, pouco a pouco, abrimos mão de nossa privacidade, de nossa tranqüilidade e de uma coisinha básica e essencial que eu gosto de chamar de ESPAÇO PESSOAL.

O conceito de espaço pessoal é virtualmente inexistente no Brasil. Especialmente no Rio de Janeiro. Você anda em Botafogo ou no Centro da cidade, por exemplo, e é constantemente abalroado por centenas de transeuntes distraídos ou simplesmente inconvenientes, que passam batendo o braço em você, pisando no seu cadarço e furando seus olhos com guarda-chuvas mortais enviados do inferno. Alguns, obviamente mais descoordenados, ficam envergonhados e pedem desculpas. Porém, em sua maioria, as pessoas estão simplesmente cagando para a sua presença naquele espaço. Em casos de multidão extrema, como é aquela violação dos direitos humanos que chamam de Reveillón em Copacabana, até SUA bunda, parte integrante do SEU corpo, acaba virando propriedade pública - livre para observação e até mesmo incursões tácteis. Nenhuma mulher brasileira chama um policial por ter sido descaradamente apalpada no meio da rua. Ou tampouco se sente no direito de olhar feio para aquele babaca num chevette que faz questão de abrir a janela no sinal e, ao som dos últimos sucessos de MC Catra, revelar seu apreço por suas formas femininas.

Sinto que nós, em nome de nossa"cordialidade tropical", nos conformamos com esse tipo de abuso. Agimos como se isso fosse, se não aceitável, no mínimo compreensível: afinal, o povo brasileiro é assim. Somos naturalmente vulgares e chulos. Nossos antepassados eram assim, morreremos assim. Faz parte da nossa composição genética, não?

NÃO. O povo brasileiro não É assim. Não é "natural" derespeitar assim os limites dos outros. E não é porque os malditos índios andavam pelados que a gente pode justificar esse tipo de atitude. A sociedade mudou, nós mudamos, e assim como eu vou ao médico - e não a um pajé - e vivo em um apartamento -e não em uma maldita oca - também imponho limites sobre o meu corpo. Nós começamos a cobrir nossas bundas por um motivo. LIDEM COM ISSO.

E não é só em relação à questão sexual, também. Eu sinto o meu espaço pessoal, a minha bolhinha impenetrável sobre a qual eu reino absoluta, violada com as mínimas atitudes, o tempo todo. Por que pessoas completamente aleatórias gostam de se meter na vida dos outros? Por exemplo, não tem nada que eu odeie mais do que uma pessoa me falando pra amarrar o cadarço. Eu já odeio quando meu namorado faz isso, quanto mais quando um absoluto desconhecido me para no meio da rua e me faz tirar o meu fone de ouvido para me falar que meu cadarço desamarrado. Tá, vocês podem pensar: "mas essa pessoa só quer impedir que você caia e arrebente todos os seus dentes em plena Voluntários da Pátria". E talvez, bem talvez mesmo, essa pessoa esteja tentando exprimir gentileza. Mas talvez seja só uma necessidade doentia que alguns parecem ter de opiniar no que você faz ou deixa de fazer, de ter uma minima participação na vida daquele total desconhecido que, com licença, não te afetaria em nada se levasse um estabaco por causa do maldito cadarço.

Eu ODEIO quem me manda amarrar o cadarço. Está no MEU tênis, que eu comprei com o MEU dinheiro (na verdade, o dos MEUS pais), para cobrir o MEU pé. O cadarço é MEU, não SEU. E, se eu quisesse sua opinião, eu pediria. Mas eu não quero. Porque ela é idiota. E você também. Just saying.

O transporte público é toda uma outra história. Reparem que os indivíduos preferem simplesmente ignorar que um ônibus é um ÔNIBUS, e não um carro particular muito muito espaçoso. As pessoas se roçam, praticamente sentam no seu colo e parecem sentir um prazer mórbido em se entulhar bem do seu ladinho quando você precisa descer. Mas não é essa a pior parte. O pior é que, desde esta porcaria de inclusão digital dos infernos, todo - e eu friso, TODO- mundo tem celular que toca música. Pode ser mp3, pode ser rádio, mas VAI sair algum som (escabroso, de preferência) dali de dentro. E a pessoa não vai botar um fone. A pessoa tem alergia a fones. Eu não sei se é complexo de DJ, se é algum tipo de vontade de expressar algo que vem de dentro, mas há semanas eu não entro num ônibus sem algum fundo musical gentilmente fornecido por algum IMBECIL munido de um celular.

E como eu lido com aquela pessoa de celular cor-de-rosa (com a calça e a blusa combinando, diga-se de passagem) , que parece doidinha para compartilhar com os outros seu amor por "Because of You", da Kelly Clarkson? Simples. Eu não lido. Eu fico calada. Enquanto a pessoa está lá, com a cara mais normal do mundo, achando muito natural que seu celular COR-DE-ROSA esteja gritando no ouvido de um monte de gente que não tem nada a ver com a vontade dela de ouvir aquela música, eu fico fingindo que está tudo bem, que nada está acontecendo.

MAS ALGO ESTÁ ACONTECENDO. É a violação no estado máximo! Aquela pessoa basicamente disse FODA-SE para o que você deseja e está te submetendo à vontade dela. E por quê? Porque ela está a fim. Porque ela quer ouvir a música dela em alto e bom som, incomode a quem incomodar. Porque ela pagou R$ 2,20 para estar naquele ambiente, ela se julga no direito de agir a seu belprazer. E ninguém faz nada. Ninguém reclama, ninguém dá um pio. E, além de mim, parece que ninguém em volta sequer se incomoda. Ninguém mais se sente violado, desrespeitado ou sequer perturbado com a viagem ao som dos gemidos de Joelma. E eu, resignada, não posso nem ceder à minha vontade de chegar para essa pessoa e esmigalhar aquele aparelhinho de tortura auditiva e fazê-lo mastigar pedacinho por pedacinho.

Sim, são coisas pequenas, banais. Sei que não estou falando de hecatombes, infanticídio, pandemias ou Mallu Magalhães. E, de fato, esses pequenos incômodos em nada se comparam a essas violações de escalas titânicas. Mas são atitudes invasivas, de qualquer modo. E eu fico puta da vida, de qualquer modo. E desejo que essas pessoas sofram, de qualquer modo.

ESPAÇO PESSOAL, gente. ESPAÇO PESSOAL.

E vou fazer uma legislação muito específica em relação a isso quando me tornar Rainha.

Eurotrip: versão condensada.

2009-04-25T14:09:00.000-07:00

Vamos lá, primeiro post pós viagem. Muito para falar, pouco espaço. Vou me concentrar em Paris, porque Roma já rolou no outro post.

Engraçado como, quando você está viajando, você só consegue pensar em voltar para contar a todo mundo sobre tudo, e, depois que você chega, implora silenciosamente para que parem de te perguntar a respeito. Desculpem, não que eu não goste de falar sobre tudo, afinal, não sei se vocês notaram, mas eu sou uma pessoa levemente comunicativa, mas são as perguntas vagas que começam a estressar. Tipo "Poxa, gostou da Europa?".

Não, não gostei. Tudo muito bonito e sensual e climaticamente agradável para o meu gosto. Não sei como eu poderia sobreviver num lugar onde eu não passo 90% do dia suando como uma leitoa gorda e não tenho o prazer de observar pedreiros desdentados olhando para a bunda de toda e qualquer vadia mal vestida que passa pela rua.

Observação sociológica importante: europeus realmente não nutrem o hábito de olhar para a bunda das passantes. Sério. Nem no metrô! É bem curioso, considerando que as bundas aqui parecem construir um campo de atração magnética fortíssimo sobre o olhar masculino. Homens, não tentem se defender, até o melhor de vocês inevitavelmente faz isso. Até involuntariamente. Não precisa ter vergonha, acho que é uma coisa biológica, mesmo. E, bem, as européias também não têm muito a oferecer nesse departamento. São majoritaramene varetas.

Mas enfim. A resposta para a pergunta óbvia é: sim, eu gostei da Europa. Eu AMEI a Europa. Aliás, ver a Europa me fez perceber com toda a clareza do mundo que eu não pertenço ao Brasil. Por mais desagradável, prepotente e anti-patriótico (hum, acho que esse hífen não existe mais) que isso possa soar para algumas pessoas.

Como fiquei pouco tempo, obviamente estava mais ou menos restrita à programação turística habitual. Nesse quesito, não tenho muito a acrescentar. Sim, o Coliseu é legal, mas é esquisito porque ele fica tipo NO MEIO da cidade. Você imagina que vá andar por um campo verdejante e superar verdadeiros obstáculos pela chance de observar uma das construções mais majestosas da História, certo? Errado. A primeira vez que eu vi, aliás, foi bem por acidente. Meio que mata um pouco o impacto quando você só repara na construção porque estava bem atrás de um cara comendo uma pizza que parecia muito deliciosa. Tá, mentira, não é tão trivial assim. E é majestoso, sim. Só é... Hum... Diferente. Mais do que posso dizer pelo Arco do Triunfo que, desculpa aí, é só um arco. Mesmo.

A Torre Eiffel não. Ela é realmente impactante. Eu fiquei BOlada quando fiquei olhando por baixo. É viajante. E subir nela teria sido ainda mais viajante, não fosse o fato de que eu e Giulia estávamos presas no topo da porcaria, às 23:20 da noite, congelando, e morrendo de medo de perder o metrô. Em nossa defesa, não tinha fila lá embaixo, e pensamos que seria uma coisa rapidinha, sabe, entrar, olhar e voltar para casa! Mas é CLARO que tinha uma fila do tamanho do Maracanã para subir ao terceiro andar lá emcima. E não foi tão legal assim chegar em casa e encontrar minha vó pronta para chamar a polícia, uma vez que já passava de meia noite e suas duas netinhas tapadas estavam soltas por Paris. Acho que a polícia era mais pra proteger Paris de nós duas do que o contrário.

Mas o highlight pra mim foi Giverny. Na real, Giverny não é muito turistão. Digo, até é turístico (tanto que só tinha turista conosco, inclusive dois brasileiros exageradamente comunicativos), mas poucas pessoas sabem a respeito. É uma cidadezinha nos arredores de Paris, onde ficava a casa de Monet. Monet era minha obsessão de infância. Eu lia "Linéia no Jardim de Monet" religiosamente todas as noites - às vezes 2 vezes por noite, quando eu não conseguia dormir por motivos de ansiedade (em geral na véspera da Páscoa). Foi aí que descobri Giverny. Mas enfim. Lá tem a casa e o jardim com a famosa ponte japonesa! Na verdade, são umas 80 pontes japonesas (vou confessar que até agora não sei qual era a oficial), além do Lago das Ninféias, que é verdadeiramente lindo. Na verdade, é tudo lindo. Estar lá me fez começar a compreender o que poderia inspirar uma pessoa como Monet. É, sou paga-pau mesmo, e fiquei mais ainda depois da viagem. Para chegar a Giverny, basta pegar um trem em Paris (na gare St. Lazare) até Vernon, e de lá são 5 minutinhos de ônibus até Giverny. Além da casa em si, as cidadezinhas são infinitamente fofas, vale só pelo passeio!

Ainda na vibe do Monet, recomendaria o museu Marmottan. Novamente, nem todos conhecem. E pequeno e acolhedor, e tem a maioria das obras (incluindo o meu all-time favorite, "impressão do sol nascente"). E bem vazio, não é caro e não tem aquela coisa opressiva e high maitenance dos museus grandes. Outro legal é o L'Orangerie, com as Ninféias pintadas em toda uma sala circular, fazendo um ângulo de 360 graus. No andar de baixo, tem toda a coleção de um cara cujo nome esqueci, que incluía coisinhas básicas como Cezánne, Matisse, Renoir e semelhantes. Eles têm até uma maquete de como era a casa desse tal colecionador. Realmente rolava mais de um Cezánne simplesmente pendurados no meio da sala de jantar. Tenso.

Ai, gente, é muita coisa pra falar! Vou ter que continuar em outro post, mas enfim... Os outros museus... O L'ouvre é como falam: gigante e nada acolhedor. Eu passei a manhã inteira para ver tipo 6 obras. Mas os japoneses são um povo muito especial e conseguem completar o circuito em 15 minutos, é uma coisa bem curiosa de se ver. E ainda possuem uma capacidade extraordinária de bater umas 48 fotos do mesmo quadro por segundo. Eu ainda acho que esses turistas são robôs programados pelo governo japonês com o intuito de raptar toda a arte do mundo. Se for essa a idéia, vai funcionar, porque eles estão em todo lugar. I mean it. Enfim, eu gostei de algumas coisas, mas o mais legal é o Código de Hamurábi. Ah, ah, e o quadro do Barco da Medusa, que é lindo. Ah, ah, e o quadro da coroação de Napoleão!E a moça alada sem braços da entrada. Acho que ela era importante. Mas não tão importante quanto a outra moça sem braços. Que era meio sem graça.

E meio que dane-se a Monalisa. Existem outros quadros mais interessantes do Da Vinci.

O D'Orsay é, de fato, mais legal. A Coleção é mais "pop", e tem mais obras mais modernas. Sem contar que não é tão gigante e opressivo quanto o Louvre. Tem Monet (*-*), Gaughin, Matisse, Degas, Renoir, Toulouse-Lautrec (I-RA-DO), Sisley, Seurac e por aí vai. Tava rolando uma exposição do Rodin, mas eu nem me ligo muito nele. Nem me ligo em esculturas, na verdade, prefiro pintura. E já tinha visto tipo um bilhão delas em Roma. Depois de uma hora, você começa a ficar blasée pras coisas. Mas anyway...

Ah, sim, ainda no papo de museu... POMPIDOU É UM SACO. Aquelas porcarias modernosas irritantes. Um Picasso aqui e ali, mas, overall, chato e repetitivo. Além de MUITO caro, paguei 9 euros com tarifa reduzida. Li que havia coisa do Cartier-Bresson, mas não encontrei em lugar nenhum. E vou admitir que não tentei muito, também. Para piorar, ficavam passando filmes do Buñuel ao fundo, enquanto vários pretensiosos de arte rodavam pelo museu fazendo "hums" e "ahs" e dando explicações inexistentes para qualquer que fosse o monte de arames retorcidos sendo observado no momento. Cheguei a ver quase tudo, não gostei de quase nada, e ainda acho a melhor parte foi quando decidi sentar num banco parar o livro que comprei por 6 euros num sebo. Um sebo, aliás, MUITO IRADO. Era uma lojinha pequena, com livros em inglês até o teto, uma coisa linda. Só levei um, tanto porque não tinha mais espaço na mala, quanto porque já tinha gastado todo meu dinheiro em Camden Town, em Londres (uma rua só com roupas alternativas a preços acessíveis, só vendo para crer).

Camden foi uma loucura total. Tínhamos uma hora e pouco para ver tudo. Eu, que estava de colete, suéter, trench coat e all-star de cano alto, acabei ficando só de camiseta e calça jeans para poupar tempo na hora de experimentar roupa. Aquele frio de foder e eu andando de camiseta e com o cadarço todo desamarrado, entrando que nem uma doida nas lojas e vestindo uma roupa em cima da outra. Um cara pareceu ficar extremamente puzzled quando avisou que meu cadarço estava desamarrado e eu respondi que era proposital, pois isso ajudava na hora de tirar a roupa. Depois eu fui perceber que essa frase deixava espaço para interpretações maliciosas. Mas enfim. Deu pra levar tudo que eu queria, além de várias outras coisas que eu não queria mas levaram o melhor de mim na empolgação do momento. Incluindo uma jaqueta quadriculada abusivamente "Sid Vicious" que suspeito que vá ficar encostada no meu armário por vários anos. Em minha defesa, eu estava doidona com espírito consumista. Acontece com os melhores de nós.

O resto de Londres é meio que um blur. Cheguei lá às 8:30 da manhã e fui embora umas 8:30 da noite. Todos falaram que Londres em 12 horas era uma idéia demente, mas eu e Giulia somos meninas muito corajosas e fomos mesmo assim. Corajosas ou estúpidas, ainda estou em processo de decisão. Mas valeu a pena, e eu ainda andei de Eurostar! Tá, o Eurostar não é tão legal quanto eu imaginava. Acho que fui meio ingênua de achar que veria o fundo do mar em algum momento. Eu até fingi que era brincaceira, que não acreditei realmente que veria alguma coisa, mas eu juro que achava que ia ver tipo uma arraia ou coisa assim. Afinal, a parada do Eurostar é que ele passa embaixo do mar, não?! Tá que eles nunca fariam um túnel de vidro e, mesmo que fizessem, provavelmente seria um breu total e seria muito fundo para existir qualquer coisa. Poxa, mas quem sabe um peixe abissal, sei lá... Fiquei meio triste. Mas enfim. Eu lembro de uma roda-gigante, um relógio gigante, chuva, chuva, guardas com roupas idiotas e eu checando meus dedos constantemente para garantir que ainda não tinham ficado pretos e caído. Quando minha prima falou que o clima estava "ameno", eu acreditei. Nota mental: Londres nunca é amena. Enfim, foi tudo muito rápido, mas eu fui no London Dungeon (e gastei, sem brinks, 2 (DUAS) horas numa fila com crianças espevitadas), na Traffagal Square, no London Eye, na National Gallery (entrei, vi os Girassóis de Van Gogh, saí) e comi Fish and Chips num autêntico pub. Com autênticos ingleses bêbados antes de meio dia. Foi irado. Especialmente a parte do Fish and Chips. Mas, novamente, eu poderia ter aproveitado mais se ainda tivesse algum tipo de sensibilidade nas minhas extremidades. Felizmente, quando removi meu lindo all-star de caveirinha, pude constatar que meus pés ainda existiam.

Cara, ainda tem MUITA coisa, mas vai começar American Idol e o Adam Lambert manda muito bem nessa apresentação (pra variar). Eu provavelmente vou voltar a falar da viagem aqui (até porque minha vida é chata demais em condições normais).

P.S: os italianos são bonitos, mas muito metidinhos.
P.S2: os franceses não são tão bonitos, e bastante atiradinhos.
P.S3: pan au chocolat é abusivamente delicioso e merece um monumento próprio.
P.S4: o padeiro que me vendeu o pan au chocolat também.
P.S5: não sei de qual cidade gostei mais, porque são vibes muito diferentes. Paris é mais agitada e borbulhante. Roma é mais "cozy" e tem mais cara de "lar". E não posso julgar Londres, porque não houve tempo hábil.
P.S6:o metrô de Paris F-E-D-E.
P.S7: as mulheres em Paris fedem.
P.S8: Versailles é perda de tempo.
P.S9: fotos no meu orkut.

Ciao, popolo!

2009-04-07T10:50:00.000-07:00

Sejamos rapidos, porque tempo é dinheiro. No meu caso, euros. Abandonemos nossa amiga coesao e convivamos com os acentos inexistentes. Desculpas previas pela anarquia de pensamento.

Entao. Roma é lindo. E é bem como se ve nos filmes! Ruas estreitas, com prédios antigos e "ristorantes" nas esquinas. Até tem uns lugares menos "italianos", eu até cheguei por um, mas onde as paradas realmente acontecem é tudo bem cliche! Estamos no começo da primavera, e as cerejeiras ainda estao começando a brotar, e é realmente liiindo! Esta um friozinho moderado: saio tooooda encasacada de manha, morro de calor durante a tarde e me encho de casaco novamente pela noite. Mas estou ficando acostumada! Hoje mesmo transitei no fim da tarde de blusinha sem manga, enquanto varios locais estavam de sobretudo e o cacete. Minha vo ficou de cara, até porque ha dois dias eu estava enrolada em umas 20 camadas de la implorando pelo amor de deus que alguém acendesse o aquecedor do mundo. Ok, talvez nem tanto, mas eu estava com os labios roxiiinhos!

Impressionante como em 3 dias eu ja me sinto em casa. Estou muito familiarizada com o lugar, ando por ai como se estivesse em casa e ja estou começando a esboçar algo parecido com um dialogo com o paquistanes dono da lan house. Estou me comunicando melhor que os locais, alias, porque, de acordo com minha prima que mora aqui, o italiano dele consegue ser pior que o ingles.

No primeiro dia, senti muito frio, mas agora nem sinto mais! Alias, sinto menos que os italianos, que ficam com aqueles casacos gigantes dentro dos onibus (muito fofos, por sinal), que parecem verdadeiras fornalhas. O metro é ainda mais quente, sem contar que é feio, sujo e especialmente claustrofobico. E os italianos nao tiram o casaco nem la! Se eu, que sou brasileira, ja começo a suar como um porco, imaginem a situaçao calamitosa que deve estar rolando dentro dos sobretudos desses malucos. Acho que vai ser pior ainda na França. Mas enfim.

Estou sendo gastronomicamente muito contida. O que merece aplausos sérios se considerarmos que existem em torno de 48 pizzerias por esquina. Eu diria que o numero é semelhante ao de chineses pelas ruas do centro do Rio de Janeiro. Também tem muuuuuuuitas "gelaterias", lojas de sanduiche e "cioccolaterias" lindas. E qquase fisicamente doloroso ser exposto a tantas delicias e saber que nao ha tempo, dinheiro ou espaço fisico para suportar todas ao mesmo tempo! Quero dizer, com o espaço fisico a gente até da um jeito... E a comida so é cara se voce comer nos centros turisticos, mas eu, por exemplo, comi o melhor sanduiche da minha vida por 3 euros, além do gelato mais gigantesco que eu ja vi por 2. Fora isso, estamos comendo muito em casa. Estou no apartamento da minha prima, entao temos todos os utensilios! Mentira, nao temos. Minha prima adota um feng shui muito esquisito na sua casa, sem contar os habitos de higiene e organizaçao, que sao bastante, digamos, europeus. Digo, ela toma banho com frequencia e tem os cabelos cheirosos e limpos, mas isso é mais do que eu posso dizer pelo seu banheiro. Mas tudo bem, ela tem uma vibe muito positiva e seus comentarios sobre o fascismo do Berlusconi e a volta do regime de Mussolini na Italia sao bem interessantes.

Além disso, tem um mercado perto e, devo dizer, é uma LOUCURA. Acontece que a Kinder nao fabrica apenas chocolates deliciosos. Na Europa, a Kinder acompanha o seu dia desde o café da manha, maluco! Tem altos bolinhos, tortinhas, biscoitos e bombons totalmente inusitados. A expressao "pinto no lixo" descreve bem meu estado emocional na seçao de biscoitos do mercadinho. Tem Kit Kat, Lindts, Milkas e Ferreros em todo lugar. Sem contar os ovos de pascoa. ELES VENDEM OVOS DA LINDT! E sao todos giganteeeeeeeeeeeeeeeeescos, muito maiores que essas coisinhas mixurucas que tentam nos vendem nos mercados brasileiros! Eu mal comi essas coisas ainda, muito por falta de tempo. E também por causa dos olhares reprovatorios que recebo da minha familia, que nao entende plenamente meu amplo apetite cultural. Eles me acham esquisita por querer provar gelato E tiramisu no mesmo dia! Licença, esquisito é estar na Italia e achar que so se deve comer quanto se tem fome. Ahn, NAO?

E nao, nao estou convertendo. Quem converte, nao se diverte. E eu me diverti muito comprando uma bota de, pasmem, 10 euros. Minha prima conhecia uma loja de pobre, tipo uma Citycol da vida, onde as coisas eram esquisitamente baratas! Mas, para o povo subdesenvolvido, parece tudo caro, é uma coisa linda de deus. Comprei um casaco por 3, e eu repito, TRES euros. Sério.

Claro que essa alegria passou quando eu passei em frente a lojinhas basicas como Gucci, Prada e Louis Vitton! Eu, que estava me sentindo chiquérrima com o casaco Armani da minha prima, recolhi-me a minha insignificancia rapidinho depois de passar pela rua das lojas chiques. Esqueci o nome da rua, até. Acho que era perto de uma Praça ou coisa do tipo! Detalhe que existem umas 800.000 praças por aqui! Visitei varios pontos turisticos, mas vou te falar que nao absorvi nada. Voce entra no Vaticano e se sente um imbecil completo. Parece que cada pedaço de parede tem uns 800 anos de Historia, e voce nunca vai ser capaz de compreender aquilo tudo em uma vida inteira, quanto mais em meia hora. Ainda nao fui na Capela Sistina, vou esse fim-de-semana, mas ja tenho medo dos turistas. Achei que fosse estar vazio mas, porque é semana de feriado, toda a Uniao Européia decidiu vir para ca. As excursoes de ingleses e espanhois sao interminaveis, e eles parecem ter a capacidade de estar em todos os monumentos ao mesmo tempo. Os espanhois sao os mais espalhafatosos, e andam por ai enrolados em bandeiras achando aquilo tudo o maximo.

Eu acho idiota. Mas enfim.

Ah, sim, os italinos sao muito bonitos. Nao de um jeito "gala de Hollywood"! Eles tendem a ter narizes um pouco maiores, barbas por fazer e sobrancelhas grossas, o que, surpreendentemente, da muuuito certo! Sem contar que sao todos muito bem-vestidos! Andam de colete, jaqueta, calça e oculos escuros, parecem anuncios ambulantes da Armani! Nunca achei que fosse viver para estar em um lugar onde nao se veem babacas de regata, chinelo e colar de coquinho. Estou no paraiso!

Estou amando aqui. Muito mais do que eu achei!

Enfim, tem um monte de coisa pra contar, mas eu poderia estar gastando esses preciosos euros em varios Kinders nesse momento. Posto de novo assim que possivel!

P.S: ainda estoa rolando tremores. Eu senti um agora ha pouco!!! No primeiro, eu estava dormindo e acordei meio grogue, meio achando que estava sonhando que estava em um navio ou uma parada assim, tipo "Is this real life?". Ai minha tia entrou no quarto e falou que era terremoto. Tenso. Mas IRADO. Nunca achei que fosse presenciar uma coisa assim. Digo, chato pras pessoas que morreram e perderam as casas, claro, mas enfim...

Bacio
,*

Mistérios da modernidade e fungos no café.

2009-03-31T12:52:00.000-07:00

Curtindo a vibe de mais uma tarde ociosa em casa.

I (L) minha falta do que fazer.

Então, minha viagem é sexta. Claro que estou empolgada, mas no momento prefiro me concentrar apenas em superar as 12 horas presa numa caixa metálica. Primeiro que eu não confio em aviões. São grandes aves metálicas (e paralíticas, reparem que nem batem as malditas asas!), que ficam no ar mesmo pesando zilhões de quilos e carregando um monte de gente dentro. Olha só, não faz sentido nenhum. E não adianta vir com essa de "É pura física" e "Pressão" e "Força do ar" ou sei lá o que é isso que vocês pessoas engenhosas têm a me dizer, porque ainda assim não vai fazer sentido. Assim como várias outras engenhocas da modernidade cujos funcionamentos sempre estarão muito além da minha compreensão mundana de estudante de comunicação. Como a cafeteira elétrica. Eu não consigo decifrar como eles fazem a água ferver e subir e encontrar o pó e voltar líquida tão rápido! Novamente, me falam que é pura física e reações da água e coisas do gênero. Eu prefiro acreditar que são duendes.

Ou o JJ Abrams. Ele está por trás de todas as coisas misteriosas do universo.

Talvez ele seja capaz de explicar o que acontece com as meias soquete que eu tenho que substituir de 2 em 2 semanas no meu armário. Sempre acaba sumindo um único pé e eu os encontro meses depois após incessantes buscas. E, por motivos além de minha compreensão, paracem gostar de se alojar atrás da minha cama! Claro que aí ja não rola muito de reaproveitar, porque isso envolveria desalojar toda a fauna exótica que se desenvolveu dentro delas, e eu sou muito pro natureza para matar os pobres bichinhos de meia. Minha irmã diz que isso só acontece porque eu sou desleixada e não sei cuidar das minhas coisas, mas eu não concordo e acredito que exista uma força gravitacional que fica arremessando minhas meias dos meus pés durante a noite. E meus soutiens para cima do bumbo da bateria. E meus pedaços de fio dental usados para o ar-condicionado do vizinho de baixo.

OK, talvez ela esteja parcialmente correta, e eu tenha um leve problema com organização. Mas o que eu sempre tento explicar a ela é que você só precisa ser uma pessoa arrumada caso não vá a ser uma escritora/roteirista famosa com um séquito de ajudantes cuja única descrição de trabalho é limpar a sua bagunça. Como eu planejo isso para o meu futuro, por que perderia tempo lavando cafeteira quando poderia estar fazendo tarefas muito mais edificantes, como fazer listas mentais das melhores barras de chocolate, por ordem crescente de gostosura? Aliás, lavar a cafeteira não deveria ser uma preocupação contemporânea. Se o homem conseguiu desenvolver um mecanismo que faz o café sair deuma maquininha, poderia muito bem inventar um que magicamente tirasse os filtros usados. Tenho certeza que isso previniria o crescimento de fungos no futuro. É, quem diria que eles também crescem no café? Minha pesquisa antropológica provou que é só deixar o filtro usado dentro da cafeteira por algumas semaninhas e, tandam, lá estão nossos amiguinhos verdes e peludos!

Cadê os duendes quando precisamos deles?

Mas tudo bem, porque os fungos são nossos amigos. Não teríamos pão sem eles, por exemplo. E quem gostaria de viver num mundo sem pão? Mesmo que isso signifique a ocasional infecção oftalmológica em decorrência de proliferação fúngica em lentes de contato. Calma, não tenham nojo de mim. Quem teve fungo no olho foi a minha irmã. Tenham nojo dela. Mas devo frisar que a infecção em nada foi influenciada pelos fungos da minha cafeteira. O Rupert e a Jemima são extremamente dóceis e amistosos.

Bem, voltando à questão inicial da viagem de avião, eu acho que decifrei maneiras interessantes de ocupar meu tempo. Por exemplo, tenho um livro de um gazilhão de páginas para ler para uma matéria, o que promete ser muito interessante. NOT. Não só é o MAIOR livro, como também é sobre religiões do mundo. E vocês sabem como eu amo religião. Acho que a pior parte é que EU que escolhi. Na boa, eu tomo as piores decisões do universo. Sério. Que nem a vez em que eu estava dirigindo na praia e, apesar dos trilhões de pistas livres, preferi pegar a da direita e enfiar o Stálin no ÚNICO carro circulando pela orla no sábado de manhã. Ou a vez em que achei que seria uma boa idéia marcar "Comunicação Social" naquele quadradinho na inscrição da UFRJ.

Acho que vou começar a jogar um dado para decidir as coisas na minha vida. Parece pouco seguro, mas pelo menos assim a chance de que tudo dê terrivelmente errado não é mais de 100%.

Enfim, se tudo mais falhar, eu tenho meu amigo Rivotril para me ajudar a superar a longa jornada. E o ovo de páscoa que vou ganhar previamente, após o longo discurso que teci para minha mãe sobre como é muito traumático para uma jovem menininha de 19 anos não receber uma visita do Coelhinho da Páscoa. Mas essa é uma diversão que só vai durar uns 20 minutos - se eu for civilizada. Ano passado, meu pequeno Galak não teve tanto tempo de vida assim, tadinho. Mas ele descansa em paz em minha alma. E, para minha infelicidade, em minhas coxas também.

Vocês estão me julgando. Parem com isso. Eu tenho o direito de comer inocentes 2.000 calorias e quantidade de gordura equivalente ao peso dos braços gigantescos da Tyra Banks uma vez ao ano! E isso não faz de mim uma pessoa descontrolada. As pessoas não me compreendem. É por isso que eu prefiro comer meu ovo de páscoa na privacidade do meu lar, sem olhares alheios censurando minha voracidade.

Até porque eu sei como é desagradável ver gordo devorando comida. Dói na alma a visão de uma gorda comendo churros na rua. Todo mundo já presenciou uma cena dessas: aquela criatura cheia de dobras, que insiste em usar vestidinho de malha, passeando por aí cheia de doce de leite e canela grudados na bochecha, geralmente carregando uma sacola da "Casa do Biscoito" embaixo do braço e uma expressão de satisfação na cara que é até meio assustadora. Eu fico tão chocada com esse tipo de visão que até parei de me alimentar em público.

Sabem, eu posso até ser uma pessoa com mais carne nos ossos, mas me recuso a me prestar a esse tipo de papel. Gordinha, talvez. Mas com dignidade!

Sua merda também pode virar arte =)

2009-03-23T10:19:00.000-07:00

BOLEM-SE. Esses bichinhos são versões cinematográficas do clássico "Meu Querido Pônei", feitos por uma artista plástica chamada Mari Kasurinen. Para quem não reconheceu, são o "Meu Querido Coringa", "Meu Querido Alien" e "Meu Querido Edward Mãos-de-Tesoura". Não é a coisa mais adoravelmente fabulosa que vocês já viram? Como ninguém pensou em fazer isso antes?

ISSO, pra mim, é arte. Subverter conceitos, usar a criatividade e produzir obras com as quais as pessoas possam se relacionar ou, no mínimo, começar a compreender, é ser verdadeiramente um artista.

Já chamar aqueles quadros horríveis e sem sentido que parecem ter sido vomitados e defecados de "arte abstrata", pelo amor de deus, é pura forçação de barra! Ahn, licença, mas uma coisa não é necessariamene validada só porque tem um nome bonito. Perdoem a ignorância, mas, para mim, uma tela com borrões aleatórios de tinta não se qualifica como uma obra de arte, e mais como o produto da pretensiosidade infinita de um babaca que se acha muito gostosão para fazer qualquer coisa remotamente estética ou compreensível pelas "pessoas comuns". *Cof cof* POLLOCK *cof cof*

Ah, bem, mas isso é apenas a minha opinião =)

E minha opinião é a de que eu quero me enforcar com uma lingüiça toscana toda vez em que vejo uma porcaria de uma estrutura gigante composta basicamente de metais retorcidos, parafusos e, sei lá, sacos de lixo, e a pessoa vem me falar que aquilo é lindo e "tem visão". Aliás, se algo "tem visão", você pode ficar com medo, porque é sinal de que aí vem merda contemporânea. Se uma pessoa fala pra você escutar uma música de um "músico visionários", pode ter certeza que vai rolar algo bem escrotão, tipo Bjork, ou uma coisa bem experimental cheia de sons de batida, britadeira e criancinhas vomitando, que deveriam "abrir sua consciência" ou "chocar os sentidos". Aposto que os maldtos Mutantes foram os tais "visionários" da época.

Rola também daquelas intervenções urbanas que, licença, são o cúmulo do cúmulo. A pessoa acha que só porque fez uma imagem surtada e escreveu uma frase desconexa, está criando algo genial. Aí bota uma porcaria de uma pedra com um guarda-chuva em uma esquina e tandaaaaaaaaaaaaaaam, o mundo virou um lugar melhor. Qual é o ponto disso, pessoas? E são feitas exposições inteeeeeeeeeeeiras em cima dessas egotrips de proporções homéricas, endossadas por mais um punhado de pessoas muito muito cultas, que super entendem a super visão daquele super artista que super quer desenvolver uma nova maneira de se enxergar a realidade através de suas super "esculturas" - coisas tipo uma enxada pintada de vermelho simbolizando a exploração do trabalhador rural no Brasil -, "pinturas" - uma tela azul com um olho no canto simbolizando a falta de privacidade na vida contemporânea, ou "instalações" - projeções de fotos, luzes e/ou vídeos perturbadores e geralmente feios, simbolizando o caos urbano.

Às vezes, o "artista" viaja tanto em sua própria infinita genialidade, que acha que certas atitudes abomináveis são devidamente justificadas, afinal, foram em nome de sua "arte". Como no caso de um "artista" sul-americano cuja "obra" consistia em um cachorrinho acorrentado em uma sala, sem comida e sem bebida, definhando para quem quisesse ver. Sim, isso mesmo, a "arte" era deixar um cachorro morrendo para "protestar" contra a morte de uma criança atacada por um "companheiro" cachorro uns meses antes. Sim, de fato, belo protesto. Alguém deveria pendurar esse cara pelas bolas para protestar contra os crimes contra a humanidade que seu "companheiro humano" Stálin cometeu. ISSO, sim, seria arte.

Pior do que simplesmente olhar para uma obra-de-arte desse gênero, é assistir a espetáculos de dança contemporânea. Porque, bem ou mal, um quadro você olha por alguns segundos ou, no máximo minutos. Uma música (se não for de alguma banda escrotona tipo Led Zeppelin), não vai durar mais que, sei lá, 5 minutos. Até monstruosidades cinematográficas, tipo Glauber Rocha (uma câmera na mão, uma idéia na cabeça e MERDA na tela) são "contornáveis", porque você não precis esconder sua expressão de profunda agonia ou pode, simplesmente, ir embora do cinema. Mas um espetáculo de dança contemporânea pode durar hooooooooooooooooooras, meus amigos. E você não pode conversar, rir ou sonhar em abrir uma barra de chocolate para tentar aliviar a dor do momento, porque você estará ofendendo os palh... Digo, os artistas. Os "dançarinos" e o grande cérebro "visionário" por trás do "espetáculo" se sentem desprestigiados se você simplesmente for embora, então você acaba se submetendo àquele martírio todo. E pagando pra isso.

Vou te contar, é uma palhaçada sem fim. E a pessoa ainda vem pra mim "Ah, mas esse cara ficou anos estudando Artes para chegar a isso", como se fosse uma justificativa! Para mim, é até meio triste que uma pessoa tenha gastado tantos anos para aprender a fazer borrões e jogar papel higiênico por aí. Eu faço isso agora, se me pagarem. E aí vem aquela "não são só borrões, o artista tem um conceito por trás disso!". Acredite, se houvesse um conceito, eu não ficaria tão possessa. Picasso tinha um conceito. Van Gogh tinha um conceito. O Sr. "Exponho minhas estruturas de papel e cuspe no MAC" NÃO TEM UM CONCEITO. E, se tiver, É UM CONCEITO BEM IDIOTA.

Pronto, falei.

Eu juro que a idéia original era apenas mostrar os cavalinhos bonitinhos, e não esculachar (mais) pessoas. Mas uma coisa levou a outra, sabem... Entendam, ser desagradável e desnecessariamente agressiva é uma coisa tão natural para mim que essas coisas saem naturalmente! Não me odeiem! Por dentro, eu sou só uma pessoa afetuosa e insegura que precisa de aceitação e carinho.

NOT.

"Onde o conhecimento acaba, a religião começa"

2009-03-17T09:42:00.000-07:00

"Condoms not the answer in AIDS fight, Pope says"

"Pope calls gay marriage part ofideology of evil"

"Vatican to create more exorcists to tackle 'evil'"

"The Catholic Church does not understand or does not want to understand that there is an enormous difference between mass genocide and what women do with their bodies"

Essas são algumas das manchetes ligadas às pérolas de sabedoria emitidas pelo Papa e pelo Vaticano.

Agora, com licença.

Como alguém pode ler essas coisas tão podres e ainda declarar, sem ao menos sentir vergonha, que é católica?

Tomemos como exemplo o caso recente da menina que engravidou do padrasto. É ÓBVIO que a Igreja iria se pronunciar contra, não é mesmo? Séculos de bitolagem e pensamento retrógrado não iriam se alterar por UM caso de UMA menina brasileira com uma história triste. Principalmente se considerarmos o número de casos semelhantes que devem ter sido levados à Igreja e recebido essa exata resposta: a excomunhão dos envolvidos.

Sinceramente, sem novidade alguma aí. Não era de se esperar maior "tolerância" da mesma Igreja que prega o terror psicológico e a repressão pela culpa há tanto tempo.

Agora o que é verdadeiramente surpreendente é a resposta dos envolvidos a isso. A questão verdadeira, para mim, não é que o médico que realizou o procedimento foi excomungado. Mas sim que ele ainda declara, muitíssimo orgulhoso, que não mudará e continuará indo à missa. Achando lindo que seu amor à Igreja Católica seja capaz de superar esse pequeno entrave. Um MÉDICO foi expulso da sua igreja por realizar um procedimento MÉDICO em uma criança que sofreu estupro, o maior crime que pode ser cometido contra o corpo de uma mulher, e ainda assim continua se assumindo católico? A sua Igreja se põe diametralmente contra algo no qual ele obviamente acredita e, ainda assim, ele continua a seguindo? Chamem de fé, amor, o que quiserem... Eu chamo de pura e simples ignorância.

A mesma coisa os homossexuais que lutam pelo direito de casar na Igreja. Acredito que seja bem óbvio a essa altura que casais homossexuais devem ter tanto direito ao casamento legal quanto os heterossexuais. Até porque o fato de serem impedidos de se casarem no civil com certeza não impede que casais de mesmo sexo vivam juntos; apenas impede que tenham direitos legais como quaisquer outros casais. A "imoralidade" que seus opositores enxergam continuará lá, mas são os direitos básicos que são privados. Por mais avessas que algumas pessoas possam ser à simples idéia de um casal homossexual, parece-me simplesmente idiota e, até certo ponto, infantil que se proíba a união matrimonial. Até porque essa medida não combate o (suposto) mal, apenas aplica uma punição desumana e mesquinha a ele. Bem típico de uma sociedade que parece querer se recusar a evoluir.

Mas a luta pelo direito ao casamento é uma coisa; a luta pelo direito de casar NA IGREJA é outra. Enquanto vários homossexuais ficam brigando com a Igreja para que ela os aceite como casais legítimos, acho que não percebem o grande retrocesso que isso significa dentro de sua própria causa. Sou só eu que acho bem contraditório que você lute pelo DIREITO de ser aceito numa Igreja que obviamente é contra tudo que você é? Para mim, é quase como um judeu ir brigar junto ao algoz nazista de sua família que aceite o que ele é e, por favorziiiinho, receba-o em sua casa. É paradoxal e, acima de tudo, profundamente ignorante.

Eu acredito piamente que, um pouco a mais que fosse de reflexão crítica, essas pessoas poderiam ver que a Igreja representa tudo aquilo que mais odeiam: intolerância e discriminação. E, talvez assim, pudessem perceber que essa instituição é uma das grandes culpadas pela constante hostilização à qual são submetidas diariamente. A Igreja é o grande bully da sociedade contemporânea, dando constantes "cuecões" nos coleguinhas mais fracos e enfiando suas cabeças em privadas. E os coleguinhas não só aturam os abusos, como também estão dispostos a compartilhar o toddinho que mamãe botou na merendeira pelo privilégio de serem seus futuros seguidores.

Tenha santa paciência (com o perdão do trocadilho)! Para cada escroto do mundo, há, no mínimo, um otário. E, nesse caso, os otários são bem numerosos. Como uma instituição essencialmente ligada ao dinheiro, a Igreja fará o que for para manter sua influência sobre cada mentezinha que conseguir, e continuará fazendo enquanto sua tarefa obtiver êxito. É fácil colocá-la como grande instituição do mal, sim, mas o que esquecemos é ela só em sobre você o poder que você dá a ela.

Muito se fala sobre uma "evolução" da Igreja Católica. Comenta-se que ela está estagnada e presa à Idade Média - o que é obviamente verdade. Mas a parte engraçada é que os fiéis ficam exigindo uma mudança de posicionamento de uma instituição que depende de sua doutrina dogmática para sobreviver. O que não ocorre às pessoas é que o que precisa mudar não é a Igreja Católica. Ela não quer, não vai e provavelmente nem deveria se juntar ao resto de nós na era contemporânea. O que tem que evoluir, de fato, não é a Igreja. Mas sim o resto da humanidade.

I (L) Adam Lambert

2009-03-12T18:12:00.000-07:00

Você sabe que está no fundo do poço quando sua razão de viver se torna American Idol.

Estou oficialmente psicótica com o maldito programa, e temo que isso venha a se tornar um estorvo na minha vida. Eu já estou começando a lamentar minha viagem, pois ela significará a perda de várias oportunidades de ver o Adamlicious (foto acima) no palco. Sim, eu sei que a opção sexual dele não exatamente favorece um relacionamento futuro, mas eu acredito que, com muito amor e acessórios apropriados, podemos construir algo muito bonito, entendem? Eu odeio ser um clichê, mas eu acho que era bem óbvio que eu acabaria caindo de amores por ele, uma bicha de olhos claros. Isso estabelece prospectos sombrios para meu futuro.

Em minha defesa, meu namorado é uma bicha de olhos castanhos.

Mas enfim... Eu não vou me prolongar em Idol porque essa semana o Megazord, em seu retorno triunfal, será agraciado com a minha crítica dos top 13. Vejam como eu sou espertinha, deixei vocês curiosos para saberem o que eu tenho a dizer, promovendo, assim, meu outro blog sensual. Eu super devia estar fazendo algo tipo publicidade, tenho um talento grande para me vender. Mas, enfim, passem lá, o layout está super lindo e, dessa vez, a gente pode falar palavrão porque não tem professor supervisionando. E nós fomos citados como um bom exemplo de blog! Aproveitem e comentem enquanto ainda somos pequenas e nos importamos com vocês. Daqui a pouco, eu estarei muito ocupada ganhando pullitzers para me preocupar com meus primeiros leitores.

Então, já que não tenho assunto, falemos sobre várias coisas.

Coisa número 1: Watchmen. Tipo, VEJAM. Sério. É muito melhor que aquele Batman HORRÍVEL e megalomaníaco que tentaram, com algum sucesso, enfiar goela abaixo das pessoas pintando como uma obra-prima das adaptações de quadrinho (quando nada mais era do que uma super produção exagerada com mil linhas de história diferentes e níveis de pretensão beirando o ridículo). Por que eu não consigo falar bem de um filme sem esculachar outro no lugar? Nota mental: tornar-me uma pessoa mais positiva e aberta em relação à vida.

Voltando ao Watchmen: é bonito, os atores são legais (tem o Denny, de Grey's Anatomy, que, como em outras 2 das 3 produções que eu o vi fazendo, morreu no começo) e uma trilha sonora hiper clichê muito boa. Assim, eu tiraria apenas algumas ceninhas desnecessárias, tipo a cena "laços de família" tosquérrima que tenta dar uma explicação muito da esfarrapada para a mudança de coração do cara azul que ficou pagando pintinho o filme todo. Até porque nada justifica, para mim, um filme durar mais de 2:30. Sinceramente. Poder de síntese, galera! Benjamin Button, por exemplo, seria trocentas vezes mais irado se não fosse tão longo e com aquelas cenas escrotas da Cate Blanchett velha e aquela moça decadente que fez "Sabrina" e "Lendas da Paixão". Novamente desqualificando filmes. Eu realmente sou uma pessoa desagradável. Ou, por exemplo, "Senhor dos Anéis".

Pensando bem, "Senhor dos Anéis" poderia simplesmente não ter existido. As quase 800 horas que eu gastei vendo a trilogia poderiam ter sido bem mais aproveitadas em outras tarefas menos excruciantes, tipo martelar meus dedos dos pés. Ou comer baratas vivas.

Ou ver mais umas mil vezes o Top 13 do American Idol, que foi realmente realmente excepcional.

Voltando às coisas inúteis:

Coisa 2: Rihanna e Chris Brown fazendo um dueto juntos. Ela apanhou, voltou e está ajudando seu espancador a ganhar ainda mais dinheiro. E quem vai me dizer que uma mulher desse tipo não merece apanhar?

Coisa 3: Espanhol. Então, entrei num curso de espanhol pois, ao contrário de 90% dos brasileiros, eu prefiro não simplesmente presumir que SEI falar espanhol. Fico com tanta vergonha alheia daquelas pessoas que saem regurgitando "después" e "Yo" achando que estão super familirizados com a língua que decidi evitar o mesmo constrangimento no futuro. O engraçado é que eu sempre achei muito simples ouvir algo e repetir igual mas, aparentemente, grande parte da população parece achar isso muito desafiador. É incrível como algumas pessoas são incapas de realizar as tarefas mais básicas. Acho que podem me achar metida quando eu falo isso, mas eu realmente não me acho uma pessoa particularmente inteligente. Só acho que muitas pessoas são particularmente estúpidas.

Vou te falar que tá tenso continuar escrevendo. Eu ia escrever umas 20 coisas inúteis, mas meu p.c fica na sala e eu não tenho ar-condicionado aqui, e, ao que tudo indica, essa cidade desagradável conseguiu ficar um pouquinho mais quente. A pior parte é toda vez que começo a suar no ônibus, é como um lembrete térmico de que estou permanentemente presa à visão de pessoas de regata e havaianas para o resto da minha vida.

Que eu ache um marido rico na França, que eu ache um marido rico na França!

Ou melhor: que meu namorado fique milionário e nos mudemos para a França. Pelo menos ele é cheiroso, bonito e inteligente e me poupa a dor de cabeça de fingir que sou uma pessoa agradável para conquistar alguém. Ele sabe que eu sou detestável e me ama mesmo assim.

Não é quase tão fofo quanto o novo professor de Redação Jornalística?

Enfim, vou pro ar-condicionado ver True Blood e beber Ice Tea light de pêssego (estou tentando diminuir a coca da minha vida, passar o dia arrotando estava começando a ficar deselegante).Esse deve ter sido o post menos inspirado da minha existência, fiquei até meio triste, mas pelo menos é alguma coisa!

Para quem não ficou satisfeito, fiquem com a apresentação de Adam no Top 13. É spoiler, mas quem não viu isso não é um ser humano completo. E vocês saberão o porquê no MEGAZORD este fim-de-semana! Putz, sou muito boa em promover meus produtos, mesmo.

;*

10 dicas para uma vadiagem plena

2009-03-05T11:33:00.000-08:00

E é isso aí, vida voltando ao normal para os universitários da cidade. Depois de vários meses do mais profundo e improdutivo ócio, preparo-me psicologicamente para mais um período de tortura psicológica sem fim. Acho voltar às aulas injusto, sinceramente. Quero dizer, depois de passar 3 meses em casa, parece que você chega a acreditar que a vida é aquilo mesmo, dormir até as 14:00, ver três filmes num único dia e assistir a maratonas de 4 horas de Mission Manband na VH1. E eu não sei o que é o mais alarmante: que eu tenha me convencido de que isso consiste numa vida, ou que eu não me incomode com isso.

Digo, algumas pessoas reclamam de tédio. Falam que não agüentam (hell no, trema won't go!) tanto tempo sem fazer nada, ou que sentem falta das aulas. Várias pessoas chegam e falam "caraca, mal posso esperar para voltar a estudar". Sério, não tô inventando. Sinceramente, isso não faz sentido nenhum na minha cabeça! Eu poderia passar a minha vida jogada como um saco de batatas velhas em frente à televisão, e Nigella, Ryan Seacrest e Simon Cowell seriam o suficiente para que eu permanecesse satisfeita.

Para falar a verdade, esses meses passaram voando para mim. Tenho certeza de que vários arranjaram passatempos para preencher o vazio deixado pelas aulas, mas eu gosto tanto do vazio, por que tentar enfiar algo nele? CLARO que eu fiz altos planos de fazer e acontecer, coisas como "trabalhar", ou "fazer um curso intensivo de espanhol", ou "apresentar clássicos da literatura para crianças cegas", mas, na real, nada aconteceu e eu gostei muito, mesmo assim! Sou da opinião de que a pessoa que se ocupa demais ainda não aprendeu a desfrutar de sua própria companhia como deveria! E eu, como uma pessoa tão confortável comigo mesma que sou capaz de evitar contato humano por semanas, sinto que é meu dever compartilhar com vocês, caros leitores, algumas dicas sobre como maximizar o prazer de sua vadiagem.

1 - Não tenha medo de dissecar todos os canais da net. Explore, não tenha medo! O segredo para a boa vadiagem é procurar todas as possibilidades, mesmo quando a televisão parece não ter nada a te oferecer! Vá até o 96,por exemplo, a Fox Life exibe filmes interessantes, além de reprises diárias de Sex and the City. E você nunca acreditaria nas pérolas que você pode encontrar em canais como FX (Ultimate Fighter às 4 da manhã), ou até mesmo a Sony, que passa Beverly Hills 90210 de manhã cedinho!

2 - Livros são seus amigos. Você poderá descobrir o prazer de terminar livros enormes em apenas 2 dias, por exemplo! Aplicando tardes inteiras a essa atividade, você finalmente poderá COMENTAR sobre "A Insustentável Leveza do Ser", em vez de simplesmente fingir que amou, como vem fazendo desde o primeiro ano! No meu caso, foi "orgulho e preconceito". Mas eu parei na metade, é chato demais.

3 - Faça exercícios. Eu sei que é um contra-senso para um verdadeiro slacker o pensamento de trocar de roupa e sair do ar-condicionado nesse calor de terceiro mundo, mas, na verdade, as endorfinas podem maximizar o prazer da sua vadiagem posterior. Um ciclo de vadiagem parado pode levar você a se sentir como apenas mais um desperdício de oxigênio, mas depois de uma corridinha de meia-hora, você poderá se sentir como um verdadeiro campeão sem ter contribuído em nada para a sociedade! Você verá como é maravilhoso ver um filme do telecine depois de um bom banho, além de se sentir bem melhor a respeito do sorvete que você assassinou na madrugada anterior.

4 - Leia vários, vários sites. Saia favoritando todos aqueles que te interessam e abra todos de uma vez assim que entrar na internet, pois assim você sente um fluxo de informações compatível com o que uma pessoa normal deve sentir ao ler um jornal. Eu, por exemplo, não saberia dizer o qe diabos o Collor está fazendo no jornal, mas estou atualizadíssima sobre o Big Brother e estou acumulando múltiplos pontos num joguinho de American Idol online! Eu leio, me informo, e me sinto antenada e inteligente. Mesmo sem saber nada de útil.

5 - Não coma besteira o dia inteiro. Novamente, o slacker tende a pensar que vadiagem não é vadiagem sem um pacote de biscoitos. Mas depois de 3 meses nesse ritmo, você poderá entrar num período de insatisfação com o próprio corpo que te deixará cabisbaixo e te privará do prazer de assistir a programas como "Perder pra Ganhar", "Celebrity Fit Club", ou até mesmo "Mission Manband" (o cara do Color me Badd tá G-I-G-A-N-T-E). É bem melhor para sua auto-estima ver os gordinhos correndo na esteira beliscando coisas leves como amêndoas, granola light de frutas vermelhas ou até mesmo um sorvete 0 gordura. Sem contar que geralmente é um susto quando você se olha no espelho coberto de migalhas e cheio de chocolate no seu recém-adquirido queixo duplo.

6 - Se quiser comer, saia no meio da tarde para comer algo específico, e, de preferência, longe. Uma coisa é ficar deitado na cama devorando mini-trakinas de morango, outra é ir até Ipanema tomar um yogoberry. Uma coisa que eu aprendi é que é sempre bom fazer da sua refeição um programa. Enquanto simplesmente ir na cozinha e pegar um bilisquete demora 5 minutos e é um processo que você provavelmente acabará repetindo várias vezes, ir até Ipanema e voltar demora umas 2 horas e você acaba andando, respirando ar puro, comendo algo mais saudável e, considerando que um potinho daquele iogurte custa um salário mínimo, você acaba comendo pouco. É ótimo.

7 - Tome mais de um banho. Toda vez que estiver se sentindo meio patético, tome um banho fresco e bote roupas limpas. Você se sentirá menos Bridget Jones e mais Carrie Bradshaw.

8 - Baixe séries. No meu caso, preenchi meus dias com Gossip Girl, 90210, American Idol e, mais recentemente, Skins. É comum que o vagabundo comece a ficar deprimido quando se sente completamente sem propósito na vida. Esperar por um novo episódio é propósito suficiente para mim =)

9 - Ter um namorado ajuda. Eu sei que deveríamos ser independentes, mas, não vou mentir, ter um namorado é útil para prevenir o sentimento de "vou morrer sozinha e só vão encontrar meu corpo parcialmente devorado pelo meu gato depois de 3 meses". Além do mais, eles vão com você ao cinema e jantar, o que é sempre legal. Caso não exista um namorado(a), saia aleatoriamente na rua de vez em quando, possivelmente em roupas provocantes, pois assim você deverá atrair um olhar ou dois e saberá que ainda há esperanças. Assim você poderá curtir "Rock of Love" com alguma tranquilidade, sabendo que não virará uma daquelas vadias velhas edesesperadas.

10 - Encontre ao menos uns 2 ou 3 amigos vagabundos como você. Quando toooodos estão fazendo algo, menos você, é possível que você se sinta um merda. Mas saiba que sempre, sempre há alguém que também está fazendo porra nenhuma, e está pessoa pode estar mais próxima do que você imagina. É sempre bom poder combinar um filme às 3 da tarde com seus amigos, até porque o cinema tende a estar mais vazio. É ótimo socializar com amigos vagabundos, pois eles dificilmente têm hora para voltar para casa, e preferem programas de vagabundo, como ficar em casa sem fazer nada. Digo, depois de fazer nada a semana inteira, o pensamento de se enfiar numa boate no sábado à noite é exaustivo, então garanta que você terá ao menos algumas pessoas com quem compartilhar uma boa noite de comida e ócio. Vadiagem conjunta conta como um programa social.

Acho que é isso! Eu tenho mais, mas 10 é um número redondo e agradável =)

;*

Como o carnaval potencializa a babaquice inata do carioca

2009-02-21T16:21:00.000-08:00

Várias coisas fazem com que eu me sinta muito mal por ser brasileira.

Mas, mesmo com favelas, programas do Silvio Santos e o Olodum, o carnaval consegue ser a pior de todas.

Porque, sabem, o carioca é naturalmente propenso a ser babaca. É da nossa natureza - entre aspas, porque não nasci aqui, então estou geneticamente isenta, só tenho as características adquiridas. O carioca típico já nasce falando com "ginga", já nasce escutando Chico Buarque e já nasce achando perfeitamente normal sair de havaianas (acho que acabei de vomitar um pouquinho dentro da minha boca) na rua.

No entanto, parece que, durante o ano, essa infinita babaquice é parcialmente suprimida pelas rotinas de trabalho. E toda essa "carioquice" engarrafada fica lutando para sair à tona. Até que, no começo do ano, ela decide fazer uma aparição. Ela não só surge; ela parece vazar de todos os poros do corpo do carioca.

A esse fenômeno, damos o nome de "carnaval".

As pessoas saem na rua vestindo tops, chinelos e antenas - sendo a antena o menor dos problemas. Em cada esquina, há um vendedor de rua com aquele isopor escroto que só precisa de um banner escrito "terceiro mundo, e daí?" para parecer mais de pobre. E, em cada um desses vendedores, há ao menos uns três babacas de chinelos e antenas (ou asas, dependendo) comprando cerveja.

E a cerveja, meus amigos, é A peça-chave nessa vergonha alheia sem fim que é o carnaval.

Porque esse babaca de chinelos, asas e antenas não vai tomar UMA cerveja. Ele vai tomar umas 8,9, no mínimo. Ele vai tomar essas latas de cerveja e se juntar a um bloco]. Entendam: quando lobos se juntam, é uma matilha; mas quando babacas de chinelos, asas e antenas se juntam, é um bloco. Esse bloco vai entupir ruas principais, causar o inferno no trânsito e causar uma proliferação nos pivetes, doidos para se aproveitarem de babacas de asas, antenas e saias que, depois das 8 ou 9 cervejas, não saberiam dizer nem qual é o dia da semana.

Dentre esses múltiplos babacas, vários vão urinar em todos os cantos possíveis da cidade, contribuindo para o já desagradável odor das ruas do Rio de Janeiro. Alguns, não contentes em urinar, vão aproveitar e vomitar em esquinas e pés descalços alheios. Porque os babacas de chinelo tendem a achar que, no carnaval, estão imunes a micoses e várias outras enfermidades que você pode adquirir colocando seu pé na rua onde os mendigos e cachorros (e os companheiros babacas) fazem suas necessidades fisiológicas mais básicas.

Parte desses babacas vai voltar para casa andando e arrastando consigo toda a sorte de doenças infecto-contagiosas que conseguir. Outros vão desmaiados em bancos de ônibus, causando constrangimento e um cheiro característico de pinguço no ambiente. E os babacas supremos vão simplesmente ignorar as 8, 9 cervejas, e pegar seus carros para voltar para casa. E esses babacas são os mais especiais, porque são eles que vão causar todos aqueles infinitos acidentes que ocorrem todos os anos nessa época. Porque o bom babaca carioca não se contenta em se machucar, ele quer machucar os outros com a sua babaquice, também.

E isso tudo, claro, ao som da boa música babaca: o samba. Porque cerveja, antenas e DSTs não são o suficiente para fazer uma boa celebração carioca.

Definitivamente, nada como um bom carnaval para despertar o babaca em você.

"Is this real life?"

2009-02-19T10:11:00.000-08:00

Primeiramente: obrigada, Pedro Eler, por gostar tanto de ser do contra. Você me rendeu um número muito agradável de comentários, continue o bom trabalho! Quando eu quiser dar um boost de novo, faço um post sobre Sex and the City, pois tenho absoluta certeza de que você é a ÚNICA pessoa desse mundo que vai ter coragem de defender a beleza de Sarah Jessica Parker.

Should be interesting ;D

Bem, acho que podemos oficializar: sou a última pessoa da ECO sem um estágio. Mas essa situação terá que continuar sem solução até o final de abril, quando eu volto da Europa. Sim, morram de inveja. Vou dia 3 de abril e volto dia 21, ignorando completamente o quanto isso poderá atrapalhar meus estudos e minha (suposta) vida profissional. Mas no embate trabalho desumano por uma mixaria vs. italianos sensuais e pizza ilimitada, eu não tive muitas dúvidas.

Eu sei, eu sei, uma hora a festa vai acabar. Uma hora eu vou precisar trabalhar e não vou conseguir porque todos os meus malditos coleguinhas decidiram se vender muito cedo e, portanto, têm vantagem profissional sobre mim. E aí eu vou pensar "bad, eu deveria ter começado a trabalhar mais cedo". E aí vai ser tarde demais.

E aí eu vou terminar passando o resto dos meus dias num puxadinho em Del Castilho com Sherley, o travesti e Capitão Bigodinhos, meu gato obeso com problemas de pele e um olho de vidro.

Vou te falar que ficamos com a pior parte da barganha na maldita revolução feminista. Nos bons tempos, eu poderia me dedicar a todas as atividades que mais me dão prazer - como ler, escrever e contar quanto tempo eu consigo ficar olhando para a televisão sem mover músculos essenciais - e nunca ter que me preocupar com emprego. Meu marido ficaria encarregado dessa parte chata, enquanto eu aproveitaria as coisas boas da vida.

Pelo lado ruim, eu precisaria cuidar das crianças, o que, de fato, é bem pior do que trabalhar. Na verdade, eu consigo pensar em poucas coisas piores do que cuidar de crianças. Talvez comer cacos de vidro.

Mentira. Eu como a entrada do Louvre inteira antes de ficar de babá. Sério.

Se bem que, atualmente, as mulheres têm que trabalhar E cuidar das crianças, o que é ainda pior. Ou seja: também é uma grande merda de qualquer jeito... Sabem, eu tenho um sonho. E, no meu sonho, eu posso escrever, fazer compras e assistir a todas as maratonas de "mission manband" na VH1 por vários dias seguidos, sem ser julgada pela sociedade. Aposto que era isso que Luther King tinha em mente no sonho dele, também.

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas acho que vou deixar para me preocupar com isso quando não estiver mais comendo croissants de chocolate no Champs-Élysées. Pelo menos eu vou ter boas memórias da minha vida e pensar em quanto potencial eu tive um dia =)

Ok, agora que já concluímos que eu não tenho futuro e estou fadada a ser uma eterna slacker hedonista, mudemos de assunto... Para ocupar meus longos dias de adolescente desocupada, achei um site super descolado para brincar de fofoca e televisão: faffarazi. Você monta times de brincadeira para suas celebridades e personagens e concorre a CDs e coisas felizes do tipo. Eu tenho que me acostumar com isso, pois sinto que, em breve, será minha única fonte de renda. Isso e concursos de quem come mais tortas.

OK, eu tecnicamente mudei de assunto, mas já retornei para minha falta de perspectiva profissional. Nota mental: aprender a ser mais sutil nas transições.

Mas, then again, sutileza não é exatamente a característica mais utilizada para me descrever. Vem logo atrás de "elegância" e "leveza".

OK, estou muito deprimida para continuar escrevendo. Pelo lado bom, meus ovários estão saudáveis. Eu sei, informação demais, às vezes eu gosto de constranger gratuitamente os outros.

Ah, sim, para quem ainda não viu, eis David After the Dentist, um dos garotos mais profundamente existencialistas que já conheci:

E, para quem acompanha o Idol, vejam Adam Lambert, no auge de sua masculinidade, num show de cabaret:

Pop stuff

2009-02-15T15:24:00.000-08:00

Estou magoada com a falta de comentários no último post, pois tive muito trabalho para fazê-lo. Vocês viram minha super montagem, foi super exaustiva, devo ter demorado uns 4 minutos inteiros no paint. Insensíveis. Nunca mais faço nada por vocês.

Enfim, vamos lá, várias coisas ocorrendo no mundo.

Coisa número 1: Top 36 do American Idol. Tudo dentro do previsível: as pessoas com tempo de exibição passaram (uuuuuuh, shocker). Gostei da introdução dos "sing-offs", apesar deles também serem BASTANTE previsíveis. Quem será que vai ser escolhido: o garoto de calças cor-de-rosa que vivia com a avó porque a mães foi presa após problemas com drogas ou o aleatório gorducho que não vimos a temporada inteira? Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuum. Praticamente física nuclear. Algumas poucas pessoas totalmente randômicas também foram aprovadas, mas já sabemos que sairão nos primeiros 2 programas, mesmo. Ah, sim, uma única surpresa: Jamar. Ele não deveria ter sido eliminado.

Mulheres mandando mal, como sempre. Mas nós nunca superamos os homens em quase nada, mesmo. Estou começando a me habituar com essa realidade. Uma das meninas, Joanna Pacitti, foi desqualificada por causa de um contrato prévio com uma gravadora, sendo substituída por Felicia Barton. Justo. Tenho apenas uma pequena pergunta: quem diabos é Felicia Barton? Aff, quem se importa? Meus queridinhos dessa temporada: Anoop (é oficial: eu simpatizo eternamente com indianos. Tipo muito. Eles são o povo mais legal daquela galera formigueiro humano lá pras bandas da Ásia. Muito melhores que aqueles japoneses desagradáveis fabricados em série), Danny (eu te consolo, coisa fofa...) e Adam (o maior enigma: canta gay, tem cabelo gay, se veste gay e, ainda assim, não parece gay. Por favor, mundo, poupe UM cara sensual para mim!). E semi-amo o Alex também, porque tenho uma coisinha com nerds fofos que pegam infecções respiratórias por mofo após aprenderem a cantar trancados em armários. Awn, cara.

Outras coisas do mundo:

Slumdog Millionaire. O começo é total "Cidade de Deus" na Índia, mas ainda acho mais interessante simplesmente porque pobreza dos outros é sempre mais instigante que a nossa. O garoto é um fofo, a trilha sonora é genial, a fotografia é toda irada e dinâmica e, o melhor de tudo, em momento algum eu fiquei pensando em destruir o DVD com meus globos oculares por pura falta do que fazer. Isso é tipo muito, considerando que eu fico entediada com certa facilidade. Especialmente em filme que mostra pobreza e lalala. Mas enfim, Slumdog é diferente, é triste mas não é deprimente, e o formato da narração é bem inteligente. Merece muito o Oscar de melhor filme, e eu diria de fotografia também. Cara, é simplesmente muito legal, realmente recomendo que vejam.

Mas não me aprofundo mais porque odeio isso de fazer crítica de filme no blog. Acho que é porque TODAS as vezes em que li críticas pela internet, pude praticamente visualizar a imagem daquele estudante de cinema da PUC que realmente acredita que tem opiniões relevantes e fará alguma diferença no mundo com seus óculos grossos e pseudo-cachecóis em pleno verão. Consigo imaginá-los transitando pela faculdade com suas Nikons gigantescas e comentando sobre como amam Fellini, Copolla ou, no caso dos mais "moderninhos", Almodóvar. Ah, sem contar os nacionalistas que escutam Mutantes, freqüentam a Lapa, falam que Tropa de Elite é fascista e adoram o "Glauber".

O que é bem ridículo, se considerarmos que é impossível verdadeiramente gostar de Glauber Rocha. É a mesma coisa que eu chegar e falar que gosto de Guerra e Paz, banheiros públicos, ou farpas embaixo da unha.

E infanticídio em massa.

Mas, enfim, voltando ao meu momento cinematográfico: Revolutionary Road. É do cacete. E é beeem tenso, de um jeito muito sutil. Eu acho legal o jeito que consegue ser inteligente e metafórico, mas sem cair naquela pretensiosidade RIDÍCULA de filmes-cabeça. Eu acho que Revolutionary Road prova que você pode ter uma crítica social e ainda assim não ser insuportável, político ou panfletário - como 90% da nossa produção nacional, que revolve em torno de 3 temas básicos: miséria no sertão, miséria na favela e/ou ditadura. Enfim, eu recomendo por um monte de razões, mas principalmente porque é profundo de um jeito não-vanguardista-chato, tem bons atores e gente bonita. Gente bonita é sempre um plus. Porque é algo para se olhar, sabem? Por isso que eu super sobrevivo a várias horas de Titanic e quero cometer suicídio nos primeiros 10 minutos de Senhor dos Anéis. E nem venham me falar de Viggo Mortensen ("olá, eu forço mulheres a fazerem amor comigo") e Orlando Bloom ("Oi, tudo bem, vim consertar seu encanamento"). Sério.

Putz, super fugi do assunto de novo. De qualquer modo, recomendo o filme, mas aviso: você vai ficar BOLADO. Sério. Eu passei a segunda metade toda pensando sobre como eu sou insignificante e estou fadada a uma existência medíocre.

Mas aí eu tomei um starbucks e ficou tudo feliz de novo =)

E viva a sociedade de consumo /o/

Óbvio que eu falei demais. Eu não consigo simplesmente falar algo, eu tenho que enrolar por horas, fugir do tópico e acabar não chegando a lugar nenhum. É por isso que eu sou a última pessoa da ECO sem estágio e serei uma jornalista de bosta =)

Deixo-os com isso e o trailer de filme do Tarantino com o Brad Pitt, Inglorious Basterds:

Quem não ama estrelas (de)cadentes?

2009-02-10T18:48:00.000-08:00

O mais importante primeiro:

Chris Brown e Rihanna (ou, segundo o grande cantor do youtube, boca de sapo, Irinna (lê-se Iráina)), o casal ghetto-chic mais descolado desde Beyoncé e o mais-feio-que-briga-de-foice-no-escuro Jay-Z não terminou em bons termos. E por "não em bons termos", entende-se "envolvendo polícia, chifres do demônio e uma possível pena de 9 anos na prisão".

E não estamos falando daquelas briguinhas over-televisionadas de sempre, como o clássico barraco no quarto de hotel (como nos casos Johnny Depp/Kate Moss ou Carmen Electra/Dennis Rodman), ou a boa e velha briga de unha e cabelo - como Amy Winehouse e seu encarcerated Blake. Nem mesmo as adoráveis demonstrações públicas de afeto (e dos efeitos negativos do crack no ser humano) de Bobby Brown e Whitney Houston se compararam ao mais recente quebra-pau. De acordo com minhas fontes secretas (atentem para o hiperlink para a fonte secreta), Chris Brown desceu o cacete em Rihanna dentro de um carro estacionado até que a polícia, chamada por alguém que ouviu os gritos, apareceu.

E a coisa parece ter sido feia, pelo menos de acordo com a testemunha que disse que Rihanna parecia mostrar "major contusions on both sides of the singer's face -- there is serious swelling and bruising. Her lip is split and her nose bloody." e, de acordo com uma testemunha um pouco mais dramática, ela ficou "like an MMA fighter or something ... [It] looked like she was growing devil's horns."

Baseada nesses depoimentos, tomei a liberdade de reproduzir, a partir de um lutador de MMA real, como deve estar o rosto de Rihanna a essa altura:

BOLEM-SE COM MINHAS HABILIDADES ARTÍSTICAS.

Enfim, algo me diz que ela vai aparecer com um cortezinho acima do olho e talvez um lábio inchado, mas, de qualquer modo, nada justifica bater numa mulher. A não ser que ela seja a Mallu Magalhães. Ou a Jessica Alba. Essas duas merecem chifres do diabo. Eeeeeenfim, melhoras para "Iráina", e espero que o Chris Brown seja preso. Apesar de saber que isso não vai acontecer, porque celebridades nunca vão presas. É tipo uma lei do universo, como "tudo que sobe, desce", ou "pizzas são sempre mais gostosas no dia seguinte". Na real, ele podia muito bem ter descarregado uma 45 na mulher e dançado nu em cima de suas tripas, que provavelmente pagaria uma fiança e talvez um pouco de serviço comunitário. O.J Simpson que o diga. Por causa das acusações, Chris Brown já perdeu o endorsement da campanha "Got Milk", o que faz sentido dentro do conexto... A não ser que eles quisessem mudar o slogan para algo como "Só o leite pode fornecer o cálcio que você precisa para espancar sua namorada sem quebrar suas falanges!"

Aposto que agora o incidente de Michael Phelps com o bong parece bastante inofensivo. As pessoas podem ser muito intolerantes de vez em quando... O coitado deve ter passado a vida inteira treinando que nem um desgraçado e sendo completamente ignorado por todos. Provavelmente porque ele é abominavelmente horroroso e tem cara de doente mental. E, agora que ele é rico, famoso e finalmente pode comprar amigos, garotas e drogas ilegais, a mídia corta todo o seu barato (sem trocadilhos). Mas tudo bem, porque o Subway manterá seu patrocínio, o que foi uber legal da parte deles. Eu sabia que, de todos os lugares do mundo, o Subway entenderia a situação. Eu super quero trabalhar no Subway quando crescer, eles são uma galera muito legal mesmo.

É, eu não sou muito ambiciosa.

Mooooooooooving on, outro tópico que está bombando nos sites e revistas de baixo valor intelectual que tanto amo: o peso de Jessica Simpson.

Sim, ela está gorda. E? Não entendo porque as pessoas vêem isso como uma coisa ruim. Eu vejo como um grande "Vão em frente, sejam felizes, comam pizza, tomem sorvete!". Quero dizer: se Jessica Simpson, uma pessoa que, convenhamos, não vive exatamente de sua incrível habilidade numérica ou de sua intimidade com os preceitos da física nuclear, pode se dar ao luxo de ficar desse tamanho, o que está me impedindo de ser gastronomicamente feliz?

Tá, várias coisas, mas principalmente o fato de que pretendo caber no Vera Wang que vou usar na minha bela união matrimonial com Ian Somerhalder. Eu não quero a Fashion Police do E! esculachando minhas alcinhas do amor (a.k.a culotes) no dia seguinte.

Enfim, citando uma figura mitológica do youtube: "leave Jessica alooooooone"! Quanto mais tempo ela ficar gordinha, mais tempo eu me sinto bem a respeito de mim mesma.

Eba!

Ah, é, ainda no tópico "celebridades caindo mais rápido que o nível intelectual dos diálogos de The Hills'", um pequeno jogo: quem é a sobrevivente do confronto fatal entre toxinas butolínicas e injeções de colágeno na imagem abaixo?

Desistiram? COURTNEY LOVE. É, eu sei, eu também estou tendo dificuldades para acreditar Sim, meus amigos, crack is whack, mas um bisturi, botox e muuuuuuito tempo livre podem ser even whacker. Eu, particularmente, preferia o look "acordei numa rodoviária ao lado de 3 garrafas vazias, um piercing recém-colocado na região genital e um chiuaua parcialmente drenado", mas acho que ela optou pelo "vou lutar contra a idade nem que isso me faça parecer o maluco de Hannibal que teve a cara devorada". E nós achávamos que ela era ruim antes!

Que valiosa lição extraímos desse super educativo post? Que, por mais inacreditável que pareça, a situação SEMPRE pode ficar pior.

Uma pequena discussão culminando com a destruição de alguns móveis num hotel realmente não parece nada em comparação a um espancamento de mulher, não é mesmo? E a violência contra mulheres, por sua vez, totalmente ofusca um atleta olímpico fumando unzinho numa festa. Aprendemos que, de uma loira acéfala e pouco talentosa, você pode virar uma loira acéfala pouco talentosa E obesa. E, de uma loira acéfala drogada e problemática, você pode virar uma loira acéfala drogada e problemática toda remendada e repuxada.

O que seria de mim se não pudesse ser um bom exemplo para as crianças desse meu Brasil?

;*

Post TPM, ou "como quase tudo me irrita"

2009-02-09T12:54:00.000-08:00

As pessoas dizem que temos que apreciar as pequenas coisas da vida.

E eu digo que as pequenas coisas da vida podem ser muito irritantes. Diria, aliás, que o cotidiano é rechedo de pequenas coisas que têm o único propósito de encherem a porra do seu saco e fazerem dos seus dias um pouquinho mais excruciantes.

Ou seriam só os meus?

Parece que todo o meu dia é um teste de resistência. Que o Universo está à espreita, me expondo a várias situações e vendo em que ponto exatamente eu vou ter um surto psicótico e assassinar minha família inteira com um cutelo.

E, devo dizer, eu me sinto vitoriosa por nunca tê-lo feito.

Porque, sabem, algumas pessoas são calmas. Eu já cheguei a falar sobre isso aqui, sobre pessoas que "flutuam pela vida". E eu, definitivamente, não flutuo pela vida. Eu não consigo entrar no elevador às 7 da manhã e ver aquele cara de shortinho e ipod no bíceps, todo serelepe e matinal, e não sentir vontade de bater a cabeça dele contra o botão de emergência até que ele não possa ser reconhecido nem pela arcada dentária. Às vezes, eu realmente imagino essa cena acontecendo na minha cabeça. E às vezes rio um pouquinho. O que geralmente leva o Sr. atleta matinal a sorrir de volta, achando que, por algum motivo, eu estou tentando ser simpática.

Eu não estou tentando ser simpática. Eu não gosto de você, nem do seu shortinho do Wham, nem do seu ipod preso no bíceps, nem do seu labrador que provavelmente corre ao seu lado com um maldito coco na boca. Mentira. Eu gosto do seu labrador. Ele não tem culpa de você ser um idiota matinal.

E aí eu chego no ônibus. É sempre uma dúvida cruel: ir de ônibus ou de carro. Porque, de carro, eu tenho que me estressar com todos os babacas no trânsito. E, aaaaah, eles são numerosos! Aliás, "babaca no trânsito" e "motorista" não têm muita diferença aqui no Rio de Janeiro; você ganha sua carteira junto com o certificado de babaca. E ainda tem todo o estresse de dialogar com o idiota na portaria da UFRJ, que vai me encher a paciência porque eu não tenho o maldito adesivo da UFRJ, que eu, btw, NUNCA colaria no meu carro (não preciso de um lembrete diário de que eu tenho que voltar diariamente para aquela merda de lugar). E aí ele me deixa entrar, e eu tenho que tentar estacionar enquanto uma pilha de babacas fica me observando de algum lugar, achando muito engraçado que eu demore um pouco porque quero que meu carro fique perfeitamente reto. Isso quando não tem um específico, que tenta ajudar a manobrar. Isso me mata. Um babaca fazendo gesto de "desfazer" o volante é realmente especial.

Então eu desisto do carro, e opto pelo ônibus. Mas é ÓBVIO que não vou me livrar dos babacas. Tem o babaca do cobrador, que sempre me pergunta se eu tenho "nota menor". Eu posso entregar uma maldita nota de 5 reais, que o cara ainda assim vai me perguntar se eu tenho menor. E eu sempre fico catando moeda, porque me sinto intimada a achar algo menor para aquele preguiçoso que não quer ficar calculando meu troco. E sempre cai tudo no chão. Obrigada, senhor trocador babaca. Já vou irritada para o meu lugar, geralmente tentando sentar do lado perto do corredor, para afugentar qualquer pobre pessoa que tenha a infeliz idéia de se sentar do meu lado. Mas é inevitável, pois tem um ponto perto de uma escola que SEMPRE lota na praia de Botafogo, e é criança entrando de todo lado. Inevitavelmente, alguém senta do meu lado. E, muitas vezes, é um maldito conversador. Geralmente é um(a) velho(a), que cheira a biscoitos mofados e está indo pagar alguma conta - o que é basicamente o ponto alto do seu dia - e está LOUCO para saber sobre a sua faculdade. E aí eles falam sobre como eles mesmos não terminaram a faculdade, porque decidiram abrir o próprio negócio, mas que se arrependem, e ficam felizes de que os netos façam - isso, obviamente, dando todos os detalhes sobre as faculdades/hobbies/vidas sexuais, claro. E aí vai até a hora em que eu me espremo entre mil pessoas para conseguir chegar à porta e descer na faculdade.

Eu vou pular a parte da faculdade. Sério. Vocês já ouviram meus comentários acerca dela várias vezes nos últimos dois anos, então acho dispensável. Eu diria que o momento dedicado a assistir aulas é quase tão legal quanto ouvir "Os Mutantes", na Lapa, ao lado de entusiastas de Chico Buarque e Tropicalistas. Seguido por uma apresentação de Zouk. E da bateria do Salgueiro.

E aí eu vou para casa. E, sabem, casa é casa: por pior que seja, você sempre acaba se sentindo um pouco mais confortável dentro dela. E é verdade. Em geral, é uma zona bem babaca-free. Apesar da minha irmã. Porque pelo menos com a minha irmã eu não preciso fingir me importar com o que ela tem a dizer, eu posso simplesmente virar as costas e falar palavrões. Sem ser presa. Aposto que meus vizinhos me adoram muito, do jeito que minha família é calma e harmoniosa durante as brigas. Mas enfim... Ainda assim, há sempre algo novo para me irritar. Como a vez que deu pau no gás e ficamos sem água quente por uns 3 dias. Eu acho que nunca fui uma pessoa tão desagradável na vida... Como diria Sylvia Plath: "Devem existir muitas coisas que um banho quente não cure, mas eu não conheço muitas delas", e eu concordo. Sylvia Plath era muito legal mesmo. Até a parte em que foi achada morta com a cabeça enfiada no forno. Enfim, ninguém é perfeito.

De qualquer modo, minha última aquisição caseira irritante foi o tal do "Glade". Sabe, aquele negócio que espirra um perfuminho? Eu e minha mãe, por algum motivo desconhecido, decidimos que seria uma boa idéia comprar aquele Glade automático que dispara sozinho. Digo, só aquela propaganda já deveria ter nos afugentado. Envolve um moleque e "cocô na casa do Pedrinho", mas enfim... O treco não é nada discreto, e toda vez que disparava eu levava um susto e saía correndo achando que uma mariposa gigante tinha invadido a sala e ia se enroscar no meu cabelo (não tentem entender, fobia de criança). E, depois de algumas semanas espirrando e me coçando, percebi que o negócio me dava alergia. Decidi aposentá-lo, até que, esses dias, descobri que ele tinha se mudado para o meu banheiro. Claro que só descobri quando ele espirrou na minha cara. Agora, toda vez que entro no meu banheiro, fico olhando com medo para aquela estrutura e aquela luzinha verde intimidante que fica piscando para mim. Parece estar debochando, sabem? E todas as vezes em que me livro dele, alguém dessa maldita casa muda ele de lugar, só de sacnagem com a minha cara. Um dia, aquele negócio vai espirrar em mim durante meu sono, tô só esperando.

Eu acho que está na hora de adotar a medicina psiquiátrica na minha vida.

;*

"Demência coletiva", ou "como algumas pessoas não têm noção das coisas"

2009-02-07T16:31:00.000-08:00

O que há de errado com as cenas acima?

Bem, para um espectador desavisado, absolutamente nada. Parecem mostrar meigos bebês, com roupinhas de bebê, descansando em suas caminhas de bebê e agindo fofamente como bebês. Apesar de significarem muita dor-de-cabeça, camisas constantemente sujas de vomitinho, noites mal-dormidas e muuuuuuuuuuuito dinheiro sendo gasto em sapatinhos que mal utilizaram pano, essas imagens significam, para muitos, pedacinhos de alegria e felicidade.

Oh, Fernanda, acabe com esse suspense o que há de errado com as cenas, então?!

ESSAS ABERRAÇÕEZINHAS NÃO SÃO BEBÊS DE VERDADE! São bonecos, chamados de "reborn", criados a partir de características previamente escolhidas e fotos do comprador (ou futura "mamãe"), com a intenção de criar um bebê, and I quote, "quase real", ou, como também consta no site, "de qualidade" (porque todos sabemos que os normais são de segunda-mão, acho que eles podiam sair mais limpinhos e conservados). Enfim, são, até onde a percepção normal humana pode alcançar, BONECOS. Isso não seria "propriamente errado", não fosse o pequeno detalhe de que não são TRATADOS como bonecos. E, sim, como BEBÊS.

A idéia, meus queridos leitores, não é simplesmente criar uma boneca verossímil (e mais assustadora que o novo abdômem de Jessica Simpson, se você me perguntar) para magnificar a brincadeira de casinha de criancinhas. É criar pseudo-bebês plastificados para ADULTOS. Sim, ADULTOS, que COMPRAM e cuidam dos negocinhos do demônio como se fossem reais.

Ahn, licença. Alguém aí acha isso legal? Engraçadinho? Fofo? Ou, sei lá, meramente NORMAL? Porque eu acho simplesmente PSICÓTICO que pessoas gastem, e eu não estou brincando, 800 (OITOCENTOS) REAIS (o equivalente a umas 250 garrafas de coca light na padaria mais cara do Rio de Janeiro) por um negócio HORROROSO desses. Primeiro que eu teria medo desse negócio criar vida e me atacar durante meu sono com uma chave-de-fenda. Segundo que, ahn, sendo uma pessoa EQUILIBRADA, eu não mandaria fazer um boneco para FINGIR se tratar de um bebê. Sabem, porque NÃO É UM MALDITO BEBÊ!

E vocês não viram nada... Há toda uma comunidade no orkut dedicada a pessoas que "apreciam essa arte". Além das pessoas (já bastante estranhas) que realmente acham isso apenas bonitinho, há um grande número de bons exemplos de indivíduos que levam isso a um novo nível de demência. São as "mamães de reborns" (Fernanda hiper empolgada com a magia do hiperlink), que "adotaram" seus abortinhos de plástico e, and I quote, tiveram seu "maior sonho realizado.". Sim, a dona da comunidade realmente falou isso. Eu não conseguiria inventar algo tão doentio nem que eu quisesse.

Não é possível que só eu tenha vomitado um pouquinho dentro da boca depois de ver uma coisa dessas, cara. Sério. Não é possível que essas pessoas não vejam o quão absolutamente desequilibradas estão sendo nesse momento. Eu me recuso a acreditar nisso.

E eu pensei muito na possibilidade de mulheres que não podem ter filhos usarem as aberrações como um tipo de mecanismo de consolo. Realmente, pode ser. Eu não sou tão insensível assim à dor alheia. Tá, talvez eu seja um pouco... Mas, voltando ao ponto, eu não tenho pena de certos maníacos psicóticos, como uma menina de 18 anos que comprou DOIS bonecos - lembrando: são 1.600 reais (ou o equivalente a uma infinidade de sorvetes de opereta) -, batizou-os e encheu de fotos no seu orkut. Fotos entituladas "mamãe e bebê"ou "fulaninho da mamãe dormindo no berço". Sim, BERÇO. Um berço DE VERDADE. No qual repousa um BONECO. Enquanto uma infinidade de melequentos, sujos e desnecessariamente barulhentos bebês REAIS não têm o que comer e onde dormir, os bonecos da criatura descansam em berços, vestem roupinhas de marca e têm suas fotos exibidas no orkut para quem quiser ver. E os comentários nas fotos? OS COMENTÁRIOS, PESSOAS? "PARABÉNS PELO BEBÊ".

Para tudo. PARABÉNS? PARABÉNS? PARABÉNS POR TER COMPRADO UMA CRIATURA BIZARRA FEITA DE LÁTEX POR UMA QUANTIA SIMPLESMENTE RIDÍCULA? PARABÉNS POR SER DEMENTE A PONTO DE CHAMAR UM OBJETO INANIMADO DE "FILHO"? PARABÉNS POR SER TÃO DESOCUPADA QUE VOCÊ PODE DEDICAR TEMPO E ENERGIA A VESTIR E CUIDAR DE UM PEDAÇO DE MATÉRIA INORGÂNICA?

Você tem que estar de sacanagem com a minha cara.

Paro por aqui. As imagens e palavras falam por elas mesmas. Os links estão aí, só não boto o link da criatura famigerada do orkut por razões de privacidade. E, por isso, entenda-se "medo dela, por algum acaso, esbarrar nesse blog e colocar o exército de bebês-falsos-demoníacos para virem atrás de mim". Tipo isso.

;*

P.S: fui "selada" pelo Man s (que tem um blog MUITO IRADO e canta pra caralho,diga-se de passagem), então deixo aqui o selinho meigo. Achei o cúmulo do fofo, então decidi continuar. Tem uma burocracia desgraçada e, considerando que meus amigos leitores são RELAPSOS em relação aos próprios blogs, duvido que alguém siga... Mas enfim, eis os indicados, selinho e regras:

Minha lista com 10 indicados:

Na Cova do Leão
Linked-o-Rama
L' ordinaire est Fabuleux
Poderoso Megazord
Polyphonic Blog
Crônicas em Vão -
Lhama Paluca
740-d
Bonde dos Seis
Et Cetera

Eis as regras:

1 - Exibir o selinho do Blog Olha que maneiro!
2 - Postar o link do blog pelo qual foi indicado.
3 - Indicar e comunicar 10 blogs da sua preferência.
4- Confira se os blogs indicados cumpriram as regras.
5 - Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá uma caricatura em P&B.
6 - Só tá valendo se todas as regras acima forem seguidas

Big Brother 9, ou "como a Globo conseguiu se superar."

2009-01-28T11:49:00.000-08:00

A Globo conseguiu. Os habitantes da casa do Big Brother estão, sem dúvida, mais toscos do que nunca.

Geralmente, seguia-se uma regra. A pessoa era ou a)bonita, b)barraqueira, c)inteligente, ou d)carismática. Simplesmente para manter o nível mínimo de entretenimento que se espera do programa mais lucrativo da TV Globo! Mas, nessa edição, é incrível como nenhum dos participantes consegue atingir plenamente nenhum dos objetivos básicos da merda televisiva de qualidade!

Começou com a pretensa gostosona da casa: Priscila. Ela já virou estrela do meia hora antes mesmo de entrar na casa, por pura especulação da pobreza, que não pode ver uma bunda, um piercing de umbigo "dependurado" e uma tatuagem bem escrota na virilha. Enfim, eis que vemos Priscila que, na verdade, só pode ser um cara. A mulher é GIGANTE. E eu não digo gigante no sentido de (apenas) bunda enorme estilo mulher-melancia que, por motivos completamente desconhecidos, até atrai os homens. Nem no sentido de gorda, não. É gigante no sentido "seria competição real para Hulk Hogan numa queda de braço". Ela nem é feia de rosto, até me lembra um pouco a Pitty. Se a Pitty tivesse um pênis, claro. E bíceps gigantes. Minha teoria é a de que ela toma hormônios, até porque ela é toda peluda (e artificialmente colorida com Blondor, pelo que posso observar). Mas há sempre a possibilidade dela ter escapado de um laboratório de experimentos governamentais não-divulgados e se trate do protótipo do soldado perfeito. Tipo o Hulk. Só que na versão prostituta.

Enfim.

Priscila, pelo menos, é uma presença dentro da casa, e me mantém levemente entretida. É mais do que posso dizer sobre Alexandre - por que eles sempre escolhem um negro MUITO sem sal que fica escondido e sempre vai pros 5 finais porque ninguém lembra dele? - e Ralf - que, pelo menos, parece mais inteligente que o resto (o que não é bem um mérito). Temos também Mylena que, no melhor estilo Fergie de ser, não aceita que passou dos 30 e continua a se vestir como uma menininha de 18. Uma menininha que parece ter como objetivo de vida colecionar mais DSTs antes dos 30 do que... Bem... A Fergie, no auge de seus 86 anos. É a mesma Mylena que disse que "faria sexo dentro da casa", mas não teve a oportunidade porque, bem, nenhum homem a quis. E aquele no qual ela fica se esfregando, Emannuel, preferiu a Hulk. Vocês provavelmente precisam ser lembrados de quem é Emannuel, afinal, ele é praticamente invisível naquela bosta. Mas pensem no gatinho, com corpo de nadador. Não fala nada, não faz nada, mas é algo bom pra se olhar.

O que é mais do que posso dizer sobre Naía, a velha. Caralho, que idéia IDIOTA jogar dois velhos na casa. Porque não eram velhos legais, sabe, do tipo que fazem jantar de domingo e te oferecem compota de pêssego. É mais velho do tipo que te dopam, sodomizam e fazem sexo com seu corpo sem vida depois. Naiá é a figura de velha sem noção. Acorda todo mundo pela graça de ser irritante, tem aquela voz arranhada de velha (combinada com um sotaque escroto) e nos submete diariamente à visão de seu corpo de biquini. Sério. Ela realmente não tem vergonha de ser gorda e ter tudo pendurado. E o segundo velho, Norberto (eliminado ontem), é o típico velho que pede pra você sentar no colinho e fazer massagem com final feliz. Aquela cara nojenta grita "molestador de criancinhas", o que, na realidade, ele tentou sucessivas vezes fazer na casa. Seu alvo principal: Francine, iletrada, desclassificada e com cílios empedrados. A saga de Francine tentando pronunciar "desfibrilador" foi realmente bonita, mas, se é para ver duas horas de um retardado tentando superar as dificuldades, prefiro assistir Forrest Gump. Pelo menos ele não ficou RASPANDO A VIRILHA COM CREMINHO EM REDE NACIONAL. E com gente do lado! Você tá lá, conversando com seus amigos, e do nada bate aquela vontade de raspar a virilha? Sério, cara. Sério.

E, mesmo assim, Francine conseguiu enrolar Max, o cara mais minimamente interessante da casa que, apesar de não ser muito boniiiito, té estilosinho e sexy. Ele é definitivamente meu favorito, principalmente por não se tratar de um completo imbecil. Além de ser carioca e não ter o sotaque escroto do resto da casa. Tá que as tatuagens são levemente ridículas, e eu realmente dispensaria a dancinha, mas ele é uma pessoa divertida. O melhor amiguinho da casa é Flávio, o ruivinho engraçado que não pegou nenhuma mulher ainda, possivelmente porque é feio, ou simplesmente porque é completamente gay. Aquele ali tem que queimar rosca.

E, como em toda edição, não pode faltar o casal chato: Newton e Josiane. Por falta de opção melhor, eu diria que Josiane é a mais "gostosa", diria também que é uma das favoritas. É cantora, toda bonitinha e fica falando histórias de ter cantado em presídio por caridade e essas coisas enjoadas que brasileiro adora. Aonde há Josiane, há Newton, que encorporou como ninguém a figura do cara grudento que será chutado nos primeiros três dias fora da casa. Além de ser chato, irritante, e com um nariz de dar medo. Pelo menos deu um passa-fora na enjoadíssima Ana Carolina, loirinha do sul que, sem maquiagem, é mais feia que encoxar a vó no tanque e tem uma das bundas mais horrendas que eu já tive o desprazer de observar. Mas ela faz questão de usar o biquini bem enfiado, pra gente ter que ficar de cara com aquele saco de queijo cottage diariamente. Obrigada. Para finalizar esse elenco super especial, vem Mirla, que faz jus ao nome horrendo. Trata-se de uma paraense feia de doer, o que é piorado pelo seu constante mau humor e aquele sotaque que me dá vontade de mastigar minha própria língua só para me distrair.

Em suma, é isso. Gente feia, com nomes feios, personalidades feias e traseiros simplesmente desagradávelis. De biquini.

Se eu fosse uma pessoa decente, provavelmente pararia de assistir.

Ainda bem que eu não presto =)

As roupas do imperador (ou presidente).

2009-01-21T17:25:00.001-08:00

Ótimo, conseguiram estragar até o Obama pra mim.

A idolatria da mídia atingiu um ponto quase ridículo. O Globo reservando a capa inteira àquela bosta de posse, com 3 citações, licença, absolutamente pífias, além de TODOS os colunistas exaltando o homem como se fosse o novo messias foi realmente a gota d'água no balde de babação de ovo que está sendo formado em relação ao Obama. Eu acho que deve ser parte da herança cristã, esse papo de idolatrar as pessoas, formar ícones ou elevar indivíduos ao patamar de deuses, eu não sei, mas chega um ponto em que realmente não tem como ficar calado perante as coisas.

Aí, galera, odeio estourar essa bolha coletiva, mas eu duvido bastante que o Obama seja o futuro salvador da humanidade. Duvido que ele consiga resolver magicamente a crise, acabar com o aquecimento global, salvar as baleias corcundas ou dar um jeito no cabelo da Wanessa da Matta. E isso não é necessariamente ruim, sabe, na realidade é bem NORMAL. Porque ele é uma PESSOA. Não um ser magnânimo onipresente e capaz de absolutamente tudo. Tipo o Steve Jobs. Uma pessoa inteligente, sem dúvida. Carismática, com certeza. E indubitavelmete capaz. Mas, novamente, odeio ser estraga-prazeres, mas eu não acho que ele tenha decidido continuar o serviço que Jesus começou ( e falhou miseravelmente) há 2.009 anos.

Não que eu acredite em Jesus, PORQUE ISSO É UMA IDÉIA IDIOTA, mas acho que vocês entenderam a metáfora.Lá nos EUA, um comediante fez uma brincadeirinha sobre o Obama e algo me diz que está trancado num calabouço sendo obrigado a ouvir o CD experimental do NxZero (sim, eles conhecem a palavra "experimental") até hoje. Não só ninguém riu, mas como ficaram horrorizados. Não era uma piada racista, era até algo como alguém avisando sobre uma emergência de estado e o Obama comentando "desculpe, estou ocupado jogando basquete". Tá, realmente, não era nada engraçada. Mas não era suja e desagradável também! Ele não riu de órfãos deficientes com síndrome de down!

Não é que eu seja do contra... Mas eu acho que crio um problema com as coisas a partir do momento em que são tidas como intocáveis. Ninguém é intocável. Nem Obama, nem "Deus". E nem Chico Buarque. Parece que tudo tem que virar dogma nessa droga de mundo.

E, pelo amor de deus, o que foi aquele discurso? Primeiro que eu acho FIM DE EXISTÊNCIA que o Presidente não escreva o próprio discurso. Sério. Tipo, phodda-se que ele tem mil coisas pra fazer, acho que proferir algumas palavras que serão ouvidas por todo o seu país é meio que importante, não? Digo, provavelmente mais do que seu treino de basquete, mas, enfim, acho que isso é uma opinião minha... A "tradição" manda que redatores façam o discurso, mas a "tradição" já mandou que andássemos de quatro pernas e não tivéssemos polegares opositores. Que tal uma balançada nas estruturas? Ainda mais em se tratando de um homem tão inteligente e instruído, eu estava realmente curiosa para saber o que poderia sair dali, e não de um redator de 20 e poucos anos (pelo que ouvi dizer) que, by the way, NÃO É PRESIDENTE DOS ESTADOS UNIDOS! E não adianta esse papo de "ah, ele participou", ou "ah, ele colocou coisas dele". Não fez, não é seu. Ponto.

Prometo que, quando eu for Rainha do Universo, vou escrever meu discurso inteirinho. Não vou fazer vocês aguentarem horas e horas de enrolação na televisão para apenas mimetizar um discurso que nem é meu. Até porque eu não perderia a chance de ter uma das minhas frases num grande livro de citações! Não é lindo?! Logo antes de "não pergunte o seu país pode fazer por você, e sim o que você pode fazer pelo seu país", pode estar um "calor é coisa de pobre", ou coisa do tipo. É tipo um dos meus grandes sonhos, logo depois de ganhar um pullitzer e quebrar o recorde de mais litros de coca-light ingeridos por minuto. E ele não vai ser clichê e bobo que nem o de ontem.

Sem contar que eu nunca usaria uma roupa HORROROSA como aquela da Michelle. Cara, o que era aquilo? O melhor foi a Gloria Kalil falando que ela radicalizou porque usou BORDADO e que, and I quote, "ela já deu o recado dela". Uuuuh, realmente,temos uma verdadeira rebelde aqui. Ela usou RENDAS. Cara, desde quando amarelo limão virou socialmente aceitável? Ainda mais com um casaco esquisito engordando a pobre mulher uns 300 Kg. Sendo que, desculpem, mas o rostinho dela não ajuda. Newsflash, MICHELLE OBAMA É FEIA. Não que isso atrapalhe em nada suas habilidades como primeira dama. É só um fato que achei importante comentar! Só pela graça de ser desagradável.

O imperador está nu.

Pronto, falei.

Tenho que ir, ANTM começa agora. E, no próximo post, opiniões sobre o BBB9! Aguardem ;D

Besos
;*

Para não dizer que não falei de Beatles...

2009-01-12T19:39:00.001-08:00

É por isso que eu gosto muito mais de homens. Sério. Acabo de passar 2 agradabilíssimos dias na presença exclusiva do sexo masculino e não me estressei nenhuma vez. Em nenhum momento quis agredir a mim mesma com um pedaço de bacon defumado. Nem por um segundo quis que uma guera nuclear eclodisse só para eu ter o prazer de assistir a meus coleguinhas de viagem tendo suas peles descoladas de seus músculos. E nem passou pela minha cabeça deixar o gás da cozinha ligado e super acidentalmente acender um fósforo (ou 15), na esperança de que uma explosão pudesse acabar com o martírio de suas companhias.

Foi extremamente legal. Eu não sei qual parte foi mais linda! Aquela em que, ao contrário de uma certa outra viagem que havia feito na semana anterior, eu não tive que aturar as pessoas falando que "não gostam de champignon", ou que "não toleram coisas verdes na comida", ou que "o tempero poderia ter pegado melhor no strogonoff", ou até mesmo, e eu não estou mentindo, "QUE NÃO GOSTAM DE SORVETE DE FLOCOS". Agora, sério, QUEM NÃO GOSTA DE SORVETE DE FLOCOS? Pode não ser o seu preferido, sabe... Por não chegar aos pés ao sorvete de 3 chocolates da Kibon. Pode até não ser tão gostoso quanto o de Crunch da NEstlé. Mas é um sorvete tão geral! É o tipo da coisa que eu sinceramente não acredito quando as pessoas falam que não gostam. Digo, você gostar de sorvete de um modo geral e não gostar exclusivamente do de Flocos é o mesmo que gostar de, sei lá, salada mas não gostar de alface, sabe? É invenção.

Cada um tem o direito de odiar comidas! Vocês sabem o quanto eu desprezo aqueles cabinhos alaranjados recheados de dor e sofrimento - comumente conhecidos como cenouras -, mas acho que tem limite para tudo. Dá para saber quando as pessoas realmente não gostam de algo e quando elas estão simplesmente fazendo gênero. E não gostar de sorvete de flocos é fazer gênero. Ponto. E sabemos que mulheres são ESPECIALISTAS em fazer gênero com as coisas mais banais. Digo, por que você é mais especial por dizer que não gosta de sorvete de flocos? Ninguém vai te amar mais por isso! Ninguém vai pensar que tudo bem você ser irritante e sem personalidade simplesmente porque você não gosta de sorvete de flocos. Por que você simplesmente não fala "Ah, brigada,mas não faço questão", em vez de "NÃO GOSTO"?

AFF.

Não sei o que é pior. Isso ou mulheres que ficam falando que vão pular o almoço porque "estão sem fome" ou porque "não vão aguentar o jantar se almoçarem". Desculpa, mas isso não existe. Você só fala isso para eu me sentir mal a respeito de estar com fome e aguentar perfeitamente o almoço, o jantar, e talvez um lanchinho no meio. Ou dois. E isso não é legal. Acho que o pior é "nossa, não sei como você ainda aguenta comer, eu estou estufada". Estufada você vai ficar depois que eu colar o seu estômago nas suas costas com meus punhos. Algumas não precisam nem verbalizar o quanto estão chocadas com seu apetite, elas simplesmente olham, sabe, oooolham, com aquelas carinhas magras e controladas e você SABE o que se passa dentro daquele cérebro mal nutrido: "Lá vai ela comer de novo... Depois reclama que está gorda!".

Eu sou muito mal compreendida pela sociedade. As pessoas não entendem que tenho um metabolismo extremamente acelerado, preciso comer de 3 em 3 horas! A vontade que eu tenho é de sair colando etiquetas com valores calóricos e a quantidade de gordura em cada coisinha que elas comem, pra elas verem que 5 refeições minhas não totalizam 1/4 da quantidade de gordura em cada coxinha de frango com catupiry que elas comem.

Mas enfim... O ponto é que a viagem foi ótima, muito agradável, Petrópolis é uma fofura e o fato de que só tem baranga de chapinha mal-feita faz a pessoa se sentir muito bem a respeito de si mesma. Tá que eu fui agredida por uma caixa de padaria e olhada muuuuuito estranho por algumas pessoas... Mas eu acho que é porque essas cidades pequenas não estão preparadas para mim, entendem? Assim como a minha família não está preparada para mim. E meus amigos. E meus colegas de classe. E o cara que toma conta da rua à noite e parece nutrir um olhar eterno de reprovação. É, talvez o mundo não esteja preparado para mim ainda! A culpa de eu ser uma pária social é tipo totalmente dos outros... Vou contar para vocês, é muito solitário aqui no topo.

É realmente um fardo ser tão especial.

*Auto-enganação para dummies, com Fernanda Prates*

Fora isso, férias improdutivas, como sempre. Muitos filmes, muitos livros pela metade e muitos litros de coca light. Mas isso é só um gancho escroto e superficial para introduzir o tema que dá título ao meu blog: "Beatles num céu de diamantes", a "peça"que assisti na sexta (gentilmente convidada por Tom, Cynthia e Igor, a família mais descolada desde os Manson*), As aspas em "peça" são porque o termo é inapropriado, eu diria algo mais próximo de "músicas dos Beatles aleatoriamente encadeadas e cantadas em arranjos ruins por pessoas extremamente mal-vestidas". É propaganda enganosa. Você vê o termo "peça" e espera algo com, sei lá, um enredo, uma lógica, talvez uma fala ou duas, ou, ahn, ATUAÇÃO. Mas não é bem assim. Na real, não é NADA assim. É mais um grupo enorme de gente que fica, simplesmente,cantando Beatles enquanto fazem caras exageradas e sem qualquer relação com a temática da música. E eu realmente não digo isso por não ser muito fã de Beatles. Na verdade, acho que eu ficaria mais puta se eu FOSSE fã deles, porque é desagradável ouvir o trabalho do meu ídolo em arranjos tão escrotos, mas enfim... E, arranjos à parte (eu não gostei, mas há quem goste), não é uma questão de "bom" ou "ruim", mas uma questão de NÃO TER HISTÓRIA, NÃO TER NADA, NÃO TER LÓGICA E NÃO TER REAL UTILIZAÇÃO DAS MÚSICAS DENTRO DE UM CONTEXTO QUALQUER. Novamente: há quem goste. Mas não é uma peça. Um show, talvez. Um "medley", eu diria. Mas não uma peça.

Acho que talvez tenha feito sucesso por uma questão social. Assim, os fãs irritantes de Beatles podem se juntar a outros fãs irritantes de Beatles para entoar suas músicas (irritantes) em conjunto. E, depois, eles se reunem para pintar o rosto, sacrificar virgens, e espetar bonequinhos da Yoko Ono em nome do grande deus Lennon. Ao som de "Hey Jude", claro. E cantando junto, claro. De olhos fechados e com cara de profunda emoção, claro.

Como uma enorme e amorosa seita =)

Pronto, acabo de ofender 80% da população mundial, então acho que meu trabalho por hoje está terminado. Retiro-me ao meu sono (mais para insônia) de beleza.

*Apesar dos Manson não terem traços biológicos em comum, eu sou da opinião de que "família que comete homicídio qualificado junta, permanece junta". Aaaah, o amor =)

The things you own end up owning you

2009-01-08T17:35:00.000-08:00

Eu sou muito otária, mesmo.

Aliás, eu não. Todos nós somos.

Hoje, por exemplo, eu fui ao Shopping Leblon e passei no outback e no starbucks. Estava tudo muito bom, tudo muito agradável, até o momento em que percebi que gastei 7,50 num maldito CAFÉ COM LEITE, 5.35 em REFRIGERANTE e 9 reais para PARAR O MEU CARRO.

Ok, sou só eu que acho isso levemente absurdo?

Quero dizer, com os 7.50 que eu gastei em um ÚNICO café, eu compro leite desnatado e café suficientes para fornecer"triple iced lattes" para saciar as gêmeas Olsen para o resto da minha vida. Com os 5.35 que gastei no refil do Outback, eu compro uns 3 litros e meio de coca light no mercado, mais que o suficiente para saciar a minha sede anormal. E, licença, NOVE REAIS SIMPLESMENTE PARA DEIXAR MEU CARRO PARADO? Digo, ele não foi lavado, encerado ou borrifado com pó mágico de fadas e gnomos. Ele simplesmente ficou quietinho, na dele, ocupando um espaço demarcado por um retângulo de tinta. E eu paguei 9 reais por isso. Matem-me agora.

Isso não é um daqueles discursos anti-capitalistas tipo "abandonem o dinheiro, vivam de amor e cultivem matagais em lugares impróprios do corpo", até porque eu acho esse papo tãoooooo 3 décadas atrás... Sem contar que eu nunca conseguiria usar havaianas, moletom e camisa indiana sem soutien - que nem as ativistas da minha faculdade fazem. Aliás, várias coisas super essenciais na minha vida provavelmente não existiriam sem o capitalismo, tipo coca cola, E!, camisas da Zara e o Ian Somerhalder. Mas eu acho que certos hábitos de consumo beiram o absurdo, e nós só somos explorados desse jeito porque deixamos.

A Starbucks sabe que pode cobrar uma exorbitância, porque vários otários não vão se importar -aliás, não só não vão se importar, mas como vão fazer questão - de ficar 40 minutos de pé em suas sandálias de 378 reais da New Order para gastar seus salários em "café"(que nem é café, é tipo meia gota de essência misturado com alguns litros de gordura hidrogenada) e mais 7,80 num muffin mutante que vai invadir a cidade. E vão fazer tudo com um sorriso no rosto, achando aquilo tudo muito descolado.

E, se forem que nem eu, ainda vão guardar a porra do copinho.

Quando você para para pensar, é tudo muito idiota. O Mizuno superairwaveshockersoftimpactbomber que eu uso para correr estava numa super promoção de 300 reais. E eu me achando gostosona com a pechincha. E quanto essa porcaria deve ter custado? Uma miséria! Apenas o material, mais a mão-de-obra de Jung-zi, o pequeno órfão indiano que espera poder comprar uma perna prostética para seu pai com os 40 centavos que ganha diariamente para colar amortecedores potentes até seus dedinhos subnutridos sangrarem. Nós ainda vemos o dono (ou donos, sei lá, deve ter uns 800) da Nike pagando anões besuntados para brigar na gelatina de morango, simplesmente por não terem mais onde enfiar tanto dinheiro, e achamos aquilo tudo muito legal. E compramos o maldito Nike mesmo assim. Ahn, bem, analisando a minha situação financeira e a do cara que vendeu os malditos tênis para mim, eu posso chegar à conclusão de que há um leve desequilíbrio na situação. E que alguém foi tapeado. Quem será?

Nessas horas eu me sinto muito idiota. Por ter iPod, por ter um carro, por comprar os combos da Net com internet 568Mega e comprar pão integral com 58 grãos e ômega 3.

Como já diria Clube da Luta, o melhor filme já feito: "The things you own end up owning you."

Fato.

A convivência é uma merda.

2009-01-03T10:53:00.000-08:00

Amigos, perdoem minha longa ausência. Fui para uma cidadezinha perto de Friburgo logo que voltei de Brasília, numa tentativa de fugir do INFERNO que é o Rio de Janeiro no ano novo. Aliás, quando o Rio de Janeiro não é um inferno? Sei que a tentativa foi bem sucedida, pois, assim como o resto de qualquer rastro civilizatório, nenhuma muvuca de ano novo chegou em Amparo. Mas os sorvetes da Garoto chegaram. Eles invadiram Friburgo, na realidade. Fiquei bem feliz de não morar lá, acho que não conseguiria resistir a (mais) essa tentação. Sei que passei em frente a uma loja chamada "Chuva de Chocolate", e fui guerreira o suficiente para não entrar. Estou muito orgulhosa de mim mesma. Até porque eu teria que ser retirada com um guindaste após ser abatida por um sniper friburguense acampado no alto do tipo único shopping da cidade.

Se bem que shoppings nem fazem tanta falta, sabiam? Após mais uma temporada em Brasília pude chegar à conclusão definitiva que eles são o habitat natural de pre-puberes sendo iniciados no processo de cortejar o sexo oposto. Parece que a redoma inteira cheira a testosterona e loção pós-barba (desnecessária, pois geralmente é aplicada em moleques que mal perderam a moleira). Realmente, dos vários grupos populacionais que eu detesto, pré adolescentes estão lá no alto, tipo no Top 5. Junto com idosos e asiáticos. Eles são todos iguais! Os asiáticos, digo. Os idosos só cheiram igual. *Fernanda acaba de adicionar mais um carimbo no seu cartão-fidelidade do INFERNO* Sério, gente, tô brincando. Só falo isso para ser engraçada. Eu amo os idosos, asiáticos e doentes mentais. Tipo de verdade. Eu moro com a Giulia, como eu poderia ter algum tipo de preconceito contra os mentalmente desabilitados?

OK, perdoem essa curta alfinetada fraternal, é algo normal após um longo período de exposição à companhia de sua irmã mais nova. Nessas horas, eu penso que todos os cientistas devem estar trabalhando em vão, e que anos de descoberta serão jogados no ralo após eles descobrirem que esse papo de herança genética é balela. Sério, se há algo em mim semelhante a ela, TIREM
DE DENTRO DE MIM AGORA! Arranquem cadeias de DNA inteiras, eu não ligo! Digo, ela já veio com aqueles dois monumentos que podem ser vistos do espaço (que ela chama de seios), enquanto eu saí com, basicamente, NADA. Acho que isso já deveria ser prova suficiente de que a genética não nos alcançou. Ou que ela foi encontrada na enxurrada, depois que Satã e Rosemary decidiram se livrar de sua cruza bastarda. Isso seria ainda mais especial, pois toda vez que estivéssemos discutindo, eu poderia gritar "Você é tão desagradável que nem o Coisa-Ruim te quis" e ela poderia ir chorar no quarto e me deixar em paz. Geralmente é o contrário. Ela fala que ninguém me ama e eu fico no quarto abraçando Pepe, meu carneiro de pelúcia levemente deformado, enquanto juro que nunca mais a deixarei usar meu wii de novo. Mas eu sempre volto atrás e ela acaba usando meu wii. Acho que são aqueles peitos gigantes, aposto que eles têm poderes especiais, tipo telecinese (essencial, considerando que ela usa sapatilha só pra não ter que amarrar o cadarço) e, sei lá, hipnose.

OK, isso foi cruel. Bem cruel. Aposto que daqui a alguns dias, quando a raiva passar, eu vou me arrepender. Mas por enquanto, é estranhamente liberador. Eu poderia continuar, mas quero guardar minhas anedotas fraternais para outros momentos de ódio, como logo depois dela me chamar de gorda ridícula que vai morrer tentando emagrecer ou algo do tipo. Sim, somos muito amorosas.

Fora isso, a viagem foi até agradável. Pude observar um número interessante de locais, que poderão servir de personagens no meu futuro best-seller, se tiverem sorte. Estivemos envolvidos até num acidente de carro, acho que meu Stalin está amarrado em nome de Jesus, porque ele parece ficar se enfiando em enrascadas o tempo todo. Mas, em minha defesa: a) Não era eu dirigindo b) a culpa foi de um carro branco que espertamente escapou. Ficamos lá, confraternizando com os outros envolvidos, que, com exceção de um velho esquisito que ficava falando em códigos e cheirava a naftalina, eram bem simpáticos e calmos. Foi uma experiência, eu diria. Eu que dirigi até lá e minha super condução recebeu elogios! Essa é a magia de ser desacreditada! Como todos esperavam ser encontrados carbonizados após um encontro violento com um caminhão, eu surpreendi positivamente simplesmente entregando todos vivos e inteiros. Semi-inteiros, pois devo descontar os litros de suor perdidos devido ao ar-condicionado que eu levemente esqueci de levar para o conserto.

Oops.

Enfim, hora da minha corridinha de culpa. Após 5 dias de comilança desregrada, é hora de fingir que sou uma pessoa composta, saudável e preparada para o verão.

Em tempo: desejo em 2009 cheio de alegria, sorvete de Opereta e coca light com gelo e limão! E com poucas (ou nenhuma, se possível) irmãs mais novas enviadas do inferno com o propósito único de trazer dor e miséria à sua já menos-que-ideal vida =)

Besos
;*

Ócio recreativo e a juventude perdida.

2008-12-18T11:23:00.000-08:00

Fui recepcionada em Brasília por uma chuva torrencial. Pelo lado bom: meu nariz não está sangrando. Eu e Giulia passamos o dia sozinhas pois, como habitual, todos estão trabalhando. Percebo que as pessoas em Brasília trabalham muito mais que as do Rio. Nunca ouvi meu pai dizer um "Vou inventar qualquer coisa pro meu chefe pra não ter que ir trabalhar". É muito esquisito, parece que ele realmente acha o trabalho uma coisa importante. Weiiiiird.

Enquanto isso, minha mãe tira uma licença vitalícia e passa o dia vendo "Detetives Médicos" e especiais da Discovery sobre casas mal-assombradas. Isso enquanto fica gritando para que eu a leve torradas integrais com coca zero, ou para que eu vá com ela comprar brócolis congelado e carregar as sacolas do Prezunic. Ah, a magia de ser servidor público. Tá que o salário da minha mãe é, literalmente, 8 vezes menor que o do meu pai, mas eu ainda acho que ela é mais realizada cultivando manjericão na casa do namorado em Piratininga do que meu pai realizando decisões milionárias para uma super empresa de engenharia.

Eu, particularmente, não quero nenhuma das duas vidas para o futuro; prefiro meu marido rico que suportará meus hobbies e vícios. Vou passar o dia dentro de um robe de seda, em frente ao meu lindo mac, escrevendo meus artigos semanais para a New Yorker, ou os episódios da minha sitcom: "Life on the neurotic obsessive-compulsive bipolar lane". À noite, eu troco meu robe por um sobretudo vermelho estilo "Carmen Sandiego" e um par de peep-toes Channel e vou comer fusion food olhando para o Ryan Seacrest na mesa ao lado e os paparazzis enlouquecidos do lado de fora. Isso na companhia de meu marido, Ian Somerhalder, claro. Nota mental: aprender a fumar até lá. Apesar de ODIAR o simples cheiro de cigarros e achar que é um hábito idiota e auto-destrutivo, eu nunca ouvi falar de um um escritor narcisista, neurótico e sociopata que se preze que não escrevesse com um cinzeiro transbordando ao lado. É tipo pré-requisito.

Enfim, voltando a Brasília... Cheguei ontem, após um vôo dos infernos tomado após apenas 3 horas de sono - graças à formatura de Igor e zuco-zuco João Miguel. Eu sempre fui meio anti-social, mas acho que agora estou virando verdadeiramente sociopata. A cada dia que passo perto de seres humanos, mais queria simplesmente poder me enfiar numa casa nas montanhas com nada além de coca-light, quilos de Koopenhagen, sorvete de macadamia da Häagen Dasz e meu namorado. Ah, e TV a cabo, pois o pensamento de viver sem um encontro semanal com Tyra Banks me parece sombrio. Onde eu estava antes de começar a esculachar a humanidade? Ah, sim, a formatura... Um aglomerado de pre-puberes com as roupas dos pais - considerando-se, no caso das meninas, que as mães todas eram a Sabrina Sato -, horas demais nas mãos de um homossexual megalomaníaco em algum salão da Barra da Tijuca e células cerebrais em processo de extinção.

Os meninos que não tinham cara de futuros molestadores de criança pareciam destinados a brilhantes vidas como eternos filhinhos-de-papai que se revezam entre a praia e a peituda platinada de conjuntinho jeans e sapato transparente com salto de cortiça do momento. E as meninas? Fabricadas em série. Todas com o mesmo cabelo liserésmo, combinando com o vestido liserésimo e a cara liserésima. No começo, aparecem escovadas, maquiadas e compostas, dentro de sandálias trançadas com saltos magníficos e exibindo as marcas de biquini nos colos nus. Como pequenas sereias de filmes da Buttman. Mas, algumas doses depois, as que não se encontram imprensadas na varanda com o vestido no meio das costas por algum universitário bundão que só consegue pegar menininhas acerebradas de Ensino Médio, são reduzidas a figuras que, descalças, descabeladas e sem um pingo de dignidade, rebolam em trenzinhos ao som dos últimos sucessos de Perlla. Até agora não sei se foi trágico ou cômico entrar num banheiro às 3 da manhã e dar de cara com um exército de crianças completamente bêbadas, alternando-se entre resmungos sobre peguetes infiéis e ondas de vômito. Super lindo. O auge foi ver uma menina de quinze anos carregada, desmaiada, por várias amigas para fora da festa. Taí uma menina que vai lembrar com carinho dessa noite.

Eu sinceramente não sei como as pessoas se prestam a esse tipo de papel. Mas pelo menos assim eu sempre tenho assunto!

Enfim, vou-me. Acho que está na hora de fingir interesse pela minha irmãzinha enquanto a observo bater baldes coloridos uns contra os outros. Isso após um dia muito produtivo andando pela casa com um conjunto de moletom do meu pai. É uma sensação tão livre e quentinha que quase me leva a perdoar as meninas que vão de moletom e sem soutien para a faculdade. QUASE. Aí eu lembro da visão daqueles seios caídos em blusas de estampa hippie e bundas que obviamente nunca viram uma cadeira adutora envoltas por um tecido nada amigável e penso que, realmente, submeter olhos despreparados a isso deveria ser considerado criminoso. Ah, mas bem, se tem gente que transita pela rua de havaianas mesmo sabendo da quantidade de mendigos que já descarregou todo tipo de necessidade biológica naquele mesmo asfalto, tudo é possível.

Nessas horas eu gosto mais de Brasília... Apesar da cidade ser composta basicamente por fashion victims com cara de paraíba, pelo menos eu nunca vejo BABACAS de regata e chinelo no meio do shopping. Tampouco garotas do Leblon com vestidos-envelope amarelo-ovo e rasteirinhas prateadas.de gladiador. Todo lugar tem seus pontos positivos.

2008-12-11T17:51:00.000-08:00

Preâmbulo: meus queridos leitores, não se assustem com o post pouco usual. É uma matéria para uma disciplina. Após muito escrever, cortar, copiar, colar, apagar, reescrever e surtar, decidi ir com meus instintos e fazer assim. Acho que é um resultado satisfatório se considerarmos a abrangência do tema, a complexidade do assunto e o LIMITE DE CARACTERES DESUMANO QUE O PROFESSOR PERMITIU. Novamente: tolerância. Escrever algo bom é muito fácil com 15.000 caracteres. O difícil é fazer isso com menos de 7.000. Adoraria ter botado muito mais coisa, mas enfim... Foi muito esforço para escrever, e mais ainda para podar meu pobre texto - que me parece levemente nu agora, mas eu sou prolixa, minha opinião não conta ;D

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Seção 138
A festa da democracia com presença obrigatória

“Informamos que V.S ª foi selecionado(a) por este juízo (...) para trabalhar nas ELEIÇÕES MUNICIPAIS 2008 PRIMEIRO TURNO, a serem realizadas no dia 05/10/2008 (...) às 7 horas no primeiro turno, e no segundo, se houver”. Essas palavras, contidas em um envelopinho branco com o selo da Justiça Federal, foram responsáveis por fazer milhares de eleitores brasileiros a participarem ativamente de mais uma das edições bienais da festa da democracia. O convite V.I.P, no entanto, não era declinável. A “festa”, de presença obrigatória, duraria um mínimo de 10 horas. E nada de coquetéis com guarda-chuvas ou canapés de salmão. Era o início da minha (longa) jornada de mesária, nas eleições municipais de 2008 do Rio de Janeiro.

Era 07h20min da manhã do dia 26 de outubro, um apático domingo, quando cheguei ao meu primeiro dia de trabalho. Na porta do Colégio Pedro II, havia uma pequena aglomeração de eleitores que, ansiosos, aguardavam desde então o início da votação em todo o município – marcada para as 8h. No interior do colégio, rostos muito menos animados desenrolavam crachás e procuram por suas respectivas seções, entre resmungos e bocejos. Eu tinha que atravessar uma enorme quadra poli esportiva até chegar à Unidade Junior do Colégio Pedro II, onde presidiria a seção eleitoral 138 da 4ª Zona Eleitoral.

A Seção 138 ficava dentro de uma cantina com paredes amarelo pastel e rodapé com desenhos animados. O ambiente, apesar de suas janelas minúsculas e pintura descascada, possuía três ventiladores de teto e bebedor – regalias das quais as outras seções não dispunham. O ambiente ainda era dividido com outra seção, 139. Às 07h15min, ainda se encontrava vazia, com a exceção da urna – que eu havia instalado às 9:00 do dia anterior – e uma pasta contendo itens que iam de formulários e cadernos de votação a rolos de fita adesiva e clipes de papel. Com 55 minutos de atraso, meus companheiros de mesa começaram a chegar.

Bruno foi o primeiro. Era alto, magro e bastante sorridente. Depois, veio Waleska que, franzina, usava óculos de armação grossa e uma bolsa de tecido indiano. Sua aparência indicava uma mulher mais velha, mas o rosto denunciava os 20epouquíssimos anos. Já Gláucia usava uma blusa justa e calças jeans. Seus cabelos lisíssimos caíam sobre os olhos caídos e moldavam um sorriso que se abria (exibindo o aparelho prateado) sempre que falava de seu trabalho como vendedora da “Richarrrrrds” (com o “erre” arrastado).

Apesar da jornada de 8 horas de trabalho, com apenas uma folga por semana, Gláucia ainda tinha tempo para fazer faculdade de Jornalismo na Estácio de Sá. Os outros dois mesários também estavam no Ensino Superior: economia no IBMEC e Engenharia na UERJ, respectivamente. Fazíamos parte de um grupo de 43.407 eleitores convocados para trabalharem nas eleições municipais de 2008. 4 mesários para cada uma das 10.852 seções do município, divididas entre 252 Zonas Eleitorais. Por que nós, com ensino superior incompleto e pouca (ou nenhuma) experiência eleitoral, havíamos sido escolhidos? De acordo com uma funcionária da 4ª Zona Eleitoral, localizada em uma casinha de pintura descascada e coberta de musgo no Jardim Botânico, essa decisão foi tomada por um computador. Lá, o Tribunal Regional Eleitoral (TRE) coloca alguns critérios básicos no sistema, como idade e escolaridade, e a máquina seleciona os candidatos no “perfil” adequado.

Já esse “perfil” é um mistério. De acordo com a “publicação de decisões” emitida pelo Tribunal Superior Eleitoral (TSE), que estabelece as normas das eleições 2008, o corpo de mesários deveria ser composto por “eleitores da própria seção eleitoral e, entre estes, os diplomados em escola superior, os professores e os serventuários da Justiça”. Nenhum dos mesários da seção 138 (ou da 139) correspondia a essas exigências. Enquanto isso, o site do TRE prefere usar termos mais lúdicos para definir esses critérios: eles devem ser os: “mais capacitados, mais honestos, mais íntegros e mais bem preparados para exercer essa função tão importante.”

Neil, mesário da seção 139, não se sentia tão “bem preparado”. “Devia ter ficado em casa, como meu amigo, que ignorou o TRE e deve estar indo à praia.”, disse Neil. “Aposto que eles nem vão fazer nada com ele.”. Porém, em teoria, sim, “eles” vão. Se o “amigo” não deu, até 5 dias após a nomeação, motivos para não ter que trabalhar, ou se não compareceu e não justificou ausência até 30 dias após as eleições, ele estará sujeito a punições como multa, suspensão no trabalho e processos legais. E ainda perdeu todos os maravilhosos benefícios do serviço: um vale-refeição de 15 reais e o dobro de dias de serviço de folga no trabalho. Que, caso ele trabalhasse na Richarrrrds, como a Gláucia, não poderiam ser utilizados.

A seção 138 era, como logo vimos, pouco movimentada. Eram apenas 343 eleitores, dos quais, no primeiro e no segundo turno, só 250 compareceram. Nosso trabalho era conferir suas identidades (para evitar votos fraudulentos), pegar suas assinaturas e inserir o número do título na urna. Às vezes, quando tínhamos sorte, encaminhavam algum eleitor querendo justificar o voto, o que logo iniciava uma disputa para ver quem iria preencher o emocionante formulário. Às vezes, apareciam personagens curiosos. Como um homem de longos cabelos grisalhos que parecia inquieto: olhava para o papel, mas não parecia conseguir assinar. “Preciso achar meus óculos”, disse, constrangido, “não enxergo sem eles”. Os mesários se entreolharam, enquanto o homem, nervoso, vasculhava incessantemente seus bolsos, até que desistiu e foi votar. “Olha”, disse ele saindo da cabine, “Consegui ver tudo, acho que estou enxergando melhor!”. Porém, o tempo todo, ele estava usando os óculos que procurava. As risadas explodiram, até que Gláucia, cansada de se entreter com seu próprio cabelo, falou apenas: “A bermuda dele era da Richarrrrds.”

Como nem todos os eleitores eram tão interessantes, os mesários criaram atividades “construtivas” para acelerar a jornada de 10 horas de trabalho. A primeira foi uma competição entre a 138 e 139: ganhava quem encontrasse, nos cadernos de votação (que contém os nomes e títulos dos eleitores), o eleitor mais velho. A 138 venceu graças a uma senhora chamada Dolores, nascida em 1917, que foi votar de cadeira de rodas, acompanhada pela filha. Acabada a “brincadeira”, os mesários iniciaram uma guerra de “estilingues”, feitos artesanalmente a partir de canetas BIC e elásticos, ou um jogo de “adedonha” entre as seções. No segundo turno, quando já estavam confortáveis em seu ambiente de trabalho, compraram pizzas, refrigerantes e biscoitos, fazendo uma pequena festa: a “rave” da democracia.

Dois turnos, mais de 20 horas de trabalho, incontáveis assinaturas conferidas e algumas feridas de estilingue depois, nosso serviço democraticamente obrigatório chegou ao fim. A “festa” teve seus bons momentos: comida, conversa e convidados excêntricos. Mas parece ter tido o mesmo fim de várias outras comemorações: uma bela ressaca e a velha promessa de “não vou fazer isso de novo”.

Jiu-jitsu e as bolas do meu gato.

2008-12-10T19:32:00.000-08:00

Meu gato foi emasculado. Após 6 anos de roupas cheirando a excreção de gato e muita reclamação dos vizinhos porque o corredor fedia mais do que um bote-salva vida depois de 1 semana no mar com três sobreviventes de naufrágio, sendo que um estava com a perna gangrenada e o outro teve desinteria. Vi isso no "sobrevivi", e, no meio de toda aquela situação e merda, eu só conseguia pensar "cara, esse barco deve estar um futum só". Eu acho que tenho um leve problema com isso, meu olfato é hiper sensível, então eu só consigo pensar nisso... Durante jogos de futebol, por exemplo, dá até tristeza, até porque eu tenho uma blusa oficial e aquele tecido, ao contrário do que pode parecer, sufoca a pele e fica uma situação desagradável lá dentro. Eu fico bem dividida vendo UFC: por um lado, aqueles homens sensuais suados descarregando testosterona em maxilares alheios é delicioso, mas, por outro, bate uma angústia pensar nas glândulas sudoríparas indo à loucura ali. E na hora em que a virilha de um acaba indo parar na cara de outro, então... Um terror... Mas enfim, do que eu tava falando?

Ah, é, meu gato está sem bolas. Ele é meio, ahn, "afobado", e tem ossos muito largos (não é gordura, são ossos largos), o que, combinado com sua absoluta fobia de rua, contribuiu para que fossem necessários 3 caras pra segurá-lo para dar a injeção e levá-lo até o veterinário. Aí o bichinho ficou todo troncho, não queria dormir e saiu tombando por aí. Eu geralmente riria de uma cena escrota dessas, mas algo deu errado dentro de mim e eu comecei a sentir uma pena absurda e comecei a chorar na frente dos caras, estilo Carolina Dieckman perdendo o cabelo... Aí o bichinho voltou sangrando - a moça falou que não se costuram bolas - e todo doidão, tipo eu quando tomei Rivotril e fiquei rolando na minha cama cantando "I touch myself" e tal. Mas acho que ele fez um trabalho melhor mantendo a dignidade. Acabou que passou o dia tentando (em vão) se equilibrar, sem comer nem beber nada... Eu sei o que vocês estão pensando "PHODDA-SE", mas isso foi tipo a coisa mais emocionante que aconteceu na minha vida em tempos. Isso e que eu troquei de pão, agora uso o 100% integral de granola.

Viram só como as bolas do meu gato de repente parecem um ótimo assunto?

Fora isso, continuo na minha espiral descendente no jiu-jitsu, estou um pouquinho mais desajeitada a cada dia que passa. Eu devia ser estudada, acho que só eu consigo o fenômeno de ficar pior nas coisas com a prática. Com o violão é a mesma coisa. Às vezes eu penso que tenho um tumor no cérebro, ou alguma doença degenerativa escrota tipo Huntington ou Alzheimer... Eu ficaria até feliz se descobrisse que é esse o caso, pois eu não teria que culpar minha falta de inteligência. Sério, estou pouco a pouco descartando todas as minhas opções de carreira. Até dois dias atrás eu achava que meu futuro envolvia uma calcinha fio dental com notas de um dólar, botas de couro e um mastro, mas ler "Candy Girl" está me desmotivando. O livro é da Diablo Cody ( a mesma qu escreveu Juno) e fala sobre a experiência dela como stripper, e, devo lhes falar, não é um negócio tão lucrativo quanto fazem parecer em "Family Business"... E é bem competitivo! Eu esperava achar um nicho, sabe, encontrar alguns caras que curtem o estilo "gordinha branquela sem coordenação motora", mas, pelo que eu li até agora, o público masculino não aprecia correr riscos em se tratando de auto-estímulo manual. Isso é bem triste.

O livro é brilhante, mas prefiro que vocês não leiam, porque eu pretendo roubar várias expressões dela e passar como minhas.

Voltando ao jiu-jitsu, está ficando crítico. Eu sou derrubada, tacada, apertada, estrangulada e raspada (é um termo oficial) com uma facilidade incompatível com meu tamanho. É como se minha falta de habilidade fosse tão monstruosa que, numa soma vetorial com meu (muito) significativo peso, conseguisse anulá-lo por completo. O mais estranho é que, por algum motivo que eu desconheço totalmente, meu professor decidiu virar todo "Sr. Myiagi" pra cima de mim. Hoje mesmo ele decidiu que, no final da aula, ia brincar de lutar em pé comigo, o que é ainda mais ridículo do que no chão porque a) ele é tipo mestre absoluto do judô (deu queda até no Royler Gracie); b) eu sou mongol; c)eu não sei andar em linha reta. E o detalhe de que meu kimono estava aberto, meus prendedores de cabelo tinham caído e minhas calças estavam em meus tornozelos não contribuiu muito para deixar a cena menos deplorável. Minha (falta de) graciosidade AINDA me impressiona. O melhor foi o diálogo com meu professor

Roberto: Olha, você tem pontinha de bailarina ...
Fernanda obesa: Poxa, mas eu nunca fiz ballet!
Roberto: Ah, é, eu percebi pela sua graciosidade e seu jeito e tal...

E ainda termina a aula e me diz que está satisfeito porque eu estou "finalmente virando macho" e vem me falar de "planos", "objetivos" e "metas" para minha luta. Cara, fazer planos para eu virar uma lutadora de jiu-jitsu é a mesma coisa que instruir as meninas do Sunset Tan para virarem cientistas de foguete. It's just not gonna happen. Porque eu NÃO TENHO JEITO. E nem rola aquele papo de "Ah, você está sendo muito dura consigo mesma", porque as pessoas que me vêem lutando simplesmente não têm coragem pra mentir tão descaradamente. Já rolou um "você é uma boa derrubadora" e "Você sabe 'pesar' bem". Dois grandes eufemismos para :"você é tão gorda que pisou num arco-íris e fez skittles."

Essa é a hora em que eu falo uma coisa bonita, tipo "ah, mas o meu corpo é assim e eu sou feliz com ele, pois acredito que todos somos belos", mas sou mais adepta da teoria Tyler Durdiana de que "Você não é especial. Você não é um floco de neve bonito ou único."É isso aí, essa é minha mensagem de esperança para a posteridade. Enfim, aquelas coisas, eu tenho que me acostumar com o fato de que sou gorda e desajeitada e morrerei assim. Podia ser pior. Eu podia ter sido castrada.

Cara, eu sou muito gênio. Para cobrir o fato de que comecei falando da genitália do meu gato e terminei me auto-depreciando de novo, eu voltei ao assunto de "castrar". Entenderam a sagacidade do truque estilístico?

Olho gordo

2008-12-06T18:19:00.000-08:00

Sempre achei programa de culinária muito dona-de-casa para a minha cabecinha. Aquela coisa da Ana Maria Braga de apertar ímãs e entrar embaixo da mesa, ou até mesmo o jeito Martha Stewart lavo-passo-cozinho-decoro-e-ainda-arranjo-tempo-para-ser-encarcerada de ser, sempre me pareceram muuuuuuuito distantes da realidade. Isso até surgir o GNT e iluminar minhas outrora insossas tardes (han, han, sem gosto, programa de culinária, captaram o trocadilho?) com seus programas dolorosamente apetitosos. O GNT, na realidade, tem uma certa orientação gastronômica, com série de programas do gênero: o do Olivier Anquier, o "Cozinhar é simples", o "Menu Confiança", o "Comida.org", o "Mesa para dois" e os vários da Nigella, do Jamie Oliver e do Ramsay.

Mas são esses 3 últimos, integrantes do que eu gosto de chamar da "tríade maléfica from U.K", que são especialmente legais. Tanto porque possuem apresentadores absurdamente competentes e carismáticos - o Ramsay de um jeito mais "anticristo cavaleiro do apocalipse" - quanto pelos formatos interessantes e fora do lugar-comum dos programas de mulherzinha habituais.

Jamie Oliver:

Aquele loirinho fofo de queixo furado é quase um golpe baixo. A idéia de colocar uma criatura fofa dessas e ainda combinar seu adorável sotaque britânico com uma língua presa simplesmente não tinha como dar errado. Ele, sozinho, já dá gosto de assistir (ahn, ahn, gosto, comida, entenderam?). Mas, vontade de apertar aquela coisinha meiga à parte, o programa é muito bem-feito. Jamie é didático, mas sem agir como se fôssemos retardados (tá que eu não sou exatamente Stephen Hawking com uma colher-de-pau na mão), obviamente habilidoso e introduz uma cozinha sofisticada de modo "acessível". O acessível aqui vem entre aspas porque eu aprendi do jeito difícil que você não pode simplesmente chegar no açougue do seu Manoel e negociar aquele pedação de "kobe beef" por 15 reais.

Mas tudo é razoavelmente fazível, e ele faz parecer simples oferecer um jantar elegante. Se é realmente fácil eu não saberia dizer, simplesmente porque nunca tentei. Afinal, incinerar meu gato tentando flambar um suflê não é exatamente minha idéia de sábado à noite, mas enfim... Talvez uma pessoa com um mínimo de destreza na cozinha não veja tantas dificuldades. Há ainda outro formato de programa, também com o Jamie Oliver, no qual acompanhamos o lançamento de seu restaurante e ele treina um monte de cozinheiros sem jeit... Digo, sem formação culinária, para virarem assistentes de cozinha. É quase interessante. Mas prefiro o formato mais "tradicional". Recomendo o episódio em que ele faz comidas tipicamente brasileiras, como, duh, feijoada e caipirinha. Ah, e "bonito de bácula"! Ou, para nós brasileiros: bolinho de bacalhau. Vale a pena.

Nigella:

ALELUIA, ELA É GORDINHA! Nada me inspira mais confiança que um chef gordinho: é sinal de que o que ela faz é tão gostoso que ela simplesmente não consegue parar de comer. Ao contrário do Oliver, eu não chamaria a cozinha dela de "sofisticada". Na realidade, é muito comida de gordinho. As coisas são fritas, cheias de molho, recheadas e sempre, SEMPRE, cobertas de queijo roquefort. Até os drinks levam sorvete. E nunca falta uma boa sobremesa, cheinha de chocolate. As receitas de Nigella são verdadeiramente fáceis, fazendo jus ao nome do programa: "Nigella Express". E a chef é linda e simpática, além de extremamente verborrágica; ela não consegue fazer um molho sem passar horas falando sobre sua "gloriosa coloração rosácea", ou exibir um pedaço de brownie sem realçar sua "textura divina".

Tudo que ela faz acaba parecendo delicioso, rápido e prático e sempre agrada aos convidados que aparecem para detonar tudo no final. Às vezes ainda a vemos indo às compras, parando em lojinhas de decoração para comprar forminhas, flores comestíveis ou guarda-chuvinhas, mostrando o quão divertida é a sua comida. Mas a melhor parte é, sem dúvida, o "sketch" de finalização do programa, quando ela surge, de madrugada, e começa a atacar a geladeira sem dó nem piedade. Aí vai frango, curry, amêndoas assadas e cheesecake, tudo junto, direto do pote, gelado mesmo, como todos gostamos de fazer naquele sábado à noite, vendo DVDs de Friends. Nigella é como uma criançona que aprendeu a cozinhar e, por isso mesmo, apela totalmente à nossa criança glutona interior. Super quero ser que nem ela quando eu crescer.

Salvei o melhor para o final: Gordon Ramsay!

O Ramsay já teve alguns programas no GNT. Na maioria, na realidade, o foco principal definitivamente não é a comida. Eu fui introduzida ao sombrio mundo de Ramsay com o "Hell's Kitchen", um reality show no qual duas equipes competiam diariamente coordenando a cozinha do restaurante do chef. É como uma cruza entre "Top Chef" e "Survivor". E com Idi Amin como apresentador. Esse programa não pode ser considerado de "culinária", uma vez que não tem como intenção ensinar nada. Na realidade, todo o apelo do programa consiste em ver Ramsay tendo seus ataques histéricos, arremessando panelas, gritando palavrões sozinho e reduzindo os participantes a lágrimas. Ramsay não poupa ninguém de seus "comentários": as mulheres são vacas estúpidas e, os homens, molengas inábeis e incompetentes. No começo, eu não conseguia sequer assistir à primeira meia hora, tamanho meu choque com a grosseria do cara. E isso vindo da menina que batizou o carro de "Stálin" e tem o "Mais Perversos da História" como livro de cabeceira. Mas, com o tempo, você se acostuma com a personalidade, ahn, "instável" do chef, e ele começa até a parecer fofo de um jeito meio "ditador intransigente que se nutre da dor e sofrimento alheios". É até meio meigo.

Ele é menos escroto em outros programas: o "The F Word" que, apesar do nome, é bem mais "light" que o Hells e o "Kitchen Nightmares". No primeiro, dividido em várias partes, ele sempre recebe um convidado, com quem compete na realização de um prato comum. Em um episódio, ele competiu com a própria mãe. E ainda ficou puto quando perdeu. Além disso, tem toda uma sequência na qual ele e os filhinhos (sim, it procriates) cuidam e dão um lar e carinho a animaizinhos fofos no quintal de sua casa. Apenas para abatê-los depois. Os animais, não os filhos. O que não é tão melhor, se vocês me perguntarem... E, no "Nightmares", ele oferece ajuda a restaurantes à beira da falência pela Reino Unido, mostrando um lado sensível que eu, particularmente, acho bem entediante. Li em uma entrevista para a Playboy de um chef americano que o temperamento pouco-amigável de Ramsay era apenas encenação para as câmeras, e que ela verdadeiramente um cara legal. Se isso for verdade, ele merece um Emmy. Encenações (ou não) à parte, ele é um dos chefs mais conceituados do mundo, hiper perfeccionista e, segundo, Joan Collins, "Ramsay is a wonderful chef, just a really second-rate human being" (Ramsay é um ótimo chef, só é um ser humano de segunda classe). Já bateu até polícia no seu restaurante por causa de um conflito com um de seus chefs de sobremesa. Na boa, quem liga pra bondade? Em se tratando de televisão, amigos, e me apropriando do sotaque de nossos amigos cozinheiros: the hotta' the betta'. Com o perdão do trocadilho ;D

Update

2008-12-02T05:21:00.000-08:00

Aaaah, o saudável hábito de deixar tudo para o último minuto. O meu lema de "Por que fazer hoje o que você pode fazer amanhã?" ainda vai me trazer sérios problemas. Enfim, todas as coisas do universo culminaram nessas duas últimas semanas, sugando-me o tempo e qualquer vestígio de senso de humor/não-vontade de bater minha cabeça numa parede de pregos. A minha idéia de piada das duas últimas semanas foi algo parecido com a idéia de anedota do meu amigo Frodo:

"Frodo: Fernanda, quer ouvir uma anedota?
Fernanda: Quero.
Frodo: Ontem eu quase fui esfaqueado."

Mais ou menos isso, não garanto citações 100% acuradas, pois minha memória está uns anos-luz atrás da de Truman Capote, por exemplo. Na verdade, está alguns anos-luz da memória de 90% da população; não acredito que pudéssemos ter uma economia (semi) funcional se toooodos os habitantes do mundo também acidentalmente colocassem a escova de cabelo na geladeira todo dia de manhã.

Então, devido ao meu longo período de ausência, imaginei que pudessem estar com saudade! Por isso, dedico esse post a um breve update da minha vida. Claro, um update embelezado, pois, biografia por biografia, todos sabemos que a vida dos outros é completamente irrelevante para a nossa. Bem, vamos lá: apesar de já termos entrado em dezembro, não terminei meus trabalhos. Na realidade, estou longe disso. Um deles, aliás, está marcado para o dia 28 de dezembro, olhem que especial. Cortesia de Pedro Aguiar! Não só ele me deu minha nota mais baixa em 4 períodos de faculdade, como acabou com meu mês de dezembro e minha viagem para Brasília. Obrigada, Pedro. Estou muito feliz.

Nota mental: preciso aprender a cortar freios de carro.

Fora isso, tenho em frente longas e ociosas férias. Eu queria trabalhar, mas ninguém me quer. O que me leva a toda a questão do pós-férias, quando um estágio se tornará, de fato, inevitável. Tecnicamente, meu pai consegueria um (ele é muito pimp) , mas estou achando isso bem difícil a essa altura do campeonato, e sozinha eu também não vou conseguir de jeito nenhum. Acho que tenho que aceitar meu sombrio destino como "Morgana, the wip dictator", exibindo minhas adiposidades em uma daquelas calças de cowboy com a bunda de fora em um stripclub sombrio do interior dos Estados Unidos. Notem que já estou sonhando longe, pensando na minha carreira internacional. Essa é toda a ambição que as circunstâncias me permitem nutrir.

De qualquer modo, acho que prefiro virar stripper lá do que jornalista aqui, pelo menos eu saio de perto dessa pobreza sem fim. Como já disse Bernardo: a convivência na UFRJ conseguiu fazer o oposto de sua intenção e me deixar cada vez mais elitista. Se eu ouvir a palavra "Maré" ou "Comunitário" ou "Social", eu juro que tenho um treco. Antes eu queria que a pobreza sumisse e o mundo fosse bonito e lalala. Depois de 4 períodos ouvindo sobre programas sociais na favela da Maré, eu quero mais é sair de perto e fingir que não existe. A cada dia que passa, eu acho esse país mais feio, sujo e desorganizado. Que tipo de lugar não tem um starbucks a cada esquina? Céus.

Hoje eu, Bernardo e Vivian vamos entrevistar um cara (Eduardo Faustini, repórter da Globo) para a matéria de "História do Jornalismo". Leia-se "fazer o trabalho escravo de uma professora preguiçosa demais até para contratar bolsistas". Nessas horas, saber cortar freios de carros realmente seria uma habilidade ideal. Isso e conseguir esquentar coisas com o olhar. Não sei muito o motivo, só sei que a idéia de fazer pipoca com o simples pensamento me deixa animada. Mas enfim... E lá vamos nós, para a Globo, entrevistar o maluco. Minha fobia social já está atacando, e tenho certeza que a experiência vai me render uns bons minutos hiperventilando e tentando achar meu lugar feliz, enquanto finjo compostura. Mais um motivo pelo qual eu não deveria ser jornalista: tenho HORROR a entrevista. Sem contar que é exaustivo fingir animação quando eu sinceramente não tenho interesse algum no que as pessoas têm a dizer. Geralmente é algo estúpido.

Nota mental: achar um lugar nas montanhas, com internet a cabo e loja de conveniência mais ou menos próxima. Mas com distância suficiente para que eu não sinta a existência de pessoas por perto. Especialmente pessoas idosas. E crianças. E mulheres.

A animação desse post me comoveu, até. Pelo lado bom: estou conseguindo resumir as coisas! Não, sério... Ignorem minha amargura, logo as férias chegam e eu me torno uma pessoa completamente diferente. É bem mágico, na realidade. Eu saio de Simon Cowell para Paula Abdull quando não tenho mais obrigações. Nessas horas eu entendo porque a Paris Hilton está sempre sorrindo.

Quero só ver quando eu começar a trabalhar...

;*

"Homem do Ano" é um completo ninguém.

2008-11-20T13:48:00.000-08:00

"César Cielo foi eleito o "Homem do Ano" pela redação da revista Vip. A revista publica em dezembro um ensaio exclusivo com o atleta, que ganhou duas medalhas nas Olimpíadas de Pequim - ouro nos 50 metros livre e bronze nos 100 metros livre.
A partir de janeiro, o nadador vai passar a treinar com o "supermaiô" produzido pela italiana Arena. O modelo é o mesmo usado pelo supermedalhista americano Michael Phelps, que ganhou sete medalhas de ouro nos últimos Jogos Olímpicos. (...)Confira em primeira mão as fotos do nadador! "

OK, vergonha alheia pelo meu país. Nosso "Homem do Ano" é completamente aleatório.

Sério, qual é o propósito de conferir um título desse a um cara do qual ninguém tinha sequer ouvido falar antes das malditas Olimpíadas! E que só virou algo semelhante a um herói nacional devido ao desempenho desastroso de nossos outros atletas?! Não faz sentido algum. A idolatria ao Michael Phelps, que se mostrou uma verdadeira aberração das piscinas, já é meio descabida - e olha que estamos falando de umas 473 medalhas -, mas ao whatshisname que ganhou 2 (DUAS), ela já é simplesmente ridícula.

Sério, a situação está tão ruim assim que não conseguimos ter UM ícone decente? Ou minimamente relevante, quem sabe, nem que seja o maldito Kaká! Pelo menos o futebol, bem ou mal, é O esporte nacional, o que daria algum tipo de sentido à escolha, mas o Cielo... Pensem bem: vocês acham que se o sobrenome dele fosse Silva, Pereira ou qualquer coisa genérica do tipo, alguém conseguiria ao menos lembrar o nome do infeliz? Para mim, ele seria reduzido ao "cara que ganhou aquelas medalhas na natação pro Brasil". E isso só até a gente achar alguém melhor.

Aposto que, caso o Diego Hypolito tivesse ficado de pé ao final daquele doublebombasticflipperclappermocachinnocarpado em vez de ter aterrisado em seu traseiro definido, o homem do ano seria ele. Ou, quem sabe, se Emannuel e Ricardo tivessem menos preocupados com seu bronzeado sensual e mais preocupados com a bola, tivessem recebido a "honra" em dupla. Ou, quem sabe, o Giba, o André Heller (huuum *-*), o Dante... Mas não... Como eles perderam, a revista prefere escolher o único infeliz que ganhou uma medalha decente! Pelo menos ter um grupo de perdedores esportivos serviu para facilitar a decisão, né?!

Acho que o que me deixa mais triste mesmo é que não tenham escolhido um homem com qualquer tipo de relevância REAL para o país. Um médico, cientista, advogado, jornalista, catador-de-latas, sei lá... Será que o erro foi de julgamento da revista, ou do país, que realmente não tem um indivíduo mais interessante que alguém que dedica a vida a ir e vir (e bem rápid0) em um tanque repleto de água? Céus... Se bem que, refletindo bem, não se pode esperar mais de um país em que o chiclete mastigado de Cauã Reymond é tido como digno de ser leiloado!

Mas devo admitir que , realmente, o internauta (ô termo escroto) Ulisses Miranda, faz um bom ponto em seu comentário à reportagem na página do msn:

"NÃO VÁ NESSA NÃO CIELO, SEU SEMBLANTE É DE UM JOVEM PURO, ÍNTEGRO, DE PRINCÍPIOS CRISTÃOS, VC TEM UM FUTURO PELA FRENTE NA SUA PROFISSÃO DE EDUCADOR (PREPARADOR) FÍSICO, SEI LÁ !!! PROCURE TAMBÉM UMA JOVEM ASSIM COMO VC, PURA, ÍNTERGRA, DE PRINCÍPIOS CRISTÃOS, QUE O AME E O RESPEITE E NÃO ESSAS DOIDINHAS DE HOJE QUE PENSAM QUE CASAMENTO É SÓ SEXO, AÍ O CASAMENTO NÃO DURA NEM 1 (UM) ANO. JÁ FUI NADADOR NOS ANOS 70, SEU FÃ E ADMIRADOR, ULISSES MIRANDA."

Realmente... Agora que eu vejo, quem poderia competir com um jovem puro e íntegro de princípios cristãos? Espero que Cielo ache sua jovem frígida e seja feliz para sempre!

P.S: nada contra o Cielo, SÉRIO, mas convenhamos...

MORRA, ECO, MORRA!

2008-11-18T15:44:00.000-08:00

Em tempo: EU ODEIO A ECO!

É realmente muito engraçadinho que a professora simplesmente cague e ande para a nossa turma o período inteiro, nem se dê ao trabalho de avisar quando não vai dar aula, esqueça-se de trabalhos e demore dois períodos para liberar notas - que ainda vêm baixas - e se ache no direito de cobrar alguma coisa da gente!

Tem muita graça, mesmo... Aí bota os alunos para fazerem trabalho escravo, TENDO QUE SE VIRAR PRA ARRANJAR ENTREVISTADO FAMOSO, porque não quer contratar bolsistas pra fazer o trabalho sujo que ela não quer fazer... Legal, mesmo.

Curiosidade: se ela não faz nenhum dos trabalhos que ela é paga para fazer, com que ela gasta tanto tempo? COm sexo que não é, porque é bem óbvio que isso está faltando.

Na boa, quer ser relapsa? Seja. Mas não cobre outra coisa de nós.

Vadia estúpida.

E ACESSEM WWW.PODEROSOMEGAZORD.BLOGSPOT.COM, pelo amordedeus, ajudem-me a não ser reprovada pelo menos em uma matéria!

So much to do and only so many hours in a day...

2008-11-18T10:20:00.000-08:00

Sem tempo, sem tempo, SEM TEMPO!

É a magia da ECO: não precisamos fazer nada o período inteiro, até que os professores finalmente percebem que precisamos ser avaliados e nós nos odiamos porque não adiantamos porcaria nenhuma enquanto ainda havia tempo. Então, passamos 3 semanas de total e absoluta tensão. Eba.

Então, deixo-os com o link para um trabalho, ao qual devemos nos dedicar mais do que a nossos próprios blogs pelas próximas semanas:

www.poderosomegazord.blogspot.com

Eu sei que vocês vão ficar abismados com meu layout carinhosamente definido por mim mesma como "A viagem de ácido de um ursinho carinhoso". Não precisa falar, eu sei que sou um gênio do design gráfico.

Mas não, sério, deu MUITO trabalho. Achem lindo ;D

;*

Celebrity death match, caipira edition: Wanessa x Sandy

2008-11-14T20:33:00.000-08:00

Parte 1: Horários pouco ortodoxos de postagem Vol. 5

Na real, eu estou com sono e nada inspirada, mas aquele post estava cansando minha beleza. Mata total a vibe do blog, acho que eu devia criar um blog secreto para reclamar da vida. Aí eu desopilo e não queimo meu filme.

Então, pelo menos uma coisa positiva: já sei meu futuro. Na verdade, Pedro Eler decidiu ele para mim. Pena que eu só fui descobrir a essa altura do período que meu C.R será, de fato, útil para alguma coisa... Quero dizer, eu passo 3 períodos me preocupando em mantê-lo acima de 9, decido chutar o balde no quarto porque, bem, até então não havia me servido de nada, e eu descubro que preciso dele. Legal. Tudo bem, história da minha vida. Se eu fosse me importar com todas essas adoráveis ironias que permeiam minha existência, eu seria uma pessoa muito estressada!

É, bem, na verdade... Acho que eu me importo, sim!

Mas tudo bem, faz parte do meu charme! Eu provavelmente seria muito sem-graça se não estivesse à beira de um colapso o tempo todo. Privaria meus amigos daquela deliciosa emoção de não saber quando eu vou ter mais um de meus surtos psicóticos e começar a chorar e mandar todo mundo à merda! Ou da alegria de ouvir meu famoso "odeio minha vida" - um verdadeiro raio de sol no dia de qualquer um. E vocês, leitores? Teriam que ler posts como "Sou feliz sim, e daí?!", ou "Por que eu amo o pôr-do-sol", ou "As pessoas invejam minha felicidade". Já imaginaram?

Prefiro deixar essa parte para a Carol Castro!

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Parte 2:

Anyway, sexta à noite, cá estou eu depois de uma viagem ao Koni com Bernardo. Aliás, de quem foi a brilhante idéia de fazer um restaurante todo laranja? Parece que eu fiquei o dia inteiro olhando para o bronzeamento artificial da Lindsay Lohan. Mas enfim, depois disso tudo, cá estava eu, entediada, no computador. Na falta de coisa melhor para fazer, apelei para o nosso amiguinho audiovisual de todas as horas: youtube. Não sei exatamente como, mas minhas incursões me levaram a vídeos da Sandy. Que me levaram a vídeos da Wanessa Camargo. Que me levaram a vídeos entitulados "Wanessa Camargo humilha Sandy".

Penso: "Que legal, uma discussão quase tão frutífera quanto um debate entre a Tara Reid e um salame"!

Aí, pelos comentários dos usuários, percebo que até o segundo debate deve possuir um teor intelectual mais alto - pela parte do salame, claro.

Apesar de ter ficado maravilhada com a profundidade dos argumentos lidos, tive que destacar alguns realmente especiais. "PipOkah", por exemplo, declarou muito eloqüentemente sobre a Wanessa que "nem sandy nem ninguem vai conseguir conbater ela simplicidade humildade carinho e etc ela tem muito e isso fais com q o talento dela seja mais aplaudido.". "Talitinhacris" concordou, alegando que "A Wanessa é perfeitah naum tem nem oq fla...".

Isso em vídeos de Wanessa cantando sozinha, como na apresentação de "Piece of my heart", da Janis Joplin - música mais brutalizada por vozes femininas de todos os tempos. Claro que até eu, que entendo pouquíssimo de música, pude entender que aquilo estava tão afinado quanto a minha irmã cantando Christina Aguilera no banho, mas talvez tenham sido só meus ouvidos. E o que é afinação quando lidamos com uma cantora que, segundo 31moreno, é "como a musica da tina Turner (SIMPLE THE BEST )"? Quem sou eu para desafiar argumento tão contundente, gente?

No vídeo de Wanessa cantando "From this moment on", da Shania Twain com seu pai (atenção: níveis de cafonice estourando o monitor) , a emoção correu solta; Thyfonsa, por exemplo, demonstrou seu afeto pela dupla com um "queria eu estar no lugar deles podendo cantar com o meu pai em um evento como o da globo (realmente, o criança esperança é meu objetivo de vida)...nao devemos criticar nada e ninguem pois nao somos perfeitos (nossa, nunca ouvi isso antes!)... antes de criticar alguem pq vcs nao tentao superar-los, quero ver se sao capazes de estar la no palco com eles (porque todos os críticos de cinema, por exemplo, fazem versões melhoradas de todos os filmes, sabe, para poderem provar seu ponto) ..seus POBRES DE ESPÍRITO ."

Ouch. POBRES DE ESPÍRITO. Devo admitir, foi bom. Bem mais original que "seus invejosos", ou "seus recalcados". Fiquei até ofendida.

Mas, dos odiadores de Sandy, o comentário mais brilhante foi de Dogueiria, que decidi deixar até na íntegra:

"Se a Sandy-leah soubesse o quanto a detesto ela teria combustão espontânea na hora."

Nem eu seria capaz de pensar em uma frase que destilasse tanto ódio assim. Sério. Tiro meu chapéu. Curvo-me perante meu novo mestre.

Já alguns dos defensores de Sandy são mais contidos.No vídeo entitulado de "Sandy não canta, humilha", j"aivr é moderado, declarando: "tipo eu nao gosto muito dela nao mas calo a boca pq a minina e Afinadaa e ne pouco nao viu e babado fia Arraza (OK, preciso de legendas para entender essa)".

Com a exceção de robsonhabilio, um fã fervoroso que declara que: "Por isso que eu sou o seguirdor dela a mais de 10 anos! E não me arrependuh de nada que já fiz pra vê-la..." Curiosidade, o que exatamente você já fez para vê-la? É impressão minha ou isso soou como a confissão de um stalker que fica ligando para a Sandy e respirando no telefone que nem o Lionel Ritchie em "Hello"? Sério. Fiquei meio tensa.

Para finalizar a discussão, vou ter que pegar emprestada a frase que Rafa 143 utilizou ao final do "Sandy x Mariah Carey": "It is very dificil to know who is better!!?"

De fato, é uma batalha difícil, pois são coisas completamente diferentes. Uma é uma caipirinha que só atingiu o sucesso por causa do dinheiro e a influência do pai... E a outra... A outra é uma caipirinha que só atingiu o sucesso por causa do dinheiro e a influência do pai! Difícil decisão!

Mas, cá entre nós... A Sandy manda muito melhor!

;D

Da série "auto-queimação de filme", por Fernanda Prates.

2008-11-10T07:53:00.000-08:00

Eis que sexta-feira de manhã dei mais um passo na minha vida adulta. Na realidade, foi mais para um "tropeção categórico"- o que parece ser o meu método preferido de locomoção.

Sabem, existem pessoas que simplesmente deslizam pela vida. São aquelas pessoas adaptáveis, ágeis, com uma destreza social que permite que consigam passar pelos momentos de transição sem maiores traumas. São como borboletas que, após todas as fases da metamorfose, surgem belas e resplandescentes com suas grandes e coloridas asas.

Já eu devo ter saído do casulo com uma asa a menos e chifres no lugar de antenas. Na moral. Eu não "deslizo", eu não "flutuo", eu sequer "marcho": eu ando as tropeços. Fui uma criança esquista, uma adolescente excluída e tudo indica que serei uma adulta sociopata. No momento, estou naquela fase Britneyiana de "Not a girl, not yet a woman", mas ao contrário de nossa popstar bipolar predileta, eu não consigo afirmar que "this girl will always find her way". E não falo isso com uma gota de auto-piedade ou vitimização na minha voz; é apenas uma (triste) constatação de fatos, baseando-se na minha experiência de vida.

Parece que eu não posso simplesmente entrar numa fase nova da minha vida: eu tenho que bater de frente em sua porta lateral (qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência). Eu saí de uma infância conturbada para entrar - obesa, espinhenta e oleosa - numa adolescência psicótica, anti-social e marcada por crises violentas de baixa estima por mim mesma e pelo resto da sociedade. E então, quando eu parecia estar conseguindo me adaptar às circunstâncias cruéis de meus algumacoisateen anos, me avisam que a festa acabou e que é hora de virar adulta. E, como consequência da ruptura precoce do meu aconchegante casulo, eu me sinto completamente aleijada para lidar com os problemas de uma vida adulta. E certamente incapaz de "voar". Parece que a porta da vida adulta está entreaberta e esperando para acertar minha bunda no meu caminho para dentro.

Eu poderia fazer analogias para sempre, mas acho que vocês entenderam o ponto.

A mora da história é que meu pouco tempo na minha vida quase-adulta não me deixa perspectivas animadoras. Enquanto meus amigos estão "encontrando seu rumo" e se "dedicando ao futuro" ou sei lá, eu sequer sei o que diabos quero fazer da minha vida. As minhas poucas responsabilidades já são o suficiente para me deixar completamente assoberbada; já até perdi a conta de quantas vezes botei a ração errada para o gato ou caí no sono enquanto deveria estar lendo, escrevendo ou fazendo qualquer coisa mais construtiva. Nunca trabalhei na vida. Tenho uma fobia social que me impede até de ligar para pedir pizza. Meu último presente de aniversário foi um videogame que eu descobri que nem gosto de jogar. 50 reais não duram mais de 2 dias na minha carteira. Consegui quebrar minha única posse - meu carro - e ainda danificar outro pobrezinho no meio do caminho (outro carro, não pessoa). Não tenho cabelereiro fixo porque não lembro o nome das pessoas. Minha dieta está condicionada a minhas variações de humor - que são muitas e muito bruscas. Eu ainda ligo para a minha mãe quando tenho algum problema.

E não faço idéia de como se troca um pneu.

Tô phuddida. Sério. Quando eu crescer, quero ser simplesmente adulta. A essa altura, até isso é esperar demais de mim!

Anorexia 90210

2008-10-31T14:16:00.000-07:00

Quero uma opinião masculina: isso é bonito? Sinceramente, esse monte de ossos é esteticamente agradável para vocês? Porque eu acho simplesmente feio. Um total desperdício de rostos lindos e talento. Ok, talvez não de talento, mas enfim... Acho pessoalmente perturbador assistir a um programa estrelado por pessoas assim, até desconcentra, fico imaginando que uma clavícula assassina vai pular da televisão para me atacar. Sem contar que eu não sou capaz de confiar em uma mulher cujas pernas nunca se conheceram. Fato.

Ah, em tempo: essas duas varetas são protagonistas da nova versão de 90210. Sim, para os que não sabem: fizeram uma nova versão. “Para que criar, se podemos copiar?” é o novo lema da CW, que está até preparando um spinoff de “Melrose Place” – como se uma vez já não tivesse sido (deprimente) o suficiente! Parece que estão tentando a todo custo reviver a época de ouro de Aaron Spelling, tarefa que a filhinha Tori “tenho-um-pênis” Spelling obviamente não conseguiu levar adiante – o que seria realmente bem difícil com suas únicas 3 células cerebrais. Newsflash: not gonna happen. Podemos não ter ficado mais inteligentes com o tempo, mas curtimos um tipo totalmente diferente de estupidez agora.

O novo 90210 é essencialmente igual ao primeiro, apoiando-se na trindade sagrada das séries e novelas adolescentes: drogas, sexo (ou falta dele) e “daddy issues”. Mas isso, obviamente, seguindo a máxima dos celulares da LG: capinhas diferentes para a mesma merda de sempre. Eu, como observadora sagaz, dei-me ao trabalho de listar algumas das aparentes diferenças da série nova para a original:

O vestuário; calças balonê e topetes não são exatamente epítomes do século XXI

A trilha sonora. Double U e Salt ‘n Peppa já devem estar mortos ou correndo atrás de seus próprios Reality Shows. P.S básico para o fato de que até Vanilla Ice fez seu programa, no qual tenta rap his way back to fame, mas, como era de se esperar, falha miseravelmente. É, Vanilla Ice, sabemos agora o que não se sabia há 15 anos: você não tem talento. Pelo menos evoluímos em ALGUM sentido.

Corte de custos, já que a produção não parece ter dinheiro para alimentar seus atores. Acho que eles viram que a audiência não estava lá aquelas coisas e decidiram que aquela história de lanchinho no set e ticket-alimentação era para fracos, e que as atrizes deveriam abdicar das coisas materiais como comida e se dedicar à redenção espiritual.

Cumprimento de cotas. Em vez dos gêmeos arianos, temos um par inter-racial com Dixon – filho negro adotado. Ah, além de um indiano muito óbvio. Acho que a tentativa de se mostrar “politicamente correta” seria mais sutil se mudassem o nome da série para “90210 - o CEP da tolerância racial”.

Sensualidade. Não, o adolescente norte-americano do século XXI não está mais contente em saber que existe sexo; ele precisa ver para crer! Logo nos primeiros 10 minutos de série, temos uma insinuação nada discreta de felação no estacionamento da escola – porque todo mundo sabe que isso nada diz “adolescência” como práticas sexuais em ambiente escolar logo depois do café-manhã.

A pior parte é que nada disso me impede de baixar religiosamente os novos episódios da série. Realmente, em se tratando de televisão, eu não tenho qualquer tipo de critério.

O post talvez seja pouco interessante para quem não conhece nenhuma das séries, mas eu levemente não me importo. Até porque era mais uma desculpa para botar a foto das duas e melhorar minha auto-estima. Sempre lutei contra meu peso, mas sou sincera quando digo que prefiro continuar gorda para sempre do que ficar desse jeito. Pelo menos eu quase à prova de frio! E demoraria muito mais tempo para morrer em situações de escassez – o que vai ser muito útil quando eu convidar (eufemismo para seqüestrar) o Ian Somerhalder para uma ilha deserta.

Oi, meu nome é Fernanda e eu não quero falar com você.

2008-10-27T19:25:00.000-07:00

Quem nunca acordou e simplesmente pensou: “Cara, estou absolutamente de saco cheio de todo mundo”?

Foi pensando nisso que eu decidi que, quando for Rainha do Universo, vou aprovar uma lei que permite que todo cidadão tenha direito a 2 dias mensais de reclusão da sociedade. Nesses “dias anti-sociais”, você poderá ligar para seu chefe e falar “Nem vou hoje, estou me sentindo anti-social” e assim, sem maiores explicações, você estará liberado. Simples assim.

Convenhamos, lidar com pessoas é uma tarefa muito chata. Para conviver em sociedade, você é obrigado a seguir um monte de regras escrotas, que envolvem coisas pentelhas como dialogar, sorrir, dar “bom dia” e agir de modo cordial com pessoas que você despreza. Na maioria das vezes, esse tipo de hipocrisia é meio automático, e você faz sem maiores esforços. No entanto, em alguns dias específicos, você quer apenas ligar um gigante botão de FODA-SE para o mundo e “mind your own business”, tendo como exclusiva companhia sua televisão e um pacote de chocookie. Nesses dias, a última coisa que você quer é ter que aturar pessoas, e nada te interessa menos do que suas opiniões, idéias, esperanças, sonhos, desavenças e particularidades. Você quer que elas vão embora e levem consigo a idéia equivocada de que você está remotamente interessado no que elas têm a comunicar.

No entanto, a sociedade contemporânea capitalista neoliberal pós-moderna não te permite simplesmente fingir que as outras criaturinhas com quem você divide seu oxigênio existem. E eu me pergunto: por que não podemos ser deixados em paz? Tem necessidade essa constante violação de nosso espaço pessoal? Por que não posso, pelo amor de deus, ficar sozinha e não ter que lidar com esse monte de colegas estúpidos de vez em quando?

Até porque, se você pensar bem, sair de casa com esse tipo de humor só te traz problemas. Você acaba arranjando encrenca com chefe, colega, amigo e namorado - pessoas que, como seres humanos normais, tendem a ficar sensíveis quando você os manda tomar no cu sem motivo aparente. Esse tipo de coisa não aconteceria se você pudesse apenas deixar um recado no seu celular comunicando a todos sobre seu “dia anti-social”. Pouparia muita mágoa e, principalmente, o trabalho de inventar uma desculpa para aquele seu amigo que te liga com um “po, posso passar aí pra conversar?”, quando a última coisa que você quer na vida é ouvi-lo choramingando novamente no seu ouvido. Esse momento é bem delicados, porque – e eu digo isso por experiência própria -, você não pode simplesmente fingir que está ouvindo enquanto está, na realidade, prestando atenção na reprise de “Two and a half men”. Para seu amigo chorão, não basta “ouvir”, você ainda tem que OPINAR sobre o assunto - e não é socialmente aceitável simplesmente mandá-lo criar um par de bolas e deixar de ser uma bicha. Aí não tem como fugir muito, ou você atura o infeliz e ainda dá sua “opinião” – que, na verdade, é apenas uma reprodução do que todo mundo fala para pessoas em crise -, ou inventa uma doença/TPM/prova no dia seguinte/jantar com a sua família – que, btw, mora em outro Estado – e ainda finge estar de coração partido por não poder funcionar de ombro amigo na ocasião.

Que trabalheira! A vida seria tão mais simples se seu amigo ligasse a secretária atendesse com um: “Oi, você me ligou em um dia anti-social. A não ser que seja o Ian Somerhalder ligando, não quero falar com você ou com qualquer outra pessoa no momento. Deixe seu recado e eu retornarei quando o pensamento de ouvir a sua voz não me dê vontade de bater minha cabeça repetidas vezes numa parede de pregos. Obrigada. *Beeeep*”. Ou então, em casos de extrema necessidade de sair na rua, você poderia usar um lencinho vermelho com um “AS” impresso, ou talvez um carimbinho na testa para deixar bem claro que você não quer proximidade. Como um aviso de "Keep Out".

Por isso, eu acho que serei uma ótima Rainha do Universo. Eu acho que todos se beneficiariam com essa lei, e teríamos relações mais saudáveis, trabalhadores mais produtivos e o mínimo de espaço pessoal que eu acho essencial ao ser humano. É libertador o pensamento de não ter que fingir alegria ao ver um amigo de escola ou ter que puxar papo com aquele maldito velhinho que se sentou a seu lado no ônibus.

O quão maravilhoso não seria falar para a sua amiga rejeitada, aquela que veio reclamar pela milionésima vez que foi chutada pelo ficante, "a culpa foi sua, é por isso que ninguém gosta de você, pare de ser uma stalker doida e saia da minha frente?"

Como eu gostaria de poder olhar nos olhos do meu professor e falar "Caguei baldes para a sua matéria"! Ou mandar a velhinha do andar debaixo fazer um bem para a humanidade e dar um tiro na própria cabeça, já que não quer ouvir o barulho do seu ar-condicionado?

Taí um mundo no qual eu gostaria de viver.

OK, “gostar” é uma palavra forte demais. Mas eu com certeza odiaria menos.

Não quero ser "esforçada".

2008-10-24T11:17:00.001-07:00

A parte ruim de saber as coisas é ter que aprendê-las.

O mundo seria mais fácil se fosse tipo "O Segredo": pura mentalização. Infelizmente, a boa realização de ofícios exige conhecimento, prática, dedicação e todas essas chatas que podem ser extremamente frustrantes. Ontem, por exemplo, tive minha primeira aula de violão com professor Pacheco e, pasmem, ainda não sou o Eric Clapton. Isso não é justo. Por que o Eric Clapton é o Eric Clapton e eu não? Quero dizer, além dele ter praticado loucamente tipo a vida inteira e yada yada... Ah, sei lá, sei que tocar e cantar uma música de verdade me parece muito mais divertido do que aprender a segurar uma palheta - acreditem, é BEM mais difícil do que parece.

Pelo lado bom, eu sou teimosa e continuo tentando a mesma coisa até conseguir, não importa o quão péssima eu seja nela. Eu ainda faço jiu-jitsu mesmo sendo uma possivelmente uma das piores lutadoras que o mundo já viu, por exemplo. E continuo na faculdade de jornalismo mesmo odiando quase tudo a respeito da profissão. Sem contar as várias aventuras (ou atentados) que ainda realizo na cozinha, mesmo sabendo que o desfecho será inevitavelmente trágico - e possivelmente venenoso. E ainda passei vários anos da minha vida tentando me convencer (e convencer aos outros) de que sabia cantar. É, pensando bem, vejo que não deveria ter considerado isso como "lado bom" da coisa. É um lado bem péssimo, na realidade. E embaraçoso, dependendo da situação *flashback dolorosos de objetos arremessados durante performances de "Man, I feel like a woman" no videoke*.

Acho que é por isso que eu tenho medo de me aventurar nesse sentido. Porque eu sei que vou ficar psicótica e não vou "quietar" enquanto não for a melhor. O que, geralmente, não acontece. O que, geralmente, me deixa frustrada. O que, geralmente, me faz comer mais chocolate do que eu deveria. O que, geralmente, me deixa gorda. O que, geralmente, me deixa frustrada novamente. E assim vai. Entendem meu impasse?

Eu acho que é porque comigo não existe aquilo de "vou tentar, e, se não der, não deu." TEM QUE DAR. Porque, se não der, significa que eu sou uma fracassada. Ou, pior que uma simples fracassada: uma esforçada.

Acho que nada me apavora mais nessa vida do que o título de "esforçada". Ninguém fala que Einstein era "esforçado". Tampouco Newton, Da Vinci, Mozart, Stephen Hawking ou a Meryl Streep. Eles são "inteligentes", "criativos", "talentosos", mas NUNCA esforçados. Você chama de de "esforçada" aquela menina que faz todos os deveres e trabalhos, anota tudo que o professor fala, participa da aula e usa óculos e rabo-de-cavalo para prestar mais atenção, mas que, no final das contas, alcança - quando muito - a mediocridade. Essa é aquela menina da qual as meninas que se saem bem têm pena. Ou aquela que os professores tentam ajudar, raspando pontinhos em todas as provas e tentando compensar seus maus resultados com um "Dá pra ver que você se esforçou, mas...". "Tadinha", eles dizem, "ela é tão esforçada!".

Eu acho que é por isso que tanta gente prefere nem tentar ser melhor, simplesmente por poder se esconder atrás da desculpa do "eu nem tentei!". Nunca fui desse tipo, por questões de vaidade, mas agora eu vejo que estou adotando atitudes similares na minha vida. Na própria faculdade, por exemplo. Na escola, eu fazia questões de ser a melhor aluna; até no ciclo básico eu exigi de mim mesma resultados melhores que os dos outros. Mas então, cheguei no ciclo profissional e começo a perceber que nunca serei uma jornalista excepcional. Não digo nem incompetente, pois acho que consigo realizar um trabalho minimamente razoável, mas nada acima da média. Não é auto-depreciação, é uma questão de não levar jeito para a coisa, mesmo. E acho que prefiro ser relapsa e continuar fazendo meus trabalhos nas coxas do que ter que trabalhar pela minha mediocridade. Prefiro ser uma preguiçosa com potencial do que uma "esforçada".

OK, fuga do assunto TOTAL. Péssimo. Devo atualizar com outra coisa por cima amanhã, mas enfim... O bom desse blog é que é auto-terapia, notem que eu já problematizei em cima de mim mesma e tirei um monte de conclusões pseudo-psicológicas sendo que eu sequer tinha pensado em nada disso quando comecei a escrever! É bom, poupa dinheiro!

Besos a todos
;*

Eleições americanas 2008 – o filme

2008-10-18T08:40:00.001-07:00

Eis uma prévia do filme das eleições norte-americanas, contando com os 3 personagens principais:

O mocinho:

Barack Obama é super-herói de noite e político negro de dia. Para se defender dos ataques do vilão inescrupuloso McCain, “Super O” conta, como todo bom herói americano, com a ajuda de sua parceira – Michelle – e de uma equipe de ajudantes famosos – encabeçada pelos super-midiáticos Oprah Winfrey, Stevie Wonder e Barry Manilow (?). Atualmente, é o líder da adorável liga dos “Democratas”, cujo constante embate contra a gangue de “Republicanos” mantém o equilíbrio entre as forças do “Bem” e do “Mal” no mundo.

Apesar da cor de sua pele e seu nome “terrorista” terem repelido automaticamente eleitores preconceituosos, atraíram vários outros totalmente alheios à sua plataforma política, também. Quando falam que há um “race-factor” muito forte nessas eleições, estão certos – mas esse fator vai para os dois lados. Aqui no Brasil, simpatizamos muito com ele – mesmo antes de sabermos sobre qualquer uma de suas propostas –, simplesmente porque ele é diferente e descolado. Não podemos revelar o final do filme ainda, mas é seguro apostar que o mocinho vence. Ou que, caso perca, vai se retirar sob lágrimas do povo, com uma frase triunfal e uma promessa de retorno para recuperar o país. E não, ele não quer aumentar os impostos.

O vilão:

John McCain é o vilão: velho e fisicamente e depauperado, ainda é atormentado pelas memórias de guerra. Beligerante e cínico, é careca - no melhor estilo Lex Luthor. É o sucessor de outro membro da gangue Republicana, George “The Reckless Bomber” Bush, cujo reinado de terror chega ao fim após 8 anos. Como todo bom vilão, McCain inicialmente esconde sua evilness por trás da imagem de um bom velhinho, conciliador e bipartidário, mas logo revela suas raízes republicanas, atacando a política de Obama, criticando o casamento gay e escolhendo uma parceira no crime à altura: a sensual e manipuladora VPILF Sarah Palin (a ser detalhada adiante).

Para chegar ao poder, o vilão conta com uma horda de ajudantes espalhados principalmente pelo sul do país, popularmente conhecidos como “rednecks”. Esse grupo conta com a ajuda de rifles, caminhonetes e sua capacidade de reprodução irrefreável para adicionar uma média de 5 filhos por família ao público votante e “pop a cap up every one of those unamerican nigger-lovers asses”. McCain é contra o aborto, homossexualismo, pesquisa com células-tronco e polegares opositores. O plano de seu partido, a longo prazo, é retornar para a época das cavernas, quando a sociedade era simples, patriótica e ainda não tinha a praga desses malditos liberais e suas idéias comunistas. Manipula a mente da população com a técnica milenar de alegar que, com seu opositor, terão menos dinheiro.

A capanga:

Sarah Palin, a.k.a poisonous VPILF, é uma vilã pouco usual. Qualifica-se como um cruzamento entre a parceira que utiliza seus dotes físicos para atrair e manipular as vítimas e o capanga corcunda e imbecil que não sabe juntar 2 com 2 e passa o dia trancado num porão – ou, no caso, no Alaska. Foi escolhida para o eixo Republicano basicamente por dois motivos: seu sexo e seu carisma – tendo sido escolhida após a recusa de Paris Hilton. Seu Q.I, que decresce a cada dia, é compensado por constantes piscadelas e sorrisos falsos para a câmera. Foi treinada para repetir mecanicamente apenas alguns termos, como “maverick”, “impostos” e “grande nação”, intercalando-os com frases sem nexo e uso abusivo da função conativa, referindo-se ao povo como “folks” e “y’all”. Também enfeitiçou a mídia, que ainda têm reservas ao confirmar a profunda estupidez e inaptidão política da VPILF. É solta de seu calabouço no Alaska, onde costuma matar animais para fazer tapetes e “tolerar” homossexuais, apenas para breves aparições nas quais, após fazer papel de idiota, libera mais um pouco de seu veneno para manter a mídia calada e impelir o povo a votar em seu parceiro.

Caso saia vitorioso, espera-se que McCain, já não mais precisando das propriedades manipuladoras de sua parceira, isole-a em um iglu e coloque um robô, obviamente mudo, em seu lugar. É provável que o herói descubra a farsa e exponha seu arquiinimigo, para em seguida, em prol de toda a população mundial pensante, derrubar o avião que traria Palin de volta à civilização. Não seria recriminado.

Freakshow pseudo-oriental

2008-10-13T08:18:00.000-07:00

Estou numa fase muito libertadora da minha vida. Matei aula hoje e estou muitíssimo descansada. Agora posso usar minha tarde - que é livre, uma vez que sou a única criatura da minha faculdade que não foi psicoticamente se entupir de trabalho na primeira oportunidade de estágio - para fazer minha infinidade de trabalhos para amanhã. Trabalhos que eu poderia ter feito antes, mas não fiz. Simplesmente por estar muito ocupada dormindo , lutando e me divertindo para fazê-los.

Eu deveria me sentir mal por estar falando isso, mas nem estou. Essa atual vadiagem é uma mudança agradável no meu ritmo de vida obsessivo-compulsivo. E muito melhor para a minha pele.

*flasback futuro: Fernanda Prates, obesa, num sofá furado, com um pacote de cheetos e um pote de sorvete barato assistindo aos únicos 3 canais da televisão que ela é capaz de pagar com seu salário de atendente de telemarketing*

Mas enfim, como eu não posso ser INTEIRAMENTE relapsa, ontem fui, com Vivian e Bernardo, me dedicar ao trabalho de fotojornalismo em um lugar deveras peculiar: um evento de anime e mangá. Parece ruim, mas fica pior: era na TIJUCA. A Tijuca poupa comentários, nessas horas a minha mãe é muito sábia: se a Tijuca fosse boa, o Cristo não ficava de costas. Para mim, o Cristo tinha é que sentar naquele lugar, onde o bom gosto e o desodorante antritraspirante vão para morrer. Mas enfim. Pagamos 15 reais (na minha época, não custava isso tudo, até porque otaku tende a ser pobre) e entramos para o mundo onde ser gordo, oleoso e fétido é aceitável, desde que você seja destemido o suficiente para usar antenas e meias 3/4 coloridas de três anos atrás. Acho que é por isso que eu freqüentava esses ambientes anos atrás: o boost na auto-estima.

Assim que entramos, tiramos uma conclusão: essas pessoas não usam desodorante. Era um bafo quente cheirando a azedo de doer a alma. Arrisco dizer que nem o vestiário do flamengo depois de um jogo possa se comparar. Corrijo: um jogo no macaranã ás 14:00 da tarde num verão. Com o Obina. Até porque o Ibson iria perfumar tudo com sua gostosura sem fim, mas isso não é o ponto... O ponto é que fedia. Literal e figurativamente. Era quase invasivo ver aquelas pernas obesas enfiadas em meias-arrastão como pernis pendurados numa redinha no supermercado.

Sem contar os indivíduos desfilando com plaquinhas imbecis com dizeres super interessantes, como: "Tô carente >.<", "Qual anime é mais gay?" ou, a melhor de todas: "Você mI quer?". Essa última merece até uma menção honrosa, considerando-se que realmente estava escrito com I e que as respostas eram a)sim e b)nem fudendo. Acho que seria a questão de múltipla escolha mais fácil da minha vida. E eles andavam por aí tão felizes, achando-se tão engraçadinhos, que quase dava peninha de rir da cara deles depois. Quase. Aí eu lembrava que não tenho problemas em rir da mongolice alheia e ficava tudo bem.

Acho que o mais engraçado era ver a quantidade de tiozões. Na verdade, não era bem engraçado, era mais pra triste mesmo. Era uma galera de papo de 30 anos, vestida mesmo, cantando, dançando, achando aquilo ali o que há de descolado no mundo. Um retard... Digo, indivíduo de destaque era um cara de seus 40 e muitos, tipo mais velho que o Bernardo, com uma fantasia completa, com capa e espada, que terminava em uma cabeça de cachorro. E, pasmem, uma plaquinha. Uma plaquinha com os dizeres: "um furry no meio de otakus". Eu não sei se furry tem algum significado especial ali no meio mas, para mim, traduz-se "peludinho". Peludinho. Gente, sou só eu que acho ligeiramente doentio um homem de 40 anos, no meio de várias criancinhas "especiais"*, com uma cabeça de cachorro e uma plaquinha em que se diz "peludinho"? Não sei quanto a vocês, mas eu definitivamente não deixaria meus filhos sairem para dar uma volta na van da alegria do tio "peludinho". Não mesmo.

Enfim, saímos com um trabalho bem razoável e níveis altíssimos de satisfação com a nossa auto-imagem. Gosto de pensar que aquelas pessoas ainda têm salvação... Quem sabe um dia elas percebam que é bom lavar o cabelo?! Que desodorante é nosso amigo, que gente obesa não usa minissaia, que gorrinhos com orelhas embutidas deixam de ser legais depois que aprendemos a andar e que não é socialmente aceitável que alguém já semi-calvo use espadas de madeira e capas de samurai! Quem sabe alguns deles ainda descubram que o número de cartas de "magic" que eles colecionam é inversamente proporcional ao número de seios femininos que verão ao vivo? E então, com muita sorte e muita esperança, algum deles, num dia muito distante, consiga fazer sexo? Não custa nada sonhar...

Para quem quiser conferir de perto do que estou falando, eis o link abaixo:

http://www.flickr.com/photos/33665566@N00/

And may the lord have mercy on your souls...

Festa da democracia com presença obrigatória.

2008-10-06T17:19:00.000-07:00

"I celebrated Thanksgiving in an old-fashioned way. I invited everyone in my neighborhood to my house, we had an enormous feast, and then I killed them and took their land."

"I do have some sad news to report. Bjork could not be here. She was trying on her Oscars dress and Dick Cheney shot her."

"Democrats do have an historic race going. Hillary Clinton vs. Barack Obama. Normally, when you see a black man or a woman president, an asteroid is about to hit the Statue of Liberty."

“Why can't they have gay people in the army? Personally, I think they are just afraid of a thousand guys with M16s going, "Who'd you call a faggot?"”

Essa é minha resposta ao artigo do Tom no Globo, no qual ele falou que Bill Maher é melhor que o Jon Stewart. Sou muito mais o Jon, então deixei algumas de suas frases mais geniais para que vocês se sintam tão inspirados quanto eu. Claro que não vou deixar nenhuma do Bill, pois vendo os dois lados vocês poderiam simpatizar mais com ele e eu, como a pessoa democrática que sou, prefiro que vocês concordem comigo. Vejam, eu não estou forçando ninguém, apenas omitindo um lado da história que não me agrada, o que me faz bem antenada com o tipo de democracia que temos atualmente.

O sistema "democrático", aliás, está realmente me dando nos nervos. O processo eleitoral desse ano se dedicou a me sacanear.

Acordar cedo no sábado e domingo para passar o dia trabalhando de graça como mesária deve ser quase tão divertido quanto rolar pelado sobre um tapete de arame farpado ao som de Maria Rita. Longas horas, trabalho chato, sala quente, eleitores lerdos, nenhuma remuneração e, a pior parte, tudo começando às 7 da manhã.

O curioso é que eu tenha tido que me submeter a isso quando, por qualquer 50 reais, mais da metade do Rio de Janeiro iria se acotovelar nos TREs para conseguir garantir vaga como mesário. Porém, é realmente mais fácil simplesmente escolher nomes de uma lista e simplesmente ferrar a vida de quem ousar declinar a proposta. Tipo, é anti-democrático censurar publicidade para crianças - afinal, a Eliana TEM que ter o direito de vender sua super máquina de fabricar chicletes -, mas forçar a pessoa a votar, a ser mesária ou até servir no exército é realmente democrático.

Para começar, voto obrigatório é um total contra-senso. Digo, em essência, você está sendo OBRIGADO a exercer um DIREITO. Essas duas palavras simplesmente colidem. Mas até aí é até aceitável, essa é apenas uma tentativa de garantir algum tipo de participação em um país majoritariamente preguiçoso e regido pela ridícula moral religiosa, no qual só se faz alguma coisa por dois motivos: recompensa imediata ou medo de punição. Mas forçar 10 horas de trabalho em uma pessoa (20, em caso de segundo turno), até onde vejo, simplesmente não é aceitável. E a "dispensa do trabalho pelo dobro de dias de serviço" até seria uma solução aceitável, caso todos os mesários trabalhassem com serviço público. O problema é que a maioria é formada por comissionados, autônomos, que usam escala ou, no meu caso, estudantes. E aí? Aí foda-se. Fique feliz com seu ticket idiota de 15 reais, que nem é aceito no subway.

As tentativas de apaziguamento, no entanto, são no mínimo curiosas. "Vocês estão exercendo seus direitos cívicos" é o que nos dizem repetidas vezes os funcionários do TRE. Não sabia que 10 horas seguidas de trabalho burocrático e exaustivo eram um direito meu! Que privilégio, não? Fico muito feliz em morar num país onde posso ser democraticamente forçada a trabalhar para o governo. Rolava uma coisa parecida há uns séculos, tipo que os negros faziam muito e tal, qual era o nome? Ah, sim, lembrei: escravidão. Guardadas as devidas proporções, é claramente injusto que um grupo de pessoas seja aleatoriamente escolhido para realizar trabalho compulsório em seu tempo de lazer.

O pior é a condescendência, a idéia quase desmoralizante de que vamos ficar satisfeitíssimos desde que recebamos os "parabéns" desbotados de secretários e fiscais que passam esboçando sorrisinhos amarelos de gratidão, enquanto garantem que nenhum de nós cornos paremos de olhar nomes e números à exaustão. "É a festa da democracia", me dizem. Quase isso. Só que em vez de convite, você recebe intimação.

Não posso dizer que a experiência foi propriamente ruim, pelo simples fato de que dei a sorte de trabalhar com outros mesários que, apesar de igualmente insatisfeitos, conseguiram manter o bom humor e fazer de um dia longo e exaustivo quase interessante. E meu professor, talvez solidarizando-se com a minha dor, ainda permitiu que eu tentasse extrair algum tipo de produto positivo dessa equação de bosta.

Só espero, enfim, que eu não seja convidada para a próxima "festa" - ou que, dessa vez, ela tenha pelo menos um salgadinhos e, quem sabe, um bolinho no final?

Pior do que ser pobre é pensar pobre.

2008-10-02T15:37:00.000-07:00

Minha mensagem de esperança para as gerações futuras: "você pode ser tudo o que quiser na vida, desde que disfarce bem.". Não se pode recriminar uma pessoa por ser pobre. Muitas vezes, isso se deve a condições totalmente fora de seu controle e, criada nesse tipo de meio, é inevitável que ela desenvolva hábitos de pobre. E está tudo bem com isso. Cada um na sua. O problema é aquela pessoa que não é propriamente pobre, mas que pensa, age e se veste pobre. Isso é, de fato, infinitamente pior.

Britney Spears, eterna caipira milionária, nos prova uma verdade quase universal: você pode tirar a pessoa do gueto, mas não pode tirar o gueto da pessoa. É só dar uma voltinha na Barra da Tijuca e outra no Leblon e você consegue apontar claramente os ricos inatos e os novos ricos (a.k.a emergentes). Como o ditado diz: old habits die hard. Como vocês acham que as calças da gang ainda vendem? Graças a suas grandes benfeitoras: barrenses turbinadas e oxigenadas casadas com empresários que ainda se iludem achando que podem transformar uma Vivieine em Vivian. São essas pessoas que compram anéis de dedão, soutiens de strass, sapatos de cortiça e macacões coladinhos de jeans com a boininha combinando.

OK, 2 segundos, acho que acabei de vomitar um pouquinho na minha boca.

Enfim, fato é que a pobreza está em todo lugar. Tipo mosquito da dengue. Ou os alienígenas assassinos disfarçados de vendedores de ônibus. Ou a Hannah Montana. Outro dia minha irmã estava contando sobre uma típica loira da Barra que conhece, podre de rica, nível "ganhei um Audi de aniversário", mesmo. E lá estava a menina, em cólicas de felicidade com a chegada de seu futuro vizinho, ninguém menos que Belo, o pagodeiro. Matou tudo. Se a pessoa gosta de Belo, ela É pobre. Porque há aquela coisa "popular descolada", que a classe alta adota para se sentir em contato com o populacho. Tipo a Tati Quebra Barraco, nossa funkeira queridinha das elites cujas músicas embalaram as festas de arromba de diversas socialites em crise de meia-idade em polvorosa que repetiam, sem qualquer pudor, que "Dako é bom".

Mas Belo é inegável e irrevogavelmente música de pobre.

Outro exemplo de pobreza psicológica: vocês têm idéia do que é um café-da-manhã de graça na ECO? Aliás, vocês sabem o que é um café-da-manhã de graça em qualquer situação? É bizarro, parece que todos viram menininhos etíopes que dividem bananas diariamente com uma família de 7 e simplesmente não poderão viver mais se não puderem abocanhar a maior quantidade de biscoitos recheados possível. Mas esses dias eu pude presenciar a ganância alimentícia no meio acadêmico. Era gente saindo mais cedo da aula para pegar o café-da-manhã, pessoas enfiando salgadinhos em copinhos de plástico, adultos *a.k.a Bernardo* comendo 4 cachorros quentes com queijo, presunto e peito de peru, como se estivessem se preparando para uma longa hibernação. Hoje mesmo eu me senti quase agredida por uma onda invisível de pobreza enquanto estava indo pegar um daqueles biscoitos tortinhas, sabem, aqueles que custam tipo R$ 1,40 no pacote?! Enfim, havia uma menina na minha frente com um pratinho de plástico, fazendo a festa na mesa. Decidi esperar que ela terminasse de estufar sua já avantajada pança com os biscoitos, para pegar meu único exemplar do item, mas agora vejo que foi um grande erro. Acontece que a criatura pegou absolutamente TODOS os tortinhas de chocolate em seu pratinho, deixando apenas uma METADE que, segundos após sua saída, ela voltou para abocanhar. Gente, licença, estamos estocando para o inverno, agora? É a sua ração de guerra fornecida pelo governo? É a cesta básica que você vai ter que usar durante um mês para alimentar sua família? Amiga, eu só quero UM, quando eu sair daqui te compro o pacote INTEIRINHO, já que você está tão ansiosa por engordar ainda mais!

Que pobreza, gente... Precisa disso? Acho que a gente tem comida em casa, não é? As pessoas se prestam a cada papel... Eu só fiquei levemente psicótica com o café em si (bebida), mas me escondo por trás da desculpa de que se trata de um VÍCIO e eu, portanto, não tenho qualquer controle sobre minhas ações perto de cafeína.

Enfim, poderia passar uma eternidade dando exemplos de pobreza aqui. Mas vai começar Project Runway e eu quero ver o que aquela bicha louca do Christian vai aprontar hoje. Meio chato porque eu já sei que ele ganha, mas enfim... Auto-enganação é o que há na vida.

XOXO
Loser Girl
;*

Don't cry for me, my blog-readers...

2008-09-30T17:22:00.000-07:00

É, relapseei (da série "o léxico imaginário de Fernanda Prates) legal em relação a esse espaço. E não, não tenho uma desculpa sólida. Quero dizer, a não ser que vocês tomem o fato de que ganhei um Nintendo Wii como uma evidência concreta, então, de fato, acho que estou absolvida. Estou passando tanto tempo em frente ao demoníaco Mario Galaxy que quase pulei num menininho na rua pra ver se ele virava uma moeda.

Além do mais, já expliquei a vocês que minha vontade de escrever é diretamente proporcional à positividade de meu estado de espírito, e, bem, há muito aprendi que meu estado emocional está totalmente fora do meu controle. Talvez seja por isso que eu nunca tenha sacado muito aquelas coisas de auto-ajuda, sei lá, não boto muita fé na minha capacidade de me modificar. Ou talvez seja porque ninguém no mundo goste (ao menos publicamente) de auto-ajuda mesmo, quem sabe?! Se bem que ninguém gosta do Bibibson (vulgarmente conhecido como Ibson, do Mengão) e eu o acho a coisinha mais lindinha, habilidosa e positiva do mundo! E, também contrariando o fluxo mundial, acho MPB um saco e quero que a Maria Rita morra.

Los Hermanos também.

E me fariam um favor se levassem o Tom Zé junto.

Pronto, falei.

Enfim, notem que, apesar da longa ausência, ainda não tenho NADA de relevante para mencionar. Isso significa que terei que apelar para meu último recurso em casos de aridez criativa: listas. Eu sei que é chato, que não demonstra qualquer tipo de criatividade de minha parte e que realmente não tenho autoridade para hierarquizar droga nenhuma. Mas saber que algo não é legal nunca me impediu de nada *flashback para uma não-tão-jovem Fernanda com a cara na privada da escola após comer um bolo de aipim inteiro e 2 litros de coca-light no café de manhã*. Para piorar, minha lista é a mais sem cabimento de todas. E isso vindo da menina que chegou ao absurdo de listar os melhores quotes de "closer". Anyway, aí vai.

LISTA DE RECOMENDAÇÕES HIPER ALEATÓRIAS DE UMA FERNANDA NADA INSPIRADA:

Exposição Corpo Humano: vão, é legal e nada nojento. Na
verdade, isso é meio que um down side, eu estava esperando algo beeeem mais
gore, mas enfim... É bem-feita, detalhada e os cadáveres não foram devidamente
depilados. Tirem suas próprias conclusões

Sanduíche do Subway de frango teryaki: como "defloradora" oficial do Subway, devo dizer logo que é o melhor de todos. Já tentei vários, sou tipo o guru espiritual dos sanduíches quentes, mas NADA supera esse. Molho de cebola agridoce, óbvio. Quando eu penso em todas as pessoas que eu introduzi ao maravilhoso mundo do Subway, eu sinto que deveria ganhar uma comissão. Sou tipo aquele americano obeso que se alimentou só de Subway, perdeu uns 800 Kg e virou garoto-propaganda da marca. Só que sem a perda de peso. E a grana. E os sanduíches de graça.

Bolo de aipim: você sabe que realmente ama uma coisa quando, mesmo após ter passado uma tarde inteira a colocando pra fora, ainda a deseja. E muito. Eu acho que daria um rim por um bolo de aipim agora. E talvez uma perna, se ele também tivesse raspas de coco.

Novo Beverly Hills 90210: é uma MERDA, ninguém pode deixar de ver.

AC/DC: estou só umas três décadas atrasadas nessa recomendação, mas tudo bem! Vocês me perdoam por causa de minha personalidade cativante, certo?! Enfim, back in black é a melhor música da história das músicas do mundo. E olha que eu só falo isso tipo umas 3 vezes por semana, então é bem importante. Acaba de desbancar "Lollipop" minha melhor música de todos os tempos da semana passada.

Buldogues franceses: eles são lindos e têm cara de Stálin.

É, é isso. Bateu o soninho. Que merda. Vou usar um raciocínio tipo o do Chandler em relação à massagem da Mônica: esse é o pior post entre todos os meus posts ruins. Ou seja: eu acabei de fazer o melhor pior post! Palmas para mim =)

You know you love me ;D

XOXO

10 Razões pelas quais eu odeio ser mulher

2008-09-19T12:33:00.000-07:00

Eu não gosto muito da minha condição de mulher. Iso não significa que eu queira mudar meu sexo, ou que eu pegue mulheres, ou que eu seja contra soutien, maquiagem e depilação. Eu penso que, já que eu nasci desse jeito, might as well conviver com isso e fazer o melhor com o que tenho. Até porque eu gosto de homens heterossexuais que, por sua vez, gostam de mulheres (na maioria das vezes). Várias vezes me perguntam "Mas Fernanda, você é mulher, você não se acha inteligente?". Até me acho inteligente... Para uma mulher.

De qualquer maneira, eis aqui uma lista das situações, lugares, momentos e condições que me fazem ficar irritada por ter nascido mulher:

Há sempre fila no banheiro feminino. Não importa se é na faculdade, na boate, no restaurante ou no shopping. Tem fila até na casa de outras pessoas. Aposto que as únicas 3 meninas da faculdade de engenharia da UFRJ devem ser encontradas aglomeradas num banheiro.
Menos neurônios. E nem adianta o velho papo do "nós usamos melhor os nossos". Não usamos.
Toda a história da humanidade está do lado dos homens. FATO. Os maiores inventores, pensadores, revolucionários, líderes políticos, médicos, advogados, escritores, you name it... Às vezes a gente até puxa uma exceção ou outra (CLARICE LISPECTOR *-*), até pra tentar limpar nossa barra, mas isso é um fato inegável. E eu não tenho nem cara-de-pau o suficiente para dizer a velha "Por trás de todo homem há uma grande mulher", porque é mentira. A maioria dos grandes gênios, aliás, não tinha contato com o sexo oposto. Por isso mesmo eram gênios. Mulher só atrapalha as idéias.
Nós sangramos, mensalmente, por vários dias. Isso é MUITO chato. É aquela coisa, depois de um tempo você se acostuma, mas não significa que fique menos insuportável. Tipo, sei lá, vizinhos que tocam música muito alto todos os dias. Enfim, é chato, anti-higiênico e potencialmente embaraçoso.
A sociedade espera que procriemos. Nossos pais, mães, vós e maridos sempre exigem, mesmo que sutilmente, que carreguemos parasitinhas dentro de nós e o alimentemos, limpemos e ensinemos as belas lições da vida (poética pra caralho, pode falar). E, se você não quer ter filhos, como eu, você é tida como um ser sórdido, frio e incapaz de amar. EU NÃO QUERO FILHOS, NÃO PRETENDO TER FILHOS E VOU CASAR COM UM HOMEM QUE TAMBÉM NÃO QUEIRA TER FILHOS (pressentindo um imbecil qualquer que vai me falar que eu vou mudar de idéia quando meu 'instinto maternal' aflorar).
Temos menos chances de conseguir bons empregos. Se eu fosse um empregador, de modo algum escolheria uma pessoa que pode me deixar na mão por muito tempo (caso decida procriar), que pode me processar por assédio sexual e ainda tem menos neurônios! CLARO que eu não aceito que me discriminem, não tenho culpa de ter nascido mulher, mas não deixo de entender os motivos de alguém que o faça.
Não há como disfarçar um corte de cabelo que deu errado.* E eu sou a prova viva disso. A não ser que você faça um rabo de cavalo que esconda absolutamente tudo, não há escapatória. Enquanto um homem pode simplesmente raspar tudo e ainda ser socialmente aceitável (ou até mesmo sexy, exemplo de Colin Farrel como BullsEye)
Não podemos urinar em qualquer lugar. Esse é o mais velho objeto de inveja das mulheres, mas é a mais pura verdade. Nada dá mais raiva do que ver um homem se aliviando atrás de um poste numa estrada. Para a mulher fazer isso rola toda uma burocraria, e ainda é uma manobra com altas chances de acidentes! Acho que é por isso que eu desenvolvi fobia e não consigo usar grande parte dos banheiros públicos.
A gente não pode arrotar, falar palavrão ou utilizar o termo "mijar". Isso cerceia muito minhas liberdades individuais. Claro que eu não deixo de fazer nenhum dos 3, mas todo mundo me olha feio. É muito enclausurante.
Se arrumar para sair é um ritual. Para mim, o "look" de um homem está completo com uma calça jeans escura, um par de adidas (pode até ser all-star ou vans), uma camiseta básica preta, um cinto legal, cuequinhas com bordinha da Calvin Klein e um pouco de perfume da Tommy (também permito Carolina Herrera for men). No máximo, um alargador e algumas tatuagens, mas fora isso está completinho. É tão simples! Mas nós temos que nos torturar com saltos, lápis de olho, delineador, base, blush, calcinha e soutien combinando (coisa que eu NUNCA faço), bolsa apropriada para o sapato, e por aí vai... É muito chato gastar toda uma hora da sua vida se embelezando, quando você poderia utiliza-la em tarefas muito mais construtivas como, por exemplo... Ahn... Jogar tetris no celular.

CLARO que tem muito mais, mas deixo-os com 10. Quem sabe um dia eu faça um "razões pelas quais eu gosto de ser mulher"? Se eu me esforçar, talvez eu consiga achar umas 2 ou 3.

XOXO

* Esse motivo me levou a fazer o post de hoje, na realidade. Ontem fui vítima de um atentado capilar e agora sofro as dolorosas consequências. Hoje farei uma extensiva cirurgia reparatória, mas os riscos de morte são altos. Se eu não voltar a escrever, é porque me mudei para as montanhas para meu retiro espiritual. Volto quando meu cabelo crescer.

Discutindo o sexo das minhocas - e de Lindsay Lohan.

2008-09-17T16:20:00.000-07:00

Fato que eu vou botar silicone e virar garçonete em um Hooters no Texas. FATO. Parece-me a única real chance de emprego que eu tenho atualmente, se considerarmos que eu sou verdadeiramente incapaz de escrever um "lead" e de ficar relativizando tudo e todos. Lá fui eu ser massacrada de novo em aula, simplesmente porque assumi uma posição. Uma posição, aliás, bem óbvia! Eu apenas disse que acho RIDÍCULA essa onda "ecológica" e "humanitária" que rola atualmente em Hollywood, simplesmente porque é hipócrita e vários artistas obviamente fazem isso para parecerem "legais" na mídia. Eu não sou o anticristo (ainda), eu acho ótimo que ajudem criancinhas famintas e aquelas coisas, só acho que soa falso um ator se afirmar "ecofriendly" só porque tem um maldito carro híbrido. Vai andar de metrô então, gatão, já que você é tão altruísta.

E também não acredito que a Angelina esteja mudando o mundo ao trazer metade da população da África Subsaariana pra casa. Bem, pelo menos assim ela pode incitar uma disputa com a Madonna e quem sabe em alguns anos elas não tenham adotado todo mundo? Seria uma boa solução pra fome, de fato. Aliás, eu estou me voluntariando aí, quem quiser pode me levar pra casa. Se for a Angie, eu até chamo de mamãe; só não chamo o Brad de papai, afinal, pensamentos lascivos em relação a membros da família não são bem vistos pela sociedade ocidental.

Bem, eu já deveria ter me acostumado com o fato de que ninguém se importa com a minha opinião. Agora com licença que vou cortar os pulsos ao som de Evanescence e Linkin' Park. Not. Sabem, eu não me incomodo em debater minha opinião quando a outra parte apresenta pontos válidos. No entanto, certos debates devem ser evitados pelo mesmo motivo pelo qual eu parei de tentar convencer a minha irmã de que há gente mais bela no mundo: é infrutífero. E eu prefiro gastar meu tempo em tarefas que garantem algum retorno como, por exemplo, no meu futuro best-seller, que me trará fama, dinheiro, e, principalmente, o Ian Somerhalder de cuequinhas. As justinhas da Calvin Klein, tipo aquelas da propaganda do David Beckham, nem curto samba-canção.

Bem, vamos ao news report que há muito não faço: sinto lhes informar que Britney Spears está, finalmente, se recompondo. Há muito não vejo sua vagina, o que, apesar de ser bom para a saúde de minhas córneas, é péssimo para minha auto-estima. Eu havia me acostumado a olhar para fotos dela quando estava me sentindo mal a respeito de mim mesma, repetindo mentalmente "podia ser pior, podia ser pior": era tipo meu mantra. Mas, então, ela apareceu totalmente vestida (incluindo, PASMEM, um soutien), penteada e andando em linha reta. Em pensar que há pouco mais de um ano ela estava dançando de calcinhas brilhantes e botas e movimentando-se com o dinamismo de uma morsa on valium na frente de milhares de espectadores... Good times, good times.

Pelo lado bom, ainda tenho o consolo de Lindsay Lohan, que continua gloriosamente LARANJA. Lindsay Lohan se tornou uma mestra na técnica de realizar pequenas hecatombes com loção bronzeadora, estando cada vez mais perto de seu objetivo de se tornar um Doritos de queijo nacho. Claro que sua magreza doentia, os óbvios danos causados pelas drogas e a sua cara de imbecil não auxiliam muito, mas eu acho que é sua coloração que colabora mais amplamente para que ela pareça tão absolutamente patética. No entanto, devo admitir que tem uma característica de Lindsay Lohan que eu admiro (além dos peitos, claro): sua adaptabilidade sexual. Um belo dia ela simplesmente acordou lésbica. Deve ser muito bom conseguir se adequar ao ambiente desse jeito, não é mesmo? Ver que a oferta está escassa e, BAM, mudar de orientação sexual! Que nem as minhocas fazem. A Marissa fez a mesma coisa em The O.C, e eu fiquei morrendo de inveja, sabem? Porque eu sinto que sou inegavelmente hetero e estou condenada a só gostar de homens eternamente. Agora, imaginem só: se ocorre alguma epidemia que dizima toda a população masculina, como diabos eu fico? Maldita ineslaticidade sexual, Fernanda Prates. Quero ser que nem a Lindsay quando eu crescer: magra, laranja e lésbica de conveniência.

Meu próximo post será um review do novo "90210". Recomendo que assistam para poderem acompanhar o debate ;D

;*

Nada melhor do que não fazer nada.

2008-09-14T18:58:00.000-07:00

"Ah que prazer
Não cumprir um dever
Ter um livro para ler
E não o fazer"
Álvaro de Campos (a.k.a Fernando Pessoa)

Mais um fim-de-semana de total falta de comprometimento acadêmico. Devo dizer, é profundamente libertador, por essas e outras sempre achei Fernando Pessoa um cara muito sensual. Talvez por isso eu fosse meio excluída do grupo das outras meninas da minha idade, que curtiam mais o físico do Nick Carter. Mas enfim. Estou completamente ociosa a partir do momento em que botei os pés para fora da ECO na sexta-feira e o meu único remorso é que não sinto remorso algum. Que paradoxal. Eu sou tipo um quebra-cabeças humano, mesmo.

Mentira. Some um pacote de bis branco, alguns litros de coca light e piadas de humor negro ao corpo de um hipopótamo albino e voilá.

Enfim, de fato caguei para minhas obrigações acadêmicas, mas pude avançar em outros aspectos da minha vida. Por exemplo, já tenho o núcleo de 3 capítulos de meu futuro-primeiro best-seller. Eu gosto de manter o suspense, mas adianto que é muito baseado em mim mesma. Que choque. Logo eu, que sou tão selfless! É uma daquelas obras que giram em torno de um personagem que é,obviamente, a versão melhorada e mais espirituosa do próprio autor. Tipo 8 Mile, sabe, que fingem que é sobre um cara, mas é obviamente o Eminem - até porque ele provavelmente não conseguiria fazer outro tipo de papel. Ou "glitter", aquela desculpa patética de filme protagonizada pela nossa old whore preferida, Mariah Carey. Nem eu tive coragem de ver esse filme. E eu vi Showgirls. Mais de uma vez.

De qualquer modo, também pude... Ahn... É... Ver o "Virgem de 40 anos" pela décima terceira vez. Todos sabem que você só consegue entender totalmente as referências fálicas depois da décima primeira! E passei um dia inteirinho em um campeonato de muay thai, sendo que nas primeiras 4 horas eu tive que me submeter a um "Guara Viton", devido à falta de coca zero no recinto. Eu acho que entre passar 2 semanas em Nova York só podendo beber guaraná natural e 2 no Camboja com coca light, eu nem pensava duas vezes. O curioso do campeonato foi que a única luta que envolveu sangue foi feminina - uma enfiou uma joelhada bem na cara da outra. Acabou que a realizadora da joelhada foi desclassificada e a outra, que ficou puta e acabou socando a cara da oponente depois do fim do combate, ficou proibida de competir no próximo torneio. Foi muito divertido! Senti falta de nocautes, só umas 3 pessoas precisaram de assistência médica. Isso vai mudar quando eu começar a competir, isso eu garanto! Essa babaquice de espírito esportivo tem que ser deixado para os esportes de mocinhas, tipo ginástica artística, marcha olímpica ou natação. Que frescura!

Para quem reclama de minha concisão, aviso que estou me retirando. Esgotei toda minha criatividade em meu livro. Entrar para os 10 melhores do NY Times exige muito trabalho e dedicação! Ou disposição para oferecer o corpo para o editor. O que vier primeiro.

Besos
;*

I just don't know what to do with myself

2008-09-07T16:33:00.000-07:00

Tradução porca de algo que eu havia escrito em inglês há muito tempo. Com o risco de deixar esse espaço mais depressão que o do Bernardo, deixo esse texto aqui como uma forma de explicar minha "relapsidão", ou "relapsitude" ou "relapsidade" recente com relação a esse blog.

"As pessoas têm diferentes reações a estímulos e, sendo a dor apenas mais um tipo muito convincente de estímulo, é apenas natural que as pessoas lidem com sua dor de maneiras distintas. Algumas pessoas prosperam na dor: elas são capazes de pegar o que quer que esteja lhes fazendo mal e construir algo a partir disso. Às vezes, é algo bonito. Às vezes, é o que podemos chamar de “arte”. Todos sabemos que arte é uma forma de expressão que deve surgir de algo interno, de um “sentimento, se você preferir, e é um fato sabido que muitos artistas afundaram muito profundamente em seus infernos pessoais para produzir o que o mundo veio a conhecer como “obras primas”.Van Gogh, Proust, Beethoven, Jackson Pollock, Sylvia Plath ou até mesmo Sir Anthony Hopkins, todos personagens que podem ser considerados “gênios” em seus respectivos campos artísticos, já tiveram que lutar com severos casos de depressão durante suas vidas. É o que gosto de chamar de “tristeza produtiva” – uma característica que grande parte dos gênios parecem ter demonstrado ao longo de suas vidas.

Às vezes, ficamos até felizes com sua infelicidade, pois isso faz com que nos sintamos melhores a respeito de nossa própria mediocridade. Eu sei que eu faço isso, e eu nunca, nem por um segundo, sonharia em trocar de lugar com uma notória mente brilhante se isso significasse desistir de qualquer traço de sanidade mental que eu ainda posso ter. Do jeito que eu vejo as coisas, simplesmente não vale a pena.

Mas algumas pessoas, e eu me incluo nessa categoria, não funcionam com a dor. Nós somos aleijados por ela. Não sei dizer se isso é propriamente PIOR, mas com certeza é muito menos produtivo! Vez ou outra, eu sou invadida por essa onda gigantesca de pesar, a maioria das vezes de modo totalmente repentino, e a única ação que eu consigo esboçar é ficar em posição fetal na minha cama, chorando. Às vezes, nem mesmo isso, porque a posição fetal parece exigir uma quantidade excessiva de esforço. Quando eu sinto algum tipo de dor, meus pensamentos são completamente nublados, de modo que eu não consigo me concentrar em coisa alguma, qualquer que seja, para me distrair.

Vejam, eu não sou o que pode ser considerada uma pessoa “deprimida”, mas eu tenho minha parcela razoável de profunda tristeza ocasionalmente. Não é tristeza “normal”, como as pessoas sentem quando perdem seus entes queridos, membros do corpo ou qualquer coisa do tipo, mas também não é um pensamento descabido e suicida, tampouco. É como se múltiplas partículas se juntassem de modo similar ao Big Bang e formassem essa grande explosão de pensamentos negativos de uma vez só. E, quando isso acontece, em vez de produzir minha obra-prima, ou até mesmo de limpar meu apartamento de novo e de novo (nem mesmo uma arma na minha cabeça seria capaz de me fazer fazer isso), como seu regular “maníaco-depressivo” faz, eu simplesmente congelo.

A dor me incapacita de maneira que, quando ela me atinge, eu tenho que lidar com, além dela, todas as possíveis conseqüências negativas que virão no futuro. Eu não posso apertar o botão de “stop” na minha vida, e isso, de alguma maneira, é pior do que o sentimento ruim em si. Eu acredito que as coisas seriam muito melhores se pudéssemos apertar o botão de pause, mesmo que apenas por alguns segundos. Não para tentar fazer nada, para tapear maliciosamente o tempo, mas apenas para respirar. Às vezes, só queremos tempo para respirar. Isso é tão ruim assim?"

;*

Mães: o ajax da natureza.

2008-09-02T14:12:00.000-07:00

Chega um momento na vida de toda pessoa em que ela se depara com uma dura realidade: está na hora de limpar a casa. O meu sinal foi o desenvolvimento de toda uma fauna exótica na pia da minha cozinha. Minha mãe está morando em casa apenas 2 dias por semana - sendo que essa semana ela está viajando -, minha empregada está de licença maternidade há uns 6 meses (tipo gestação de elefante) e eu divido a casa com uma irmã mais nova. Tirem suas próprias conclusões. Até porque uma casa vazia vira, inevitavelmente, "point" no fim-de-semana, e obviamente meus amigos são ótimos para comer minha comida, beber minha coca-light e deixar um rastro de nicotina em todos os cantos da minha casa, mas não estou vendo muitos voluntários para pegar uma esponja e ajudar com a louça. Aliás, parece que o mundo vira um vácuo gigante só com a simples menção da palavra "louça". E eu fico como prova viva do fato de que as pessoas estão dispostas a fazer basicamente de TUDO para não ter que fazer essa tarefa caseira. E por "pessoas", entende-se eu. Mas meu instinto natural de sobrevivência não me permite divulgar meus atos aqui nesse espaço. Quem quiser, pergunta em "off". Se tem uma coisa que eu aprendi esse período, é que "off" é A palavra. Quando eu for famosa, vou soltar altas notícias bombásticas em "off" só pra sacanear meus entrevistadores. Ainda tenho esperanças de me tornar famosa exclusivamente por eu ser eu. Tipo a Paris Hilton.

Enfim, o ponto é que entre o barulho da máquina de lavar batendo as roupas, o das substâncias esquisitas que se amontoaram nos potinhos de cereal derretendo com o detergente e o microondas descongelando um pote de feijão, eu constatei o que já sabia: nunca, nunca, NUNCA vou virar dona-de-casa. Se eu não for rica o suficiente para contratar toda uma staff de cozinha - que nem a Oprah -, é bom que meu marido tenha algum tipo de complexo de Amélia dentro de si, ou vamos morar num verdadeiro chiqueiro. Se bem que acho que não fica muito pior do que está agora. Não sei se o pior é a sujeira em si ou ter que ouvir o falatório da minha mãe quando ela chegar. Geralmente, eu viro a noite limpando e arrumando só para evitar os discursos a la Fidel Castro que eles parecem ensinar nos "cursos de treinamento de mãe" do FBI.

Aposto que rola um desses, porque é muita coincidência que todas as mães do universo falem as mesmas coisas perante uma casa suja! A velha "você não é capaz de lavar um prato!" deve ser a frase que elas têm que escrever repetidamente no quadro quando fazem bobagem. Sem contar o "kit espião" que é entregue no início, com aquela lanterninha de luz negra que tem no C.S.I para detectar sangue (e outras substâncias viscosas portadoras de DNA), mas adaptada para restos de sorvete e afins. Se a visão da minha mãe é de fato capaz supersônica o suficiente para captar resquícios microscópicos de sujeira nos cantos mais absolutamente sombrios da casa, eu simplesmente não entendo porque ela estica tanto o braço na hora de ler o jornal. E elas ainda parecem ter todo um discurso preparado de antemão, que elas recitam em "loop" enquanto lavam a louça. É como se tivesse um chip cerebral ativado com visões específicas, como a de um macarrão molhado perdido dentro da pia que emite, automaticamente, algo tipo "meu deus, vocês não podem esvaziar o prato no lixo antes de botar na pia?". Sim, eu sou capaz. Eu faço! Parece que os macarrões pulam do lixinho só para queimarem meu filme com a minha mãe. Até meus restos de comida conspiram contra mim.

E o mais bizarro é que eu faço faxina e tal, mas NUNCA fica limpo! Eu nunca consigo enfiar todo o lixo naquela pazinha, sempre fica um monte de poeira na dobrinha que eu acabo varrendo para baixo da soleira da porta. Mas é óbvio que minha mãe sempre acha, graças ao detector de poeira embutido no nariz. Mas ela sempre, SEMPRE, consegue se livrar de toda a poeira! Eu me sinto como as fadas-madrinhas da Bela Adormecida quando tentam preparar o aniversário da Aurora sem mágica, lembram? Naquela cena em que o bolo vira uma massa disforme e o vestido parece o modelo que a Tilda Swinton usou no Oscar do ano passado! Aí vem minha mãe e a mobília parece, sei lá, dançar pra ela. Parece que ela junta o poder das fadas-madrinhas com aquela vassoura mágica do Mickey e os passarinhos que afofam o travesseiro da Cinderella. Odeio a merda da Disney. E minha mãe fica achando que eu tenho algum tipo de limitação cerebral que não me permite arrumar! HUMPF! Eu estou para ver um ser humano mortal que consegue lavar uma panela com óleo sem fazer a cozinha parecer o laboratório de Dexter pós- Dee Dee. Ela que é uma bruxa.

Enfim, tenho que ir, estou terrivelmente atrasada para o momento "agressão aleatória" do dia. Para terminar, um momento Patricia Kogut básico:

NOTA 0 para o E!, que só fica reprisando Dr. 90210, Keeping up with the Kardashians, Livinh Lohan e Snoop Dogg fatherhood o dia INTEIRO! O que aconteceu com a programação de verdadeira qualidade (?), como o Chelsea Lately, The Soup ou E! News? Como eu vou saber a quantas anda o relacionamento de Tony Romo com a Jessica Simpson agora? Gosh.

;*